tag:blogger.com,1999:blog-86571783595078967232012-01-30T09:11:22.854-03:00Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.comBlogger3141100tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-567895834775664862010-04-24T20:04:00.002-03:002010-04-24T20:13:11.749-03:00<span style="font-weight: bold;">Con el invento del facebook, es como q despegué del blog... el contacto con gente, más directo... nuevos amigos... el ida y vuelta constante... quizas como moda... pero te extrañaba blog... hacer catarsis por acá está bueno... volver a escribir, contar, para mi para los demás mi vida, pensaba borarr todos los post anterior, porq son de una etapa nefasta de mi vida... pero porq, ya psó, lo bueno es q sigo para adelante, vivita y coleando... aunque en realidad entré despues de tanto para buscar una foto... y me encontré con recuerdos dormidos q dispararon algunos una lágrima, y otros una puteada... jejejej en fin... veremos q onda...</span><br /><span style="font-weight: bold;">besitos...</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">y nuevamente bienvenidos a un cacho de mi alma...</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-56789583477566486?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-69264675524565218262009-05-03T16:11:00.003-03:002009-05-03T16:46:23.129-03:00<strong>Finde precioso...<br /><br />Zoo con los peques y Danny...<br />una experiencia bastante rara y poco positiva...<br />Danny mucha paciencia no tiene con lso chicos y los chicos no tienen paciencia con él... o sea...<br />no la pasamos mal, pero fue bastante tensa la tarde...<br /><br />dicotomías...<br />eternamente en mi vida es asi ...<br /><br />cuando estoy sola, estoy sola de verdad...<br />y cuando estoy con alguien, siempre aparece alguien más interesante...<br />caracoles...<br /><br />o sea...<br />quizas me desilucionó en algún punto q Danny sea como es<br />quizas yo espero demasiado de él...<br />y él es demasiado básico...<br />o sea... tengo todo demasiado servido con Danny y eso me aburre...<br />aparte va demasiado rápido... y me está invadiendo...<br /><br />apareció un bomboncito q conozco hace 20 años... laputamadre con el facebook..!!<br /><br />q mierda hago?<br /><br />se q con Danny no voy a llegar a mucho porq somos demasiado distintos...<br />no quierojugar con sus sentimientos porq es un tipo muy bueno, nos llevamos bien...<br />pero q se yo... me aburre...<br /><br />y apareció otro Danny en mi vida...<br />prometiendo tambien el oro y el moro...<br />pero q se yo...<br />todavía no estoy en eje creo, como para pensar en algo serio...<br />y hasta ahora lo q se me acerca quiere ponerse de novio...<br /><br />seeeee no hay poronga q me venga bien...<br /><br />en fin...<br />el finde q viene estoy sin los peques...<br />Danny 1 va a querer q estemos juntos... y Danny 2 me está proponiendo salir viernes y sábado...<br /><br />q hago?<br /><br />tengo toda la semana... putamadreeeeeeeeeee<br /><br />seguramente me quedo sola mirando la tele... en fin...<br /><br />tengo muchisimas ganas de encontrarme con Danny 2, asi q conociendome... voy a dar las vueltas necesarias para encontrarme con él... jejejej<br /><br />encima me está taladrando x el msn... es un dulce de leche...<br /><br />caracoles..<br />recorcholis...<br />laputamadreeeeeeeeeeeee.......!<br /><br /><br />veremos el día a día...</strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-6926467552456521826?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-84453621509647218012009-04-27T19:49:00.002-03:002009-04-27T19:57:54.150-03:00pollo al horno...<br />q rico..!!<br /><br />vino la factura de Telefónica...<br /><br />hablé con Ara...<br /><br />hablé con Danny...<br /><br />estoy pensando en hacer el divorcio...<br /><br />a Elmo cada vez lo aguanto menos...<br /><br />el sábado con los peques y con Danny si nadie tiene anginas, nos vamos al Zoo...<br /><br />ojalá esté lindo...!!<br /><br />toy ojeada... dos personas me estan curando... no paro de bostezar...<br /><br />tengo los huevos al plato de Ben 10.<br /><br />me voy a bañar a los chicos...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-8445362150964721801?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-82438094978365960762009-04-27T18:53:00.002-03:002009-04-27T19:00:34.227-03:00Día agitado...<br /><br />entrevista laboral por la mañana...<br />medio día de médico con Santino...<br />lo previsible... anginas blancas...<br /><br />y caemos como fichas de dominó...<br /><br />Domino...<br />q buen tema de Kiss...<br /><br />Valentino muere por Kiss...<br />yo kissera vieja...<br /><br />Danny cumbiero... jejejej<br /><br />lo domesticaré...<br />odio la cumbia...<br /><br />tengo fiebre...<br /><br />estoy fastidiosa... dormí poco...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-8243809497836596076?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-44844861901483356092009-04-26T23:40:00.003-03:002009-04-26T23:52:31.817-03:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SfUdMwFVuVI/AAAAAAAAA8g/NMymLjKtzRk/s1600-h/P7070017.jpeg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5329197838965782866" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 150px" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SfUdMwFVuVI/AAAAAAAAA8g/NMymLjKtzRk/s400/P7070017.jpeg" border="0" /></a><strong><span style="color:#ffccff;">Araceli:</span></strong> <div><div><div><strong><span style="color:#ffccff;">tantas cosas para decirte...</span></strong></div><div><strong><span style="color:#ffccff;">q ganas de abrazarte amiga...</span></strong></div><div><strong><span style="color:#ffccff;">AMIGA..!!</span></strong></div><div><strong><span style="color:#ffccff;"></span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#ffccff;">mil años q no nos vemos...</span></strong></div><div><strong><span style="color:#ffccff;">4 eternos meses...</span></strong></div><div><strong><span style="color:#ffccff;"></span></strong></div><div><strong><span style="color:#ffccff;">pero siempre al pie del cañon...</span></strong></div><div><strong><span style="color:#ffccff;"></span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#ffccff;">para las dos mañana es un día importante... y lo compartimos..</span></strong></div><div><strong><span style="color:#ffccff;"></span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#ffccff;">MIERDA AMIGA!!!</span></strong></div><div><strong><span style="color:#ffccff;"></span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#ffccff;">te extraño...</span></strong></div><div><strong><span style="color:#ffccff;"></span></strong></div><div><strong><span style="color:#ffccff;">necesito un abrazo tuyo... mate, llorar, reír... </span></strong></div><div><strong><span style="color:#ffccff;"></span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#ffccff;">y pensar q te perdí un tiempito... y casi no te veo más...</span></strong></div><div><strong><span style="color:#ffccff;">q picardía...</span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#ffccff;"></span></strong></div><div><strong><span style="color:#ffccff;">te Amo Amiga... te quiero tanto...!!!</span></strong></div><div><strong><span style="color:#ffccff;"></span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#ffccff;">todo lo q nos pasó en un año... es para escibir un libro...</span></strong></div><div><strong><span style="color:#ffccff;"></span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#ffccff;">tendríamos q hacerlo, escribir un libro...</span></strong></div><div><strong><span style="color:#ffccff;"></span></strong></div><div><strong><span style="color:#ffccff;">y bueh...!! cuando seamos viejitas y les contemos nuestras historias a nuestros nietos, ellos se encargaran...</span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#ffccff;"></span></strong></div><div><strong><span style="color:#ffccff;">Te Adoro pendejita...</span></strong></div><div><strong><span style="color:#ffccff;"></span></strong></div><div><strong><span style="color:#ffccff;">see you...</span></strong></div><div><strong><span style="color:#ffccff;"></span></strong></div><div><strong><span style="color:#ffccff;">Kiss &amp; hugs..!!</span></strong></div><div><strong><span style="color:#ffccff;"></span></strong></div><div> </div></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-4484486190148335609?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-32261537431403921342009-04-26T02:30:00.002-03:002009-04-26T02:46:54.425-03:00<strong><span style="color:#ffcccc;">... y me pasaron tantas cosas querido blog....</span></strong><br /><strong><span style="color:#ffcccc;">tantas cosas feas y tantas lindas...</span></strong><br /><strong><span style="color:#ffcccc;">me mude de mis viejos... fue muy positivo porq bajé gastos fijos, pero perdí intimidad, independencia en cierto punto porque de repente no es lo mismo... aunque me beneficia q cuando me bajoneo y quiero pasarme el finde tirada en la cama sin hacer nada... tengo con quien charlar, la obligación de levantarme y compartir...</span></strong><br /><strong><span style="color:#ffcccc;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#ffcccc;">conocí a Danny... q me está haciendo levantar cabeza... y me dieron ganas de enamorarme... estoy viviendo una hermosa historia de amor...</span></strong><br /><strong><span style="color:#ffcccc;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#ffcccc;">todavía sigo sin laburo...</span></strong><br /><strong><span style="color:#ffcccc;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#ffcccc;">el innombrable sigue sin aparecer...</span></strong><br /><strong><span style="color:#ffcccc;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#ffcccc;">mis hijos...</span></strong><br /><strong><span style="color:#ffcccc;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#ffcccc;">Santino empezó su 1er. grado... y es un capo... el más lindo, el más inteligente, el más dulce, el más rebelde, el más tierno, el más simpático... igual a la mami... sentimental y romántico... se enamora de cuanta pendejita pasa... su buen caracter y humor es el q me levanta... el q me saca sonrisas, el q me ayuda a seguir viviendo...</span></strong><br /><strong><span style="color:#ffcccc;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#ffcccc;">Valentino... el personaje del año... sobrellevando su asma como puede.... un dulce de frutilla... el más mimoso...guerrero, peleador, intransable... mi heroe... estuvo jodido... con su crisis de asma, le cambió el caracter... ama la vida de otra manera, lógico, pensante a full... sensible... leal...</span></strong><br /><strong><span style="color:#ffcccc;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#ffcccc;">ahora solo tenemos un hamster... Ketchup... porq es el más buenito... a Riquelme lo soltamos... una penita...</span></strong><br /><strong><span style="color:#ffcccc;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#ffcccc;">me voy a dormir... es tarde y mañana madrugo...</span></strong><br /><strong><span style="color:#ffcccc;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#ffcccc;">espero tener ganas de seguir escribiendo...</span></strong><br /><strong><span style="color:#ffcccc;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#ffcccc;">chuponitos...</span></strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-3226153743140392134?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-8733651745673898332009-02-27T08:58:00.003-02:002009-02-27T09:11:35.393-02:00...y sip...<br />debe ser q no hay muchas cosas lindas por contar...<br /><br />Hace un año me mudé, pensar q hace un año estaba tan entusiasmada, contenta, con tanto proyecto... el peor año de mi vida..,<br />Practicamente sin laburo, acá en esta casa, desde q me mudé, todo para atrás... Caramelo mostró la hilacha, q creo q ese fue el acontecimiento más nefasto de mi vida, y a partir de eso depresión, cansancio, cero ganas de vivir, de progresar, hoy x hoy rasguñando la vida, tratando de levantar la cabeza, con todo mi entorno apoyando... pero con el fantasma de la depresión q me ronda, me hace bú..! y no me deja en paz... el insomnio traicionero q no me da respiro y muchas veces me quita fuerzas para seguir adelante...<br />Volvieron las noches de morder la almohada para no ahogarme en un llanto lastimero...<br />Q mierda vivir asi, pero esto es vivir..??<br />No lo merezco, a esta altura de mi vida, pisando los 41 añitos, despues de una vida llena de logros, de levantar cabeza a los ponchasos, de haber disfrutados varias vidas en una, de no vivir de recuerdos ni añoranzas, es duro, dificil, duele, pero voy a salir adelante...<br />En principio necesito un laburo urgente, porq tengo todo un año por delante para juntar guita (debo fortuna) no solo para devolver, sino para poder mudarme dentro de un año, porq la mala onda y la mierda q se respira en esta casa, no tiene nombre...<br />Necesito seguir soñando, y no olvidar lo feo vivido, no solo para q sirva de experiencia y no se repita, sino para transformar lo doloroso en anécdota...<br /><br />Por "suerte" no todo es feo...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-873365174567389833?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-12188963157902495272009-01-13T23:43:00.002-02:002009-01-13T23:55:28.310-02:00<strong><span style="color:#cccccc;">Siiiii...!!! al fin terminó el puto 2008..!!!</span></strong><br /><strong><span style="color:#cccccc;">empezó el fucking 2009, sin muchos cambios, sigo sin laburo, mi corazón está ocupado, pero siempre a los saltos...</span></strong><br /><strong><span style="color:#cccccc;">El innombrable no apareció más, pero mi bronca y desesperación a la vez, hace q si me lo cruce, simplemente lo mate a trompadas, tengo un resentimiento tan grande hacia él, q no cabe ningún tipo de concesión, ningún tipo de perdón, estoy dispuesta a recuperar todo, cueste lo q cueste... ya me costó laburo, alegría, desconfianza, tristeza, depresión, arrugas, desesperanza, no lo merezco, o tal vez si, pagando algo q debo de antes, pero sinceramente me partió al medio.</span></strong><br /><strong><span style="color:#cccccc;">No puedo disfrutar de Juli al 100%, porque desconfío, porque en todo veo rollos, problemas y me escapo, no quiero sufrir más, disfruto a medias y es un garrón... Pato está de seminario en Europa, asi q ni siquiera hablamos por teléfono y realmente lo necesito, no como adicción, sino q de repente tengo demasiadas carencias, demasiados cosas por encarar, de laas buenas y de las malas y necesito q me haga de guía, un poquito...</span></strong><br /><strong><span style="color:#cccccc;">Ara siempre al pie del cañon, la tengo medio abandonada, pero es apropósito, porque ella está pasando por una etapa maravillosa de su vida, y yo no quiero empañar su sonrisa con mis pálidas, es verdad q cuando uno se brinda a la amistad está en las buenas y en las malas, ella lo está, pero tomé distancia para no joderla... te adoro Amiga...!!</span></strong><br /><strong><span style="color:#cccccc;">mi vieja tambien al re pie del cañon, me banca a morir, como siempre, y no hablo solo de guita, sino q me ayuda a comprender, a aguantar, a no desmoralizarme porque no me llaman de ningú puto laburo.. es una genia, me levanta, me empuja, me sostiene...</span></strong><br /><strong><span style="color:#cccccc;">Te amo Mami..!!!</span></strong><br /><strong><span style="color:#cccccc;">Mis hijos.. gigantes incondicionales, q se ponen la nariz colorada para hacerme reir, para acompañarme, para hacerme sentir viva, q sirvo, q mi misión es criarlos, quererlos, cuidarlos... eso es lo q hago, y me sale perfecto...!!! Hijos los AMO..!!</span></strong><br /><strong><span style="color:#cccccc;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#cccccc;">Hacía mucho q no podía entrar al blog, lo tengo medio abandonado, tampoco me esforcé por postear, ya q por experiencia, es como q no quiero seguir exponiendo mi vida privada acá, no por los q lo leen, sino porque parece q se me queman las cosas, las pocas cosas lindas o potables q me pasan...</span></strong><br /><strong><span style="color:#cccccc;">pero es bueno hacer de vez en cuando catarsis...</span></strong><br /><strong><span style="color:#cccccc;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#cccccc;">sigo posteando...</span></strong><br /><strong><span style="color:#cccccc;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#cccccc;">Te extrañé blog...</span></strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-1218896315790249527?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-11571376217191523002008-12-09T22:32:00.002-02:002008-12-09T22:45:39.513-02:00<strong>y hoy fue un día de grandes emociones... Santino se recibió de "egresadito", le dieron medalla y diploma, fue muy emotivo, un acto precioso, donde los chicos de la salita Rosa, de Valentino le cantaron una canción preciosa, yo moquié a lo pavo, le pude dar yo la medalla, abrazos, besos... despues de todo el acto, dimos la vuelta a la manzana, la vuelta olympica, haciendo kilombo, papel picado, cantitos, pitos y matracas... fue precioso...</strong><br /><strong>y caí...</strong><br /><strong>caí en la cuenta de q me chiquito crece, y se va transformando de a poco en una personita con identidad, con un caracter fuerte, con personalidad avasallante (como la madre jejejej) el pichón aprendió a volar...</strong><br /><strong>hoy termina una etápa, super importante para él, muy importante para mi... su niñez se va transformando, empiezan los sueños más reales, los entusiasmos, las alegrías, las tristezas q se notan más, los planteos, las colgadas.... se cuelga y piensa... se cuelga y actúa... mi chiquito grande...</strong><br /><strong></strong><br /><strong>empieza el entusiasmo por Papá Noel y la navidad, pero no solo por los regalos, sino por todo el entorno... es linda ver las caritas de mis chiquis soñando con Papá Noel...</strong><br /><strong></strong><br /><strong>Sigo sin laburo, pero optimista metiendo mi cv donde entre.... volvió mi super amigo de Mexico, renovado, fuerte, canchero, entero, pero se q su corachonito sufre, por la perdida de su amor, un amor q lo lastima, q le hace mal, pero amor al fin, asi q yo estoy para ayudarlo, para contenerlo, para acompañarlo, para hacerle el aguante como me lo hizo a mi siempre...</strong><br /><strong></strong><br /><strong>Valen está en etapa de planteos y pedidos... aparte de pedirme todos los personajes del puto Ben 10, se confabuló con Santi para exigirme un hermanito, jajajajajajaj nada más lejos y remoto en mis planes... en fin... en breve veo de conseguirles una tortuga, o un pajarito para q se les vaya la idea...jejejejjejejejejej</strong><br /><strong></strong><br /><strong>de novios o algo por el estilo nada de nada... q me deparará el 2009... en fin.... veremos veremos... por lo pronto, a seguir buscando laburo, q es lo q sustenta q se empiecen a hacer realidad, no sueños, sino la subsistencia...</strong><br /><strong></strong><br /><strong>Luquitas te extraño... desapareciste y realmente te extraño mucho... espero leas esto y podamos seguir nuestra cyber relación... no porque esté sola y el Oso haya volado de mi vida... sino porque lo traño... mucho..</strong><br /><strong></strong><br /><strong>seguimos mañana...</strong><br /><strong></strong><br /><strong>chuponitos...</strong><br /><strong></strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-1157137621719152300?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-76166665042650064352008-12-01T09:00:00.004-02:002008-12-01T09:22:47.576-02:00<div><a href="http://3.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/STPIE89GwsI/AAAAAAAAA6Y/r6dcPBmvewk/s1600-h/valen.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5274779575988437698" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 150px" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/STPIE89GwsI/AAAAAAAAA6Y/r6dcPBmvewk/s200/valen.jpg" border="0" /></a> <span style="color:#ccffff;"><strong>Necesito un laburo URGENTE....!!!! no me gusta ser ama de casa, lo único q puedo rescatar de eso es q estoy más tiempo con mis hijitos, pero ya camino por las paredes, no estoy acostumbrada a sentirme inútil... tengo toneladas de cosas para pagar y no se de donde voy a sacar la guita... como me cagaste innombrable, como me desfazaste la economía... en fin, la guita va y viene, pero.... cuando viene?</strong></span> <div><br /><br /><div><span style="color:#ccffff;"><strong>Decí q la experiencia con este personaje nefasto, al margen de provocarme una depresión bastante heavy, me hizo dura como nunca, como q me afectan menos las cosas, me tomo las cosas con otra filosofía, en todo orden de cosas, no hay mal q por bien no venga, pero yo estaba bien como estaba.... por suerte... todo se paga...</strong></span></div><div><span style="color:#ccffff;"><strong>Hoy mi viejo anota a Santino a 1er. grado... sip, mi chiquito empieza la primaria, tremendooooooo....!!! ya se me empieza a escapar de las manos.... en fin...</strong></span></div><div><span style="color:#ccffff;"><strong>Él es como yo... muy parecido en muchas cosas, Santino es digno hijo de su madre, jejejejje despelotado, risueño, como le dice mi viejo, "sonrisal" un pibe con muy buen humor, ácido, rebelde, ocurrente, mimoso, salamero, mariconaso, sensible, dulce...</strong></span></div><br /><div><span style="color:#ccffff;"><strong>lo Amo....</strong></span><br /></div><div><span style="color:#ccffff;"><strong><a href="http://3.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/STPIE-JmOVI/AAAAAAAAA6g/Am6VdZz72bU/s1600-h/carameloh.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5274779576309266770" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 150px" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/STPIE-JmOVI/AAAAAAAAA6g/Am6VdZz72bU/s200/carameloh.jpg" border="0" /></a></div><div>Lunes del ortooooooooo...!!! pocos avisos, ninguno para ir a ver... me angustia... el día gris medio q me apaga... estoy levantada desde las 6 de la mañana mandando mails, viendo páginas de laburo... laputamadre...!!!</strong></span><br /></div><div><span style="color:#ccffff;"><strong>hace 10 minutos me quedé sin puchos... de terror...!!!</strong></span></div><div><span style="color:#ccffff;"><strong></strong></span></div><br /><div><span style="color:#ccffff;"><strong>mejor...</strong></span></div><br /><div><span style="color:#ccffff;"><strong></strong></span></div><div><a href="http://2.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/STPGXzJpY_I/AAAAAAAAA6Q/Z-GJn1E5kbc/s1600-h/carameloh.jpg"><span style="color:#ccffff;"><strong></strong></span></a><span style="color:#ccffff;"><strong>Hoy empiezo a entrenar en serio... de verdad, con continuidad... aprovechando q está fresquito...</strong></span></div><div><span style="color:#ccffff;"><strong></strong></span></div><div><span style="color:#ccffff;"><strong></strong></span> </div><div><span style="color:#ccffff;"><strong>tengo muchas cosas en la cabeza, solo un par me tatúan la sonrisa, mis hijos q están espectaculares.... y esperar tu llamado...</strong></span></div><div><span style="color:#ccffff;"><strong></strong></span></div><div> </div><div><span style="color:#ccffff;"><strong>despues vuelvo...</strong></span></div><br /><div> </div></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-7616666504265006435?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-26185265002678288072008-12-01T00:09:00.001-02:002008-12-01T00:11:45.609-02:00<div align="center"><strong><span style="color:#ccccff;">Eres todo lo que pedía </span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ccccff;">Lo q mi alma vacía</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ccccff;"> Quería sentir </span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ccccff;">Eres lo que tanto esperaba</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ccccff;"> Lo que en sueños buscaba </span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ccccff;">Y que en ti descubrí </span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ccccff;">Tú has llegado a encender </span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ccccff;">Cada parte de mi alma </span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ccccff;">Cada espacio de mi ser </span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ccccff;">Ya no tengo corazón </span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ccccff;">Ni ojos para nadie</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ccccff;"> Solo para ti </span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ccccff;">Eres el amor de mi vida</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ccccff;"> El destino lo sabia </span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ccccff;">Y hoy te puso ante mí </span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ccccff;">Y cada vez que miro al pasado </span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ccccff;">Es que entiendo que a tu lado </span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ccccff;">Siempre pertenecí</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ccccff;"> Tú has llegado a encender </span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ccccff;">Cada parte de mi alma</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ccccff;"> Cada espacio de mi ser </span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ccccff;">Ya no tengo corazón</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ccccff;"> Ni ojos para nadie </span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ccccff;">Solo para ti </span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ccccff;">Solo para ti </span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ccccff;">Solo para ti</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ccccff;"> Solo para ti </span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ccccff;">Esto es en verdad </span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ccccff;">Lo puedo sentir </span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ccccff;">Se que mi lugar </span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ccccff;">Es junto a ti…</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ccccff;"> Eres todo lo que pedía </span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ccccff;">Lo que no conocía </span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ccccff;">Y que en ti descubrí</span></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-2618526500267828807?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-91141284805007078792008-11-30T22:58:00.003-02:002008-11-30T23:31:44.453-02:00<div align="center"><br /></div><div align="center"><strong><span style="color:#ccccff;">lo último q hice por estos lados, fue poner fotitos... pasaron muchas cosas, desde renunciar a la garcha de laburo q tenía, a bancarme al descerebrado del oso q se le corrió el coágulo y dice q no sabe q le pasa, q un tiempo, q se le complicó, q la mar en coche, o sea... ya fue... y yo intacta...!!!</span></strong></div><div align="center"><br /></div><div align="center"><strong><span style="color:#ccccff;">asi q de nuevo Clarín bajo el brazo, pero con la mente limpia, estoy más en eje... asi q seguro q consigo algo bueno...</span></strong></div><div align="center"><br /></div><div align="center"><strong><span style="color:#ccccff;">el viernes salí, fui a ver a Rod q tocaba con Mestizo en un pub del centro, espectacular, fue re lindo... me junté con Miriam y el marido y de ahi nos fuimos de gira... jajajajja la pasamos genial...!! fuimos a un antro, donde nos divertimos solo mirando las bizarradas del lugar... jejejej ahi conocí a un Principito, q nada q ver con el boliche, de casualidad, como yo estaba ahi... asi q empezó otro sueño... veremos si es MI Princesito... por el momento, bailamos 3 horas salsa a morir, nos divertimos muchísmo... veremos veremos...</span></strong></div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5274627719688450114" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 300px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/STM99wJ1cEI/AAAAAAAAA5w/e2zLYpwzQrs/s400/Mestizo+y+rod.jpg" border="0" /> <p align="center"><strong>Mestizo y Rod en Down Town Matías el 28/11/2008</strong><br /></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-9114128480500707879?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-48285460408744846162008-11-20T22:40:00.003-02:002008-11-20T22:43:11.188-02:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SSYDrZPkMiI/AAAAAAAAA5o/-YuSzILVTro/s1600-h/conpela.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5270904457929175586" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 300px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SSYDrZPkMiI/AAAAAAAAA5o/-YuSzILVTro/s400/conpela.jpg" border="0" /></a><strong> Probando el celu....</strong><br /><div><a href="http://1.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SSYDrGX4clI/AAAAAAAAA5g/3s_tGQC2kuQ/s1600-h/pelasolo.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5270904452863783506" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 300px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SSYDrGX4clI/AAAAAAAAA5g/3s_tGQC2kuQ/s400/pelasolo.jpg" border="0" /></a> <strong>Marcelito... MI AMIGO...!!!</strong><br /><br /><div><a href="http://1.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SSYDrJt8ZeI/AAAAAAAAA5Y/0EOHU2yPptQ/s1600-h/espalda+pela.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5270904453761623522" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 300px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SSYDrJt8ZeI/AAAAAAAAA5Y/0EOHU2yPptQ/s400/espalda+pela.jpg" border="0" /></a><br /><strong>Alto Tatoo... la cintura/espalda del Pela...<br /></strong><div> </div></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-4828546040874484616?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-51664078817910866342008-11-20T22:35:00.001-02:002008-11-20T22:38:36.271-02:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SSYC4T3scEI/AAAAAAAAA5Q/1omzTnyNado/s1600-h/conchicos2.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5270903580313546818" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 300px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SSYC4T3scEI/AAAAAAAAA5Q/1omzTnyNado/s400/conchicos2.jpg" border="0" /></a><br /><div><a href="http://2.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SSYC4KUVZ1I/AAAAAAAAA5I/wFyy9tN4e4k/s1600-h/conchicos.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5270903577749317458" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 300px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SSYC4KUVZ1I/AAAAAAAAA5I/wFyy9tN4e4k/s400/conchicos.jpg" border="0" /></a><br /><br /><div><br /><br /><div><a href="http://1.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SSYC31qxSDI/AAAAAAAAA44/ITtjNcsm1nQ/s1600-h/Valentino1.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5270903572206274610" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 300px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SSYC31qxSDI/AAAAAAAAA44/ITtjNcsm1nQ/s400/Valentino1.jpg" border="0" /></a><br /><br /><br /><br /><div><a href="http://4.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SSYC3-HYoaI/AAAAAAAAA4w/22kgK4SCVWg/s1600-h/con+lentes.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5270903574473777570" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 300px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SSYC3-HYoaI/AAAAAAAAA4w/22kgK4SCVWg/s400/con+lentes.jpg" border="0" /></a><br /><br /><br /><br /><br /><div></div></div></div></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-5166407881791086634?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-81847194589289610452008-11-20T22:32:00.002-02:002008-11-20T22:35:20.569-02:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SSYCG65hZXI/AAAAAAAAA4o/KulZ2eZSYR8/s1600-h/Santino1.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5270902731796735346" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 300px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SSYCG65hZXI/AAAAAAAAA4o/KulZ2eZSYR8/s400/Santino1.jpg" border="0" /></a><br /><div><a href="http://2.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SSYCGyoC2eI/AAAAAAAAA4g/lAjDDSLvFIQ/s1600-h/valemamadera.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5270902729575946722" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 300px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SSYCGyoC2eI/AAAAAAAAA4g/lAjDDSLvFIQ/s400/valemamadera.jpg" border="0" /></a><br /><br /><div><a href="http://1.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SSYCGlkGu-I/AAAAAAAAA4Y/5UHZexCj_m8/s1600-h/trioyo.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5270902726069763042" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 300px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SSYCGlkGu-I/AAAAAAAAA4Y/5UHZexCj_m8/s400/trioyo.jpg" border="0" /></a><br /><br /><br /><div><a href="http://4.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SSYCGualVrI/AAAAAAAAA4Q/Sto1HWp3qUw/s1600-h/DSC00005.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5270902728445744818" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 300px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SSYCGualVrI/AAAAAAAAA4Q/Sto1HWp3qUw/s400/DSC00005.jpg" border="0" /></a><br /><br /><br /><br /><div><a href="http://4.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SSYCGXdypLI/AAAAAAAAA4I/QMPwPLRJ9d0/s1600-h/chocolatada.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5270902722285184178" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 300px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SSYCGXdypLI/AAAAAAAAA4I/QMPwPLRJ9d0/s400/chocolatada.jpg" border="0" /></a><br /><div> </div></div></div></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-8184719458928961045?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-761759705597642122008-11-20T22:24:00.003-02:002008-11-20T22:28:20.250-02:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SSYAH0-hKNI/AAAAAAAAA34/ORm87Cgj4E4/s1600-h/trio+abu.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5270900548363692242" style="WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 300px" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SSYAH0-hKNI/AAAAAAAAA34/ORm87Cgj4E4/s400/trio+abu.jpg" border="0" /></a><br /><strong>Santino, Abu Cacho y Valentino</strong><br /><br /><a href="http://1.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SSYAHtbqc8I/AAAAAAAAA3w/dYgcnNPKv7s/s1600-h/santichiqui.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5270900546338452418" style="WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 300px" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SSYAHtbqc8I/AAAAAAAAA3w/dYgcnNPKv7s/s400/santichiqui.jpg" border="0" /></a><br /><strong>Santino y la Abu Chiquita</strong><br /><br /><a href="http://4.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SSYAHsQBqlI/AAAAAAAAA3o/S20uKGtmgJM/s1600-h/chiquivale.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5270900546021206610" style="WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 300px" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SSYAHsQBqlI/AAAAAAAAA3o/S20uKGtmgJM/s400/chiquivale.jpg" border="0" /></a><br /><strong>La Abu Chiquita y Valentino</strong><br /><br /><div><a href="http://3.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SSYAHfHVXVI/AAAAAAAAA3g/z3zS1g49yZc/s1600-h/chicosabus.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5270900542495087954" style="WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 300px" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SSYAHfHVXVI/AAAAAAAAA3g/z3zS1g49yZc/s400/chicosabus.jpg" border="0" /></a><br /><strong>Santino, Chiquita, Valen y Cacho</strong><br /><br /><div><a href="http://4.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SSYAHKt7dkI/AAAAAAAAA3Y/7FdXRRKQEbY/s1600-h/cachosanti.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5270900537019823682" style="WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 300px" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SSYAHKt7dkI/AAAAAAAAA3Y/7FdXRRKQEbY/s400/cachosanti.jpg" border="0" /></a><br /><br />Cacho y Santi...!!! <div></div></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-76175970559764212?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-48750238273709493522008-11-20T22:10:00.002-02:002008-11-20T22:23:45.886-02:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SSX9yO_fXPI/AAAAAAAAA3Q/70I1NMUe8bQ/s1600-h/hallo2.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5270897978366713074" style="WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SSX9yO_fXPI/AAAAAAAAA3Q/70I1NMUe8bQ/s320/hallo2.jpg" border="0" /></a><br /><div><a href="http://1.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SSX9yML5C-I/AAAAAAAAA3I/_28nkLYMkRM/s1600-h/hallo1.jpg"></a><strong>Halloween....!!!! Superman y el Hombre Araña...</strong><br /><br /><div><a href="http://2.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SSX9xzmXymI/AAAAAAAAA3A/VjizE8BcKUM/s1600-h/vale+nena.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5270897971013601890" style="WIDTH: 240px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SSX9xzmXymI/AAAAAAAAA3A/VjizE8BcKUM/s320/vale+nena.jpg" border="0" /></a><br /><strong>Valentino jugando a ser nenita....</strong><br /><br /><div><a href="http://1.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SSX9x8Pe_LI/AAAAAAAAA24/YiPEM-cd7Gk/s1600-h/1erdiaclase.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5270897973333523634" style="WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SSX9x8Pe_LI/AAAAAAAAA24/YiPEM-cd7Gk/s320/1erdiaclase.jpg" border="0" /></a><br /><strong>Valentino y Santino 1er. día de clases 2008</strong><br /><br /><div><a href="http://2.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SSX9xkGcdoI/AAAAAAAAA2w/c3dyIWAQdeo/s1600-h/1er+dia+clase+2008.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5270897966853158530" style="WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SSX9xkGcdoI/AAAAAAAAA2w/c3dyIWAQdeo/s320/1er+dia+clase+2008.jpg" border="0" /></a><br /><br /><strong>Valentino y su Seño Marta, 1er. día de clases</strong><br /><br /><br /><div></div></div></div></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-4875023827370949352?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-18365785659754654222008-11-12T15:36:00.002-02:002008-11-12T15:53:29.055-02:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SRsX7uuA-hI/AAAAAAAAA2o/ncfABk3lFJU/s1600-h/robert.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5267830504060680722" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 91px; CURSOR: hand; HEIGHT: 110px" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SRsX7uuA-hI/AAAAAAAAA2o/ncfABk3lFJU/s320/robert.jpg" border="0" /></a><strong><span style="color:#cccccc;">Hace muchísimos años, yo era habitué de Bunker, un boliche gay donde pasaban la mejor música de Buenos Aires, siempre tube amigos gay´s, es más, siempre me consideraron un "putito" más y a mi ese ambiente me encantaba, no solo porque mi amistad era franca y desinteresada, me sentía muy querida, protegida, super mimada... Iba los viernes, todos los viernes, siempre había alguna sorpresa, porque me he encontrado con gente q no sabía q era del palo, señores casados q conozco toda su familia, muy machos en asados llenandose la boca de moral, muy de la manita de pendejitos de turno... en fin... Uno de esos viernes, yo paraba siempre en la barra de adelante, me cruzo con uno de mis ídolos de toda la vida, Roberto Piazza, enfundado en jean ajustado, con unas texanas alucinantes y una camisa Versace soñada... me acuerdo q lo enfermaba diciendole q cuando me case me iba a hacer él el vestido de novia, cosa q no fue asi porque cuando me casé ya estaba lejos del ambiente, y él siempre, super risueño, me decía q le iba encantar vestirme, hasta me invitó a q vaya a sus defiles, pero era la época en q andaba enroscada en otro mambo y no pude ir... </span></strong><br /><div><strong><span style="color:#cccccc;">Siempre lo admiré como hombre y como diseñador, me parece un tipo con una visión, con un arte en cada creación, siempre me dejó con la boca abierta, lo seguí en el cable, en la tele cuando pude, cada vez q pesco q le hacen una nota tambien lo veo, un hombre q me encanta, con su cultura, su verborragia, con su desfachates q pese a q yo soy parecida, me asombra y me encanta...!!!</span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#cccccc;">Para el día de la Madre, a mi vieja le regalaron Corte y confesión, el libro de Roberto Piazza... no veía la hora de q en la casa de ella, todos terminen de leerlo para q me lo preste... mem lo comí en tres días... reí, lloré, lloré mucho, el libro es encantador, más allá de q es cruel, porque su infancia fue cruel, porq el desamor q sufrió es cruel, por q el abuso y vejación q padeció creo q ni él se la desea a su peor enemigo, me fascinó... saber más de él... y aunque creo q él no lo hizo con esa intención, lo tomé como un libro de autoayuda, lo recomiendo, y no lo tomé asi porque yo haya sido abusada, pero las vejaciones no son solo sexuales, en mi caso por lo menos no, el desamor, la falta de cariño y afecto, tambien dejan secuelas , no me siento identificada, pero fue como permitirme, despues de 40 años, mirarme en el espejo del alma, para desempañar y ver las cosas como son, sin taparlas, sin esquivarlas...</span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#cccccc;">Recomiendo el libro, tiene partes muy divertidas, aparte cuando describe sus creaciones es majestuoso, formidable es cerrar los ojos y tener el desfile delante de tus ojitos...</span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#cccccc;">Gracias Roberto, aunque éstas líneas nunca llegarán a tus ojitos, me encantó escribirlas y dedicartelas.</span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#cccccc;">Beso Grande...</span></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-1836578565975465422?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-19924298894095429482008-11-02T23:45:00.002-02:002008-11-02T23:55:47.207-02:00<strong><span style="color:#cccccc;">Finde tranqui... sin pena ni gloria, pero buenpisimo...</span></strong><br /><strong><span style="color:#cccccc;">mis hijos endemoniados, jugamos a la pelota, le sacamos el jugo al fondo, como cortaron el pasto estaba fantástico, solcito, mate y cagarnos de la risa...</span></strong><br /><strong><span style="color:#cccccc;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#cccccc;">No lo vi, porque por ahora no quiero mezclar las cosas con mis hijos, ya q es el día de hoy q Valentino me sigue preguntando por el innombrable, y ya no se q decirle, una pena q yo pude matarlo en mi mente y en mi corazón y seguir adelante y el peque no... en fin... por eso no quiero confundirlos más... </span></strong><br /><strong><span style="color:#cccccc;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#cccccc;">No lo vi pero estuvimos juntos... porque mensajito va, mensajito viene, llamados a montones, nos extrañamos lindo... me enganché... todavía no me enamoré, pero pensamos tan parecido, q creo q puede ser el indicado... jejeje me cayó como un angelito del cielo... con él hablabamos, q en 20 años nos hemos cruzado muchas veces, saludado de lejos, pero nunca pararnos a charlar, siempre sabiendo el uno del otro... pero ahora es todo tan ameno, tan tranquilo, tan despacio, q me encanta...!!!y llegamos a la conclusión, q no es casualidad q nos hayamos parado para charlar, pasarnos los celus, salir, compartir y darnos tácitamente una oportunidad, él tambien viene cascoteado, se hace el duro como yo y es un tiernito... a disfrutar y a no pensar.... a sentir sin planteos ni etiquetas... es maravilloso...</span></strong><br /><strong><span style="color:#cccccc;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#cccccc;">Otro domingo del orto (solo porque no me gustan los domingos) se esfuma... se desvanece... cambio de hora de mierda, q parece temprano y ya es media noche...</span></strong><br /><strong><span style="color:#cccccc;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#cccccc;">me voy a acostar a los peques... y a soñar otro poquito...</span></strong><br /><strong><span style="color:#cccccc;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#cccccc;">mañana es un día muy especial...</span></strong><br /><span style="color:#cccccc;"></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-1992429889409542948?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-74136994053697160512008-11-01T14:22:00.002-02:002008-11-01T14:38:15.019-02:00<div align="right"><strong><span style="color:#cccccc;">Eres todo lo que pedía</span></strong></div><div align="right"><strong><span style="color:#cccccc;">Lo q mi alma vacía</span></strong></div><div align="right"><strong><span style="color:#cccccc;">Quería sentir</span></strong></div><div align="right"><strong><span style="color:#cccccc;">Eres lo que tanto esperaba</span></strong></div><div align="right"><strong><span style="color:#cccccc;">Lo que en sueños buscaba</span></strong></div><div align="right"><strong><span style="color:#cccccc;">Y que en ti descubrí</span></strong></div><div align="right"><strong><span style="color:#cccccc;">Tú has llegado a encender</span></strong></div><div align="right"><strong><span style="color:#cccccc;">Cada parte de mi alma</span></strong></div><div align="right"><strong><span style="color:#cccccc;">Cada espacio de mi ser</span></strong></div><div align="right"><strong><span style="color:#cccccc;">Ya no tengo corazón</span></strong></div><div align="right"><strong><span style="color:#cccccc;">Ni ojos para nadie</span></strong></div><div align="right"><strong><span style="color:#cccccc;">Solo para ti</span></strong></div><div align="right"><strong><span style="color:#cccccc;">Eres el amor de mi vida</span></strong></div><div align="right"><strong><span style="color:#cccccc;">El destino lo sabia</span></strong></div><div align="right"><strong><span style="color:#cccccc;">Y hoy te puso ante mí</span></strong></div><div align="right"><strong><span style="color:#cccccc;">Y cada vez que miro al pasado</span></strong></div><div align="right"><strong><span style="color:#cccccc;">Es que entiendo que a tu lado</span></strong></div><div align="right"><strong><span style="color:#cccccc;">Siempre pertenecí</span></strong></div><div align="right"><strong><span style="color:#cccccc;">Tú has llegado a encender</span></strong></div><div align="right"><strong><span style="color:#cccccc;">Cada parte de mi alma</span></strong></div><div align="right"><strong><span style="color:#cccccc;">Cada espacio de mi ser</span></strong></div><div align="right"><strong><span style="color:#cccccc;">Ya no tengo corazón</span></strong></div><div align="right"><strong><span style="color:#cccccc;">Ni ojos para nadie</span></strong></div><div align="right"><strong><span style="color:#cccccc;">Solo para ti</span></strong></div><div align="right"><strong><span style="color:#cccccc;">Esto es en verdad</span></strong></div><div align="right"><strong><span style="color:#cccccc;">Lo puedo sentir</span></strong></div><div align="right"><strong><span style="color:#cccccc;">Se que mi lugar</span></strong></div><div align="right"><strong><span style="color:#cccccc;">Es junto a ti…</span></strong></div><div align="right"><strong><span style="color:#cccccc;">Eres todo lo que pedía</span></strong></div><div align="right"><strong><span style="color:#cccccc;">Lo que no conocía</span></strong></div><div align="right"><strong><span style="color:#cccccc;">Y que en ti descubrí.</span></strong> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-7413699405369716051?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-2534503421894315552008-11-01T14:02:00.002-02:002008-11-01T14:20:36.967-02:00<span style="color:#cccccc;"><strong>Como buena pisciana, sensible, romántica, enamorada del amor, siempre construí castillos en el aire...</strong></span><br /><span style="color:#cccccc;"><strong>algunos duraron mucho, otros poco y otros nada...</strong></span><br /><span style="color:#cccccc;"><strong>me tocaste el corazón, desestructuraste mi tristeza, me hiciste pensar, sentir, odiar, querer, esperar...</strong></span><br /><span style="color:#cccccc;"><strong>esperar...</strong></span><br /><span style="color:#cccccc;"><strong>El Hedonismo es la doctrina filosófica basada en la búsqueda del placer y la supresión del dolor como objetivo o razón de ser de la vida....</strong></span><br /><span style="color:#cccccc;"><strong>asi me justificaste... </strong></span><br /><span style="color:#cccccc;"><strong></strong></span><br /><span style="color:#cccccc;"><strong>no hice cambio de figuritas, solo quise ser honesta con vos, por una cuestión de q siento q lo mereces....</strong></span><br /><span style="color:#cccccc;"><strong>y tu mejor opción fue desaparecer, dejandome un hueco, imposible de llenar...</strong></span><br /><span style="color:#cccccc;"><strong></strong></span><br /><span style="color:#cccccc;"><strong>se q lees el blog... acá nos conocimos, acá me ayudaste, acá te empecé a querer...</strong></span><br /><span style="color:#cccccc;"><strong></strong></span><br /><span style="color:#cccccc;"><strong>respeto tu decisión como lo hice siempre...</strong></span><br /><span style="color:#cccccc;"><strong></strong></span><br /><span style="color:#cccccc;"><strong>solo me queda recordarte con muchísimo amor pendejito...</strong></span><br /><span style="color:#cccccc;"><strong></strong></span><br /><span style="color:#cccccc;"><strong>siempre vas a estar en mi corazón... </strong></span><br /><span style="color:#cccccc;"><strong>no desaparezcas de mi vida... porfi...</strong></span><br /><strong><span style="color:#cccccc;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#cccccc;">Lucas... volvé...</span></strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-253450342189431555?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-68258483356379901302008-10-25T23:10:00.003-02:002008-10-25T23:20:49.068-02:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SQPFbKjvA1I/AAAAAAAAA1k/fkDzchLkJiI/s1600-h/eclipse.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5261265860180247378" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 128px; CURSOR: hand; HEIGHT: 114px" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SQPFbKjvA1I/AAAAAAAAA1k/fkDzchLkJiI/s400/eclipse.jpg" border="0" /></a> <strong><span style="color:#ccffff;">estaba muy guardada... toda para adentro porque el ostrasísmo me protege...</span></strong> <div><strong><span style="color:#ccffff;">nada me lastíma... nada me invade, nada me jode...</span></strong></div><div><strong><span style="color:#ccffff;">haciendo programas en el aire q después me acobarda y no cumplo...</span></strong></div><div><strong><span style="color:#ccffff;">quedandome sola, en la soledad q detesto, pero q busco...</span></strong></div><div><strong><span style="color:#ccffff;"></span></strong></div><div><strong><span style="color:#ccffff;">y como dice Cacho Castaña....</span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#ccffff;">"...y apareciste tú..."</span></strong></div><div><strong><span style="color:#ccffff;"></span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#ccffff;">y si... apareció él,</span></strong></div><div><strong><span style="color:#ccffff;">un dulce muchachito que conozco de años y ya no me mira como si fuese una prima...</span></strong><br /></div><div><strong><span style="color:#ccffff;">ayer salimos, paseamos, cenamos, tomamos de más...</span></strong></div><div><strong><span style="color:#ccffff;">nos divertimos y me reí tanto q me duele la cara...</span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#ccffff;">Me hizo olvidar por un largo momento tristeza, angustias y ausencias...</span></strong></div><div><strong><span style="color:#ccffff;">por un momento hasta llenó espacios vacíos...</span></strong></div><div><strong><span style="color:#ccffff;">me cuidó...</span></strong></div><div><strong><span style="color:#ccffff;">me acompañó...</span></strong></div><div><strong><span style="color:#ccffff;">me abrazó fuerte... fuerte..</span></strong></div><div><strong><span style="color:#ccffff;">caminamos por el río, sintiendo la humedad del pasto en los pies...</span></strong></div><div><strong><span style="color:#ccffff;">fue casi maravilloso...</span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#ccffff;">me besó...</span></strong><br /></div><div><strong><span style="color:#ccffff;"></span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#ccffff;">bailamos, nos reímos, compartimos...</span></strong><br /></div><div><strong><span style="color:#ccffff;">me dejó en casa con una sonrisa...</span></strong><br /></div><div><strong><span style="color:#ccffff;">en un rato pasa a buscarme para llevarme a pasear de nuevo...</span></strong><br /></div><div><strong><span style="color:#ccffff;">me da miedito...</span></strong></div><div><strong><span style="color:#ccffff;">mi corazón sigue eclipsado... guardado... no quiero lastimarlo..</span></strong></div><div><strong><span style="color:#ccffff;">no quiero lastimarme...</span></strong></div><div><strong><span style="color:#ccffff;">voy a bañarme...</span></strong></div><div> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-6825848335637990130?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-47766704377882354522008-10-25T22:15:00.002-02:002008-10-25T22:33:28.991-02:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SQO4sGOXjUI/AAAAAAAAA1c/2_ZpQtCx8UU/s1600-h/Imga0291.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5261251857423502658" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 242px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SQO4sGOXjUI/AAAAAAAAA1c/2_ZpQtCx8UU/s320/Imga0291.jpg" border="0" /></a><br /><div></div><br /><p><strong><span style="color:#cccccc;">Es muy loco... muy tierno, descabellado... nunca me pasó una cosa asi...</span></strong></p><p><strong><span style="color:#cccccc;">en mi vida han tenido gestos conmigo....</span></strong></p><p><strong><span style="color:#cccccc;">regalos colosales q obviamente me han gustado, pero el q tiene plata, y puede acceder a un regalo importante, es como q no tiene mérito, más allá del regalo en si...</span></strong></p><p><strong><span style="color:#cccccc;">mi sensibilidad muchas veces ha hecho q no disfrute mucho de esos regalos importantes, pero la diferencia está en q las cosas más sensillas, las cosas del corazón, siempre me pudieron....</span></strong></p><p><strong><span style="color:#cccccc;">un dibujo, unas líneas, una hoja arrancada de un árbol... mis hijos q arrancan en la casa de mi vieja flores de malvón y me dicen con sus tiernos ojitos... para vos Mami, Te Amo... me rescata más, me llega más... </span></strong></p><p><strong><span style="color:#cccccc;">soy una persona muy sensible... como dice Baglietto: "... todavía me emocionan ciertas voces, todavía creo en mirar a los ojos..." yo soy asi...</span></strong></p><p><strong><span style="color:#cccccc;">yo a Lucas le tengo un amor muy especial... él está lejos, muy lejos fisicamente, y lo quiero de verdad, comparto con él cosas muy personales, por medio de palabras y de aliento, me puso el hombro cuando estuve mal... pero esas cosas q tiene la vida, una subestima una pantalla, y en el fondo, despues de tanto desengaño, pérdidas y cachetazos, es como q me dí cuenta con éste gesto, todo lo q significa para mí... todo lo q significo para él...</span></strong></p><p><strong><span style="color:#cccccc;">fue en el momento justo, sin premeditación, q me mandó esta fotito... muchos pensarán q pelotudez, como amigas me han dicho q como yo morí de amor, cuando colgué esta foto en el facebook, pero el gesto me llenó de placer, sentimientos y chispitas... q alguien, a la distancia, mientras toma su sopa de letras, y no me tiene frente a frente, ni siquiera en una pantalla de msn, se acuerde de mi, escriba mi nombre, le saque la fotito y me la mande, fue y es precioso...</span></strong></p><p><strong><span style="color:#cccccc;">Gracias Chico Veneno... Te Quiero con toda mi Alma...</span></strong></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-4776670437788235452?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-16101248301297757172008-10-21T21:51:00.004-02:002008-10-21T22:38:38.574-02:00<div><a href="http://4.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SP5zBMb_sxI/AAAAAAAAA1M/Ax1gD3Usk1M/s1600-h/azul.jpg"><strong><span style="color:#ffcccc;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5259767879171027730" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SP5zBMb_sxI/AAAAAAAAA1M/Ax1gD3Usk1M/s400/azul.jpg" border="0" /></span></strong></a><strong><span style="color:#ffcccc;"> la vida de la mariposa hasta q llega a adulta, es muy complicada, mientras es larva y llega a crisálida, está expuesta a miles de peligros, y su supervivencia pende de un hilo constantemente... apenas sale del capullo, es apareada y desova... una vez q dejó todos sus huevitos para q vuelva a comenzar el ciclo, vuela hasta agotar sus energías y muere... cuando era chica, iba a la casa de mi Abuela Adela y me fascinaba "cazar" mariposas para luego ponerlas en un libro, las contemplaba durante mucho tiempo... me encantaba mirarlas, descubrir las formas de sus alas, las diferencias entre unas y otras... pero con el tiempo eso quedó en el olvido... como tantas cosas en mi vida...<br /></span></strong><div><strong><span style="color:#ffcccc;"><em>Hoy me siento mariposa</em>... porque estoy agotada de volar... no quiero morir, ni tengo ganas de morir... solo necesito descansar, y no hablo de dormir, ni hablo de quedarme quietita para recuperar fuerzas... recuperar fuerzas si... pero necesito paz, que el tiro sea para el lado de la justicia una vez... una sola y puta vez...</span></strong><a href="http://3.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SP5z4Xf1BRI/AAAAAAAAA1U/-8WZ47brkPw/s1600-h/mari.jpg"><strong><span style="color:#ffcccc;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5259768827032700178" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SP5z4Xf1BRI/AAAAAAAAA1U/-8WZ47brkPw/s400/mari.jpg" border="0" /></span></strong></a></div><div><strong><span style="color:#ffcccc;">Estoy cansada, tratando de seguir volando, pero noto que si no paro la pelota y cambio mi actitud ante la vida, me va a costar más de lo q puedo aguantar...</span></strong></div><div><strong><span style="color:#ffcccc;">Como me repitió el Pela Marce, soy una mina dura y voy a salir adelante, pero tendría q ser más flexible, para poder doblarme y no quebrarme, lo rígido llega un momento q no aguanta y se rompe, y yo todavía estoy muy rota... estoy tan sensible, más q nunca, q todo me toca, todo me eriza, todo me conmueve, ya no se ni como era antes, solo se que tenía la sonrisa tatuada y ahora me sale poco...<em> hoy me siento Mariposa...</em> hoy la lluvia me empapó las alas y me hizo ponerme en un rinconcito a esperar... a secarme un poquito las alas para seguir volando... no quiero morir agotada como las mariposas... pero quiero intentar volver a ser Fer, la Fer q se quedó por ahi, boyando y dando vueltas buscando un rumbo un nuevo rumbo... no se como devolverme la risa, la esperanza y no sentir q estoy sentada, pancha, viendo como me pasa la vida....</span></strong></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-1610124830129775717?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-86748262516822210572008-10-06T22:11:00.001-03:002008-10-06T22:51:49.700-03:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SOrAbCzDTXI/AAAAAAAAA1E/od1yeoiLF28/s1600-h/mariposita.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5254223486121102706" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SOrAbCzDTXI/AAAAAAAAA1E/od1yeoiLF28/s400/mariposita.jpg" border="0" /></a><br /><div><strong><span style="color:#ccffff;">Resulta... jejejejjejej q cuando yo tenía 16 años, era la época, en mi época, q se hacían asaltos, o sea, reuniones donde los pibes llevaban la bebida y las nenas la comida... yo en esa época iba a todos lados con mi hermano, asi q no se de donde carajos surgió un asalto, y él, q iba a canotaje me dice, llevo a dos amigos, a Sergio, un vecino q no estaba mal, pero era más pesado q archivo de 1 gb. y me dice, tambien viene otro compañero de remo, Pablo... yo dije, chauuuuuuu si son como mi hermano y Sergio... cagué... me voy a aburrir como una ostra... pero si no salía custodiada, no me dejaban salir... asi q bueno... esperamos a q cayeran los chicos...</span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#ccffff;">vino Sergio... baboso como pocos, siempre invitandome a salir, pero yo nunca le di cabida... hast aq cayó Pablito... ahi se me cayó la mandíbula... metro ochenta de pibe.. pelo lacio largo hasta la mitad de la espalda, en esa época se usaba muchísimo el pelo largo... naaa no era la decada del 60..!! era el año 1985... cejas pobladas oscuras q no condecían con el pelo q tenía reflejos dorados por el sol... una voz, q de sorlo tenerla hoy en mi mente me produce escalofríos... swetter negro y no me acuerdo si jean o pantalón camuflado... botas... una sonrisa PERFECTA, todos sus dientes blancos y parejos... sonrisa intimidante... dios mío... el prototipo de hombre q le gusta a cualquiera, a todas!!! 18 añitos, un baby...</span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#ccffff;">fuimos al asalto, yo parecía una gata en celo porque buscaba de cualquier manera hacerme notar, para variar peleabamos... y fuimos al asalto... de ahi empecé a entrenar con ellos, empezamos asalir con Pablito el bomboncito...</span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#ccffff;">no me acuerdo si fueron semanas o meses, pero para nuestra edad era una pelotudez, nada serio... no me acuerdo en q circunstancias nos peleamos, yo no lo quería ver... hay q tener en cuenta q pasaron 23 años por eso el poco remember... pero sin saberlo hizo meya en mi corazón... porque cuento todo esto??? porque la última vez q lo vi, él me había ido a buscar al colegio, como siempre para acompañarme a gym al parque, ibamos caminando, de la mano, apretando, abrazados... un ensueño... (tener la maquina del tiempo) pero esa vez no fue asi... él me estaba esperando en el árbol de la puerta, con sus anteojos negros... y no me puedo aordar el nombre del pibe q iba al colegio y a remo conmigo q me dice, Pablo te está esperando... y yo no quería saber nada... me acerqué, él me devolvió un anillo q yo le había dado antes de ir a una competencia en Santiago del Estero, yo no había podido ir porque me había dislocado un hombro jugando al volley... en ese momento no me importó, ni siquiera reparé en q él levantó sus lentes para mostrarme sus ojitos... tristes....a ese gesto no le encontré significado hasta despues de muchos años, porq mi mente es una máquina q vive regulando, a veces tardo años... a las pruebas me remito...</span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#ccffff;">cuando caigo en el significado, casi me muero...!!! él me mostraba... solcito... q había llorado porque yo no quería arreglarme con él... y ya no había más remedio, ya no tenía contacto con él, no sabía como ubicarlo... mentira... yo sabía como ubicarlo, tenía su teléfono, q conciente o inconcientemente, seguía pasando de agenda en agenda, año tras año, y lo sigo haciendo, no me pregunten porque...</span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#ccffff;">un par de veces, confieso, (él no lo sabe) lamé a su casa preguntando por él y, pelotudeces sin explicación de la vida, él no estaba... desistí.. pero seguí pasando su teléfono en la agenda... 208-..... mágico...!</span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#ccffff;">pasaron los años... 23 años... donde nos pasaron cosas impensadas... montones de veces hablé con mi vieja de Pablo, "...q será de la vida del bomboncito?" y asi pasaron los años... nunca se me ocurrió buscar su teléfono ni nada por el estilo... q se yo... circunstancias... hast... cha chan cha channnnnnnnnn....!!!! apareció Facebook y una noche q estaba al pedo (para variar) agarro la agenda y quien aparece... Pablito ,,, obviamente lo busco... con su apellido, no hay muchos... pero ete aki q había dos!!! uno sin foto y otro con un peladito precioso en su foto.... digo, será? pero está en España... quizas, tal vez, no se, puede ser... y bueno... le pongo mensaje y cuanto mucho me manda a la mierda...</span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#ccffff;">SIIIIIIIIIIII era él!!!! y se puso tan contento como yo de encontrarnos!!!!!! o sea... hace una semana q estoy de recuerdo en recuerdo... el reencuentro con Pablo, que está en Barcelona hace 20 años, q nos contactamos todos los días, pese a las 5 horas de diferencia horaria... merece otro post....</span></strong></div><div><strong><span style="color:#ccffff;"></span></strong></div><div><strong><span style="color:#ccffff;"></span></strong> </div><div><strong><span style="color:#ccffff;">me voy a dormir... con el recuerdo del Capuccino... con cremita, chocolate rayado y canela de Ceylan... suavecito y picante a la vez...</span></strong></div><a href="http://4.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SOrAbCzDTXI/AAAAAAAAA1E/od1yeoiLF28/s1600-h/mariposita.jpg"></a><a href="http://4.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SOrAbCzDTXI/AAAAAAAAA1E/od1yeoiLF28/s1600-h/mariposita.jpg"></a><div><strong><span style="color:#ccffff;"></span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#ccffff;">see you...</span></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-8674826251682221057?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-1025329936481274282008-10-06T19:55:00.005-03:002008-10-06T22:06:56.879-03:00<strong><span style="color:#ffcccc;">Y pude entrar al fucking Blog...!!!</span></strong> <div><strong><span style="color:#ffcccc;">con lo q quería postear... juaaaaaaaaaa pero siempre me pasa lo mismo... cuando consigo de pedo entrar al blog no se me cae una puta idea... en fin...</span></strong></div><a href="http://3.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SOq1jJJmqFI/AAAAAAAAA00/uo1AlnIJAxc/s1600-h/images.jpg"><strong><span style="color:#ffcccc;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5254211530637355090" style="CURSOR: hand" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SOq1jJJmqFI/AAAAAAAAA00/uo1AlnIJAxc/s320/images.jpg" border="0" /></span></strong></a><strong><span style="color:#ffcccc;">mi vida normal... con algunos cambios de ánimo, para bien, ya q la semana pasada fue una semana de reencuentros tremendos...!!! el Facebook me va a matar de un síncope...<br /><br /></span></strong><div><strong><span style="color:#ffcccc;">muchos/as no le encuentran sentido, quizas en mi ciclotímica soledad, y siguiendo el consejito de Pato, estos reencuentros suman... paso a contar...</span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#ffcccc;"></span></strong></div><div><strong><span style="color:#ffcccc;">En un post viejo, había comentado q yo cuando empecé a ser internauta hace como 15 años o más, debo de haber sido la registrada nro. 2 de El Sitio, ahi las salitas eran html y era una verdadera comunidad... hicimos grupos y nos juntabamos a hinchar las pelotas... realmente eramos re amigos, en las buenas y en las malas, compartiendo joda, llantos, kilombos, peleas, puteríos, pero por sobre todas las cosas buena onda...</span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#ffcccc;"></span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#ffcccc;">Eramos una banda.... gracias al Facebook nos empezamos a conectar de nuevo despues de casi 10 años...</span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#ffcccc;">las cadenas humanas... Loly me tenía en su lista... asi Javi me vió y me sumó a su lista... Caro me vió en la lista de Javi y se me agregó, yo vi a Fercito en la lista de Caro y lo agregué, Paulo me vió en la lista de los chicos y me agregó, vi a Naty en la lista de Caro y se hizo la boluda... juaaaaaaaaaaaaaa Hernan me vió en la lista de los chicos y me agregó... Caro chateando con Omar y Celia, les comentó q me había encontrado asi q le hicimos armar un Facebook y nos agregamos de nuevo todos al msn... fue una alegría... porque sentimos q no hace 10 años q no tenemos contacto... parece q la semana pasda nos dejamos de ver...</span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#ffcccc;">asi q muchas turbulencias sentimentales... alegría a más no poder, muchas ganas de encontrarnos, de chusmetear, ponernos al día... con Caro nos llevamos más de 10 años de diferencia, ella es más pendeja, obvio... y eramos carne y uña, recontra amigas! pero cisrcunstancias... nos separamos y cada cual siguió su vida... eramos re intimas, contandonos y compartiendo todo... vivía en el depto, en mi primer depto de Esmeralda y Paraguay... q copado era...!!! y ahora... con infinidad de cosas q nos pasaron de por medio, nos reencontramos y eso me pone muy Feliz...<br /></span></strong></div><div><strong><span style="color:#ffcccc;">posiblemente el viernes nos juntemos de Caro... como en los viejos tiempos... asi q va a haber remember... </span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#ffcccc;"></span></strong></div><a href="http://1.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SOq1jBn0WjI/AAAAAAAAA08/YcZ8YzwciAA/s1600-h/images.jpg"><strong><span style="color:#ffcccc;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5254211528616598066" style="CURSOR: hand" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SOq1jBn0WjI/AAAAAAAAA08/YcZ8YzwciAA/s320/images.jpg" border="0" /></span></strong></a><strong><span style="color:#ffcccc;"> va a ser lindo... </span></strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-102532993648127428?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-52943402350635793992008-09-29T21:57:00.002-03:002008-09-29T23:02:02.885-03:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SOGIXAhGgYI/AAAAAAAAA0s/s73boldyTJo/s1600-h/corazonroto.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5251628569347916162" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SOGIXAhGgYI/AAAAAAAAA0s/s73boldyTJo/s320/corazonroto.jpg" border="0" /></a><br /><div><strong><span style="color:#ccccff;">y sip... necesito un cambio... radical como pocos...</span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#ccccff;">me quedé de nuevo sin laburo, encima por algo q no puedo ni pude manejar... en fin pajeros hay en todos lados y minas celosas y pelotudas abundan... como dijo una vez mi mamá... "dale poder a un mediocre... y esperá las cagadas.." y q razón tenés mami...</span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#ccccff;"></span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#ccccff;">Asi q a enfocar las cosas de otra manera, tengo las pelotas llenas de remarla y no llegar a ningún lado.., de ponerle pecho a las balas y q tiren con un cañon... BASTA LOCO....!!!!</span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#ccccff;"></span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#ccccff;">Si soy una mina alegre, por lo menos lo era, siempre un cascabel, cagandome de la risa todo el tiempo, siendo optimista... uno es artífice de su propio destino, el tema es cuando se te cruza el destino de otra persona y es para cagada... más si son lobos con piel de corderito, mi ingenuidad o mi pelotudez crónica siempre me juega malas pasadas...</span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#ccccff;"></span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#ccccff;">una señora una vez me dijo... totalmente descolgada, q veía q yo tenía las energías desbalanceadas... y seguro le pegó... debo de tener el descajete cósmico encima... asi q tengo por donde empezar, porque ya no es casual q pierda laburo tras laburo por culpa de CADORNA!... porque laburo bien, soy dedicada y cuido el laburo, pero laputamadrequelosparió... no creía en la mala suerte, hasta q me escupió en la cara y se presentó, con tarjetita y todo... me dije... ya la conozco... ahora la hechamos... asi q estoy en proceso de recomposición energética... jejejej en cualquier momento pinta el enema de agua bendita... en fin...</span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#ccccff;"></span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#ccccff;">Por un lado bajón por lo del laburo, sigo sin encontrarme en mi casa, o sea q inconcientemente rechazo la casa porque toda la mala racha empezó cuando me mudé... por otro lado es como q terminé de emparchar mi corazón, me di cuenta, porque puedo querer de forma distinta a alguien, a una personita q cumple muchos requisitos para poder entrar en mi corazón, lo quiero, lo extraño, me hace reir, me hace cosquillas, a veces me hace poner lokita con algunas pelotudeces, pero es la sal de la vida, me hace sentir viva, ya q mueve sentimiento q creí q el Candy se había encargado de matar... el Candy... enterrado... muerto el perro se acabó la rabia...</span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#ccccff;">a empezar a escribir otro libro...!</span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#ccccff;"></span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#ccccff;">Luki... un dulce de leche q está lejos... muy lejos fisicamente, pero q hizo nido en mi alma, por eso merece estar en mi blog... porque la remó sin querer e hizo q pueda verlo como hombre, sacarme la venda de los ojos y poder permitirme soñar... por lo menos soñar y sentir q no es poco, bajo las circunstancias q venían dominando mi vida... Te Quiero Chico Psicótico...</span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#ccccff;"></span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#ccccff;">Esta desocupación de laburo me agarró más entera... o debe ser q vengo tan cagada a palos y tan cascoteada, q esto es solo una meya...</span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#ccccff;"></span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#ccccff;">Arita... Amiga de mi alma, pensar q casi te pierdo para siempre cuando nos peliamos... y casi te pierdo con el choque, laputamadre, si te pasa algo me muero... sos mi hermanita de alma, mi brazo, mi pierna, la mitad de mi corazón, porque sos un gran sostén, porque sos incondicional como lo soy yo con vos, porque cuento con vos con los ojos cerrados, porque sabes q estoy al pie del cañon siempre q me necesites, porque estamos en red, como yo lo estoy con mi vieja, q no necesitamos ni hablar para saber si la una necesita a la otra... AMIGA, me encanta tu momento, tu principio, q tu corachonito esté contento, y sabes q eso tambien me pone pilas y me hace super FELIZ..! porq tu felicidad y alegría, tambien es la mía... TE QUIEROOOOO....!!!</span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#ccccff;"></span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#ccccff;">Asi q...</span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#ccccff;">jajajajaja se me ocurre poner las cosas q dice el brujito Maya... me meoooooooooooo</span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#ccccff;">aijuna cuchunga aijuuuu y no se q garcha más.... pero seeeeeeeeeeeeee en algun momento uno tiene q cosechar lo q siembra y creo q este tiene q ser mi momento...</span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#ccccff;"></span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#ccccff;">Collarcitos de besos y caricias... para todos...</span></strong></div><br /><div></div><br /><div><span style="font-size:130%;color:#ffccff;"><strong>Fercita...</strong></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-5294340235063579399?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-61063049971602140572008-09-27T00:27:00.002-03:002008-09-27T00:45:01.620-03:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SN2r_JnjegI/AAAAAAAAA0k/BV5wbm0_-RY/s1600-h/tocarelcielowc6.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5250541841985796610" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SN2r_JnjegI/AAAAAAAAA0k/BV5wbm0_-RY/s320/tocarelcielowc6.jpg" border="0" /></a><br /><div align="left"><strong>conozco tus ojitos...</strong></div><br /><div align="left"><strong>una mano...</strong></div><br /><div align="left"><strong>tus pies...</strong></div><br /><div align="left"><strong>tu lugar,</strong></div><br /><div align="left"><strong>tu colcha...</strong></div><br /><div align="left"><strong>tu cara de susto,</strong></div><br /><div align="left"><strong>tu dragón guardián...</strong></div><br /><div align="left"><strong></strong></div><br /><div align="left"><strong>tus delirios,</strong></div><br /><div align="left"><strong>algunos sentimientos...</strong></div><br /><div align="left"><strong>parte de tu historia,</strong></div><br /><div align="left"><strong>tus letritas,</strong></div><br /><div align="left"><strong>tus dibujos...</strong></div><br /><div align="left"><strong></strong></div><br /><div align="left"><strong>me resulta raro extrañarte...</strong></div><br /><div align="left"><strong></strong></div><br /><div align="left"><strong>no conozco tu voz,</strong></div><br /><div align="left"><strong>ni tu olor,</strong></div><br /><div align="left"><strong>la suavidad de tu pelo...</strong></div><br /><div align="left"><strong></strong></div><br /><div align="left"><strong>y te extraño...</strong></div><br /><div align="left"><strong></strong></div><br /><div align="left"><strong>seguramente estás de viaje,</strong></div><br /><div align="left"><strong>por eso tu ausencia...</strong></div><br /><div align="left"><strong></strong></div><br /><div align="left"><strong>puto amor q vive sorprendiendome...</strong></div><br /><div align="left"><strong>excusa para añorar...</strong></div><br /><div align="left"><strong></strong></div><br /><div align="left"><strong>distancia,</strong></div><br /><div align="left"><strong>cercanía...</strong></div><br /><div align="left"><strong>estamos bajo el mismo cielo,</strong></div><br /><div align="left"><strong>las mismas estrellas,</strong></div><br /><div align="left"><strong>la misma luna...</strong></div><br /><div align="left"><strong></strong></div><br /><div align="left"><strong>y te extraño...</strong></div><br /><div align="left"><strong>... y te quiero....</strong></div><br /><div></div><br /><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-6106304997160214057?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-77505181887196627182008-09-26T20:18:00.004-03:002008-09-26T21:35:09.970-03:00<p align="center"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SN1uJfKTvDI/AAAAAAAAAzs/Er5BHidK6dc/s1600-h/bruji.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5250473849846479922" style="CURSOR: hand" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SN1uJfKTvDI/AAAAAAAAAzs/Er5BHidK6dc/s200/bruji.jpg" border="0" /></a></p><strong><span style="color:#ffccff;">Llegué volando del laburo... cansada y podrida de una semana bastante agitada... miré el celu, no había mensajes... me dije.... q hacemos Fer? y bueno... cuando llegue a casa vemos q armamos...</span></strong><br /><br /><span style="color:#ff99ff;"><strong>Me fui a hacer los mandados... q no falte la Coke para un buen FerNet....</strong></span><br /><br /><span style="color:#cc66cc;"><strong>Reitero... cansada... fatigada, descerebrada...</strong></span><br /><span style="color:#cc66cc;"><strong>aprovechando q los chicos estan del padre y tengo el finde para mi... mi tiempo...</strong></span><br /><a href="http://3.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SN1uJcy6cJI/AAAAAAAAAz0/Lfb3HYlKgcA/s1600-h/cinta.jpg"></a><br /><span style="color:#cc33cc;"><strong>Entreno un rato?? y sip.... me puse a Cher a todo lo q da y me puse a transpirar... </strong></span><br /><p align="center"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SN1uJcy6cJI/AAAAAAAAAz0/Lfb3HYlKgcA/s1600-h/cinta.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5250473849211482258" style="CURSOR: hand" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SN1uJcy6cJI/AAAAAAAAAz0/Lfb3HYlKgcA/s200/cinta.jpg" border="0" /></a><a href="http://3.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SN1uJcy6cJI/AAAAAAAAAz0/Lfb3HYlKgcA/s1600-h/cinta.jpg"></a></p><p align="center"><strong><span style="color:#ccffff;">y después q hago??? de q me disfrazo?? cambiemos.... me corto el pelo??? cambio de color??? y... no me decido... hagamos payasadas q últimamente es lo q mejor me sale... jejejej</span></strong></p><p align="center"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SN1uZ6aNgVI/AAAAAAAAA0c/VvX7qiCgUYA/s1600-h/peluquitas.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5250474132038844754" style="CURSOR: hand" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SN1uZ6aNgVI/AAAAAAAAA0c/VvX7qiCgUYA/s200/peluquitas.jpg" border="0" /></a></p><strong><span style="color:#ff99ff;">la rubia..??? la colorada??' q época... cuando era "rubia" era en la época q pegaba todos los días camita solar... viajaba a USA... q época... o lo q puedo hacer es la colorada... pero NO!!! con el pelo colorado conocí a Caramelo y no me cabe volver a vivir una experiencia semejante...</span></strong><br /><br /><br /><p align="center"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SN1uZqzGQZI/AAAAAAAAA0M/ZuHp9tAoB0E/s1600-h/discos.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5250474127848259986" style="CURSOR: hand" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SN1uZqzGQZI/AAAAAAAAA0M/ZuHp9tAoB0E/s200/discos.jpg" border="0" /></a><strong><span style="color:#ffccff;">y bueh! me pongo la rubia y me escucho unos disquitos... a ver... aver..</span></strong></p><p align="center"><strong><span style="color:#ffccff;">Ay!!!! Franco Simone, grandes exitos.... pero SIIIIIIIII.... a ver... aver... un estreno....</span></strong></p><p align="center"><strong><span style="color:#ff99ff;">Seeeeeeeeee.... </span></strong></p><p align="center"><span style="color:#ff99ff;"><strong>"... está lloviendo... quieres dar un paseo... ti amo... ti amo... ti amooooooo...."aahhhhhhhhhhh....!!!!! tú... siempre tú... nop... me hace extrañarte demasiado</strong> </span><span style="color:#ff99ff;"><strong>chico</strong><strong> psicótico...</strong></span></p><p align="center"><span style="color:#cc66cc;"><strong>definitivamente no...... demasiado romántico, y yo solita... mejor Rafaela Carrá asi sigo moviendo un poquito el ojete...</strong></span></p><p align="center"><strong><span style="color:#ffccff;">03..03..4, 5, 6... nananana nanananana nanan (petético) programemos el sábado...</span></strong> </p><p align="center"><strong><span style="color:#ff99ff;">mañana me voy a prenderle velita a San Expedito con Arita.... pasear por el Once... juaaaaaaaaaaaaaaaa mirar vidrieras... y sacar algún nuevo modelito.... quizas volver a casa....</span></strong></p><p align="center"><strong><span style="color:#ffccff;">tomar un poquito de sol....</span></strong><a href="http://2.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SN1uJn5kQrI/AAAAAAAAA0E/k0IE2b_Iq50/s1600-h/desnuda.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5250473852192178866" style="CURSOR: hand" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SN1uJn5kQrI/AAAAAAAAA0E/k0IE2b_Iq50/s200/desnuda.jpg" border="0" /></a></p><p align="center"><a href="http://2.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SN1uJdflKzI/AAAAAAAAAzk/8P0MODOdAps/s1600-h/asado.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5250473849398831922" style="CURSOR: hand" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SN1uJdflKzI/AAAAAAAAAzk/8P0MODOdAps/s200/asado.jpg" border="0" /></a> <span style="color:#cc66cc;"><strong>lavar ropa... dormir la siesta... hacer una bbq... quizas unos choris...</strong></span></p><p align="center"><span style="color:#ccffff;"><strong>mejor.... me voy a bañar.... asi se me pasa este delirio... jejejejjee y despues de gira artistica por los 100 barrios porteños...</strong></span></p><p align="center"><span style="color:#ccffff;"><strong>Cuando se me pase sigo posteando... juaaaaaaaaaaaaaaaa</strong></span></p><p align="center"><a href="http://2.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SN1uZyy34qI/AAAAAAAAA0U/OhVfMOPhgzw/s1600-h/gira.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5250474129994801826" style="CURSOR: hand" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SN1uZyy34qI/AAAAAAAAA0U/OhVfMOPhgzw/s200/gira.jpg" border="0" /></a></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-7750518188719662718?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-72309005544188819812008-09-26T13:56:00.002-03:002008-09-26T13:57:13.924-03:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SN0UUkEpVeI/AAAAAAAAAys/Dr2fr9N-qL8/s1600-h/image008.gif"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5250375084096968162" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SN0UUkEpVeI/AAAAAAAAAys/Dr2fr9N-qL8/s400/image008.gif" border="0" /></a><br /><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-7230900554418881981?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-73954716280298074472008-09-25T20:04:00.002-03:002008-09-25T20:09:53.481-03:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SNwZY_YvVUI/AAAAAAAAAyk/W1Xs3kQprDo/s1600-h/Imga0255.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5250099182729909570" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SNwZY_YvVUI/AAAAAAAAAyk/W1Xs3kQprDo/s400/Imga0255.jpg" border="0" /></a> <strong><span style="font-size:130%;color:#ff99ff;">"...todo cambió.... de blanco y negro a color... me convertí...</span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#ff99ff;">... me sorprendió... todo de tí...."<br /></span></strong><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-7395471628029807447?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-8504398864568890862008-09-25T19:34:00.002-03:002008-09-25T19:38:21.651-03:00jejejej me hiciste cagar de la risa....<br /><br />y sip... de alguna manera vamos a llegar a NY...<br /><br />hace 10 años q no voy...<br /><br />magia... hace rato q ni pienso en esa palabra...<br /><br />ya no tengo malos recuerdos, solo los necesarios para no cometer errores...<br /><br />recuperé parte de las cosas...<br /><br />como me haces cagar de la risa nene... no tenes idea....<br /><br />toy con el Facebook a dos manos...<br /><br />voya ver si puedo retomar el blog y hacerlo interesante...<br /><br />besitos...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-850439886456889086?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-85519879514705783842008-09-24T08:43:00.003-03:002008-09-24T08:51:18.875-03:00<strong><span style="color:#ccffff;">ay ay ay ay...!!</span></strong><br /><strong><span style="color:#ccffff;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#ccffff;">ando en etapa de cambio, con muchos proyectos, sigo con depresión, pero piloteandola mejor, super contenida, por mis viejos, Arita, Pato, Lukis... etc etc...</span></strong><br /><strong><span style="color:#ccffff;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#ccffff;">por lo menos se me está despejando la cabeza para ponerme metas, para tener más en claro lo q quiero y por sobre todas las cosas las cosas q no quiero...</span></strong><br /><strong><span style="color:#ccffff;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#ccffff;">mi corazoncito dió un vuelco, se está rearmando de a poquito, está casi emparchado... pero si no lo presurizo no se si tiene perdidas... osea, si los parches están firmes... q mejor prueba q volver a querer a alguien??? la pena es q va a ser con muchos miedos, ya q Caramelo al margen de haberme hecho sentir plena y mujer enamorada, tambien me hizo sentior el sorete más grande del mundo y la pelotuda del año... pero son actitudes de otra persona, no son actitudes mías, más allá q tenga responsabilidad en lo q pasó... en fin...</span></strong><br /><strong><span style="color:#ccffff;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#ccffff;">Mis hijos espectaculares....</span></strong><br /><strong><span style="color:#ccffff;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#ccffff;">no tengo ganas de postear..bah! debe ser q tengo en este momento ganas de ser más reservada y no vomitar todo lo q me pasa, porque realmente me estan pasando muchas cosas, pero en fin, tambien tengo q redefinir el blog... pero no es lo más importante por ahora....</span></strong><br /><strong><span style="color:#ccffff;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#ccffff;">despues sigo...</span></strong><br /><strong><span style="color:#ccffff;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#ccffff;">besotes...</span></strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-8551987951470578384?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-30664318407142265832008-09-17T16:17:00.002-03:002008-09-17T16:19:07.819-03:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SNFYI9AzuUI/AAAAAAAAAks/kwdkHRTiSkk/s1600-h/17530_1828078625.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5247071951703488834" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SNFYI9AzuUI/AAAAAAAAAks/kwdkHRTiSkk/s400/17530_1828078625.jpg" border="0" /></a><br /><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-3066431840714226583?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-33831379231636603722008-09-17T16:17:00.000-03:002008-09-17T16:18:03.290-03:00<p align="center"><a href="http://2.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SNFXxza7zZI/AAAAAAAAAkk/6-buuun1Cpw/s1600-h/2000238726801496942_rs.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5247071553991724434" style="CURSOR: hand" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SNFXxza7zZI/AAAAAAAAAkk/6-buuun1Cpw/s400/2000238726801496942_rs.jpg" border="0" /></a></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-3383137923163660372?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-64598652723771785252008-09-17T13:10:00.002-03:002008-09-17T13:17:49.791-03:00<span style="color:#ccccff;"><strong>hace como una semana q no lloro...</strong></span><br /><span style="color:#ccccff;"><strong></strong></span><br /><span style="color:#ccccff;"><strong>hace como una semana q él desapareció...</strong></span><br /><span style="color:#ccccff;"><strong></strong></span><br /><span style="color:#ccccff;"><strong>no atiende telefonito...</strong></span><br /><span style="color:#ccccff;"><strong>ojalá le haya pasado algo... todo se lo merece...</strong></span><br /><span style="color:#ccccff;"><strong></strong></span><br /><span style="color:#ccccff;"><strong>estoy bastante traspasada y tomé varias decisiones en ese aspecto...</strong></span><br /><span style="color:#ccccff;"><strong></strong></span><br /><span style="color:#ccccff;"><strong>me estoy rearmando más ràpido de lo q pensé... </strong></span><br /><span style="color:#ccccff;"><strong></strong></span><br /><span style="color:#ccccff;"><strong>no soy como un jarrón q lo arreglas como la gotita, pero por ahi andamos...</strong></span><br /><span style="color:#ccccff;"><strong></strong></span><br /><span style="color:#ccccff;"><strong>mis hijos....</strong></span><br /><span style="color:#ccccff;"><strong>bien... en fin, por acá no me da contar...</strong></span><br /><span style="color:#ccccff;"><strong>pero una cagada... casi solucionable...</strong></span><br /><span style="color:#ccccff;"><strong></strong></span><br /><span style="color:#ccccff;"><strong>insomnio casi resuelto...</strong></span><br /><span style="color:#ccccff;"><strong></strong></span><br /><span style="color:#ccccff;"><strong>me compre varios cd´s</strong></span><br /><span style="color:#ccccff;"><strong></strong></span><br /><span style="color:#ccccff;"><strong>Camila... me encantaaaaaaaaaaa!!!</strong></span><br /><span style="color:#ccccff;"><strong>lástima q no lo conocí antes de q vinieran acá, sino los iba a ver... me encanta...</strong></span><br /><span style="color:#ccccff;"><strong></strong></span><br /><span style="color:#ccccff;"><strong>"... y fue tan fácil... quererte tanto... algo q no imaginaba...</strong></span><br /><span style="color:#ccccff;"><strong>fue entregarte mi amor....</strong></span><br /><span style="color:#ccccff;"><strong>con una mirada... "</strong></span><br /><span style="color:#ccccff;"><strong></strong></span><br /><span style="color:#ccccff;"><strong>despues sigo...</strong></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-6459865272377178525?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-2159187734668431072008-09-17T13:01:00.004-03:002008-09-17T13:07:54.558-03:00<div align="right"><strong><span style="color:#ccffff;">le mando besos a una pantalla...</span></strong></div><div align="right"><strong><span style="color:#ccffff;"></span></strong></div><div align="right"><strong><span style="color:#ccffff;">chispitas de inconciencia salen de mis ojitos...</span></strong></div><div align="right"><strong><span style="color:#ccffff;"></span></strong></div><div align="right"><strong><span style="color:#ccffff;">te quiero....</span></strong></div><div align="right"><strong><span style="color:#ccffff;"></span></strong></div><div align="right"><strong><span style="color:#ccffff;">trituro un recuerdo q me susurra al oído y me lastima...</span></strong></div><div align="right"><strong><span style="color:#ccffff;"></span></strong></div><div align="right"><strong><span style="color:#ccffff;">hago una maldad...</span></strong></div><div align="right"><strong><span style="color:#ccffff;"></span></strong></div><div align="right"><strong><span style="color:#ccffff;">ya no lo sueño...</span></strong></div><div align="right"><strong><span style="color:#ccffff;"></span></strong></div><div align="right"><strong><span style="color:#ccffff;">me soplas una canción...</span></strong></div><div align="right"><strong><span style="color:#ccffff;"></span></strong></div><div align="right"><strong><span style="color:#ccffff;">un acorde en italiano...</span></strong></div><div align="right"><strong><span style="color:#ccffff;"></span></strong></div><div align="right"><strong><span style="color:#ccffff;">tú, siempre , tú...</span></strong></div><div align="right"><strong><span style="color:#ccffff;"></span></strong></div><div align="right"><strong><span style="color:#ccffff;">piove...</span></strong></div><div align="right"><strong><span style="color:#ccffff;"></span></strong></div><div align="right"><strong><span style="color:#ccffff;">ti amo, ti amo, ti amoooooo...!!!</span></strong></div><div align="right"><strong><span style="color:#ccffff;"></span></strong></div><div align="right"><strong><span style="color:#ccffff;">la locura llena la habitación y te prendes de la solapa...</span></strong></div><div align="right"><strong><span style="color:#ccffff;"></span></strong></div><div align="right"><strong><span style="color:#ccffff;">te acaricio...</span></strong></div><div align="right"><strong><span style="color:#ccffff;"></span></strong></div><div align="right"><strong><span style="color:#ccffff;">no me hagas cosquillitas... solo abrazame...</span></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-215918773466843107?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-8982513479639816772008-09-17T08:57:00.003-03:002008-09-17T09:38:35.600-03:00<div align="right"><strong><span style="color:#ffffff;">mi inconciente está despertando... o renaciendo... si , si... renaciendo...<br /><br />la bolsita de nylon q tenía por corazón... se terminó de degradar...<br /><br />emerge masa... sangre y vida...<br /><br />el odio ya no tiene lugar...<br /><br />la dulzura de tus letras me hace temblar...<br /><br />sucumbo ante tus sacudones...<br /><br />ante la ternura de tus silencios...<br /><br />me pongo la sonrisa de nuevo,<br /><br />pendo de un hilo mi alma,<br /><br />rescatala...<br /><br />te acuno en mis sentidos...<br /><br />me encantás...<br />inherte y disperso...<br /><br />porque él murió...<br /><br />porque no respira y lo entierro...<br /><br />porque no merece mi aire, mi vuelo, mis lágrimas, mis besos...<br /><br />volvi a extrañar...<br />volvi a quererte...<br /><br />Chico Psicótico...<br /><br />mordisquito en la oreja...</span></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-898251347963981677?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-1658650641836309892008-09-16T08:39:00.006-03:002008-09-17T12:56:34.864-03:00<p align="center"><a href="http://1.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SNEoSFgJ3CI/AAAAAAAAAkc/_5TMLc8S6VY/s1600-h/goticas2.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5247019332043136034" style="CURSOR: hand" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SNEoSFgJ3CI/AAAAAAAAAkc/_5TMLc8S6VY/s400/goticas2.jpg" border="0" /></a></p><br /><br /><div align="center"><strong><span style="color:#ffccff;">Me siento bien...</span></strong><br /></div><div align="center"><strong><span style="color:#ffccff;">muy bien...</span></strong></div><br /><div align="center"><strong><span style="color:#ffccff;">con ganas de empezar de nuevo...</span></strong><br /></div><div align="center"><strong><span style="color:#ffccff;">a armarme...</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ffccff;"></span></strong></div><br /><div align="center"><strong><span style="color:#ffccff;">poca ganas de escribir.... pero es q le estoy buscando la vuelta para hacer un blog nuevo... o continuar con éste pero con otra temática...</span></strong></div><br /><div align="center"><strong><span style="color:#ffccff;">volvi a sonreir....</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ffccff;">tengo ganas de matarte...</span></strong></div><br /><div align="center"><strong><span style="color:#ffccff;">volvi a extrañar...</span></strong><br /></div><div align="center"><strong><span style="color:#ffccff;">y no a vos...</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ffccff;"></span></strong> </div><div align="center"><strong><span style="color:#ffccff;">volvi a querer...</span></strong><br /></div><div align="center"><strong><span style="color:#ffccff;">aprendi a odiarte...</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ffccff;">me enseñaste a odiarte... GRACIAS..!</span></strong></div><br /><div align="center"><strong><span style="color:#ffccff;">tengo ganas de hacer borrón y cuenta nueva, ni siquiera "luchar" por conseguir q me devuelvas la plata... pero no lo mereces...</span></strong></div><br /><div align="center"><strong><span style="color:#ffccff;"><span style="color:#ffff99;">sos un cínico hijo de puta, un inescrupuloso</span>... no me tiembla el pulso...</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ffccff;">no escribo desde la calentura, ni desde el odio...</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ffccff;">escribo desde el BASTA!!</span></strong><br /></div><div align="center"><strong><span style="color:#ffccff;">buscá un culo bien lejos para esconderte... </span></strong></div><br /><div align="center"><strong><span style="color:#ffccff;">Quiero ser Feliz...</span></strong></div><br /><div align="center"><strong><span style="color:#ffccff;">Gracias Chico Veneno por entrar en mi vida...</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ffccff;"></span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ffccff;"></span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ffccff;">Gracias Ara por hacerme el aguante AMIGA!!!!</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ffccff;"></span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ffccff;">Gracias Pato por encaminarme...</span></strong></div><div align="center"></div><div align="center"><strong><span style="color:#ffccff;"></span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ffccff;"></span></strong></div><br /><div align="center"><strong><span style="color:#ffccff;">Gracias Mami, simplemente por ser mi Mamá y contenerme...</span></strong></div><div> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-165865064183630989?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-66500488401679509382008-09-10T08:33:00.002-03:002008-09-10T08:42:01.036-03:00aaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhh...!!!!!<br /><br />y sip... toy paja...<br /><br />no es q no tenga q escribir.... solo q no tengo muchas ganas...<br /><br />mi vida bien...<br /><br />mucho laburo...<br />pocas novedades...<br /><br />tengo un par q me arrastran el ala... juaaaaaaaaaaaaaaaaa<br />seeee me fui al pasto mal...<br /><br />pero estoy en alpha....<br /><br />Valenchu sigue con tos y bronco espasmos...<br /><br />Santi anoche se cayó de cabeza... asi q chichón en puerta...<br /><br />tengo un par de nuevos amiguis en el msn... q me hacen cagar de la risa mal...<br />uno de ellos me hace pensar.... a veces me aburre... pero tiene razón...<br /><br />La Loly...<br /><br />me mandó un mail con una poesía de Borges q está mortal...<br /><br />porque como comenté en el post anterior, es una de las pocas amigas q se fija en mi alma y mi corazón... en como soy yo... y no en mi relación en lo q debo o no hacer, en los comentarios Doña Rosa.... me alivió... me suavizó el alma...<br /><br />aburrido como pocos este post... en fin....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-6650048840167950938?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-84514127019070948572008-09-05T09:16:00.004-03:002008-09-05T09:35:19.041-03:00<strong><br /></strong><div><strong><span style="color:#ffccff;">ayer de perillas...!!! me junté con Ara en el Shopping.... chusmeteamos mucho, compramos poco... nos recagamos de la risa....!!!</span></strong></div><div><strong><span style="color:#ffccff;"></span></strong></div><div><strong><span style="color:#ffccff;">fenomenal...</span></strong></div><div><strong><span style="color:#ffccff;">no dejamos títere con cabeza...!!! jojojojojojo</span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#ffccff;"></span></strong></div><div><strong><span style="color:#ffccff;">te nombramos y te extrañe....!!!</span></strong></div><div><strong><span style="color:#ffccff;"></span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#ffccff;">toy tomando un matecito espectacular... con bolitas y churros... o sea... en breve cagando pintura a dos manos... en fin... jejejejejje</span></strong></div><div><strong><span style="color:#ffccff;"></span></strong></div><div><strong><span style="color:#ffccff;">llegué tarde a casa... super cansadita...!!!</span></strong></div><div><strong><span style="color:#ffccff;"></span></strong></div><div><strong><span style="color:#ffccff;">me acosté y me desmayé...</span></strong></div><div><strong><span style="color:#ffccff;"></span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#ffccff;">te soñe porque me desperté pensando en vos...</span></strong></div><div><strong><span style="color:#ffccff;"></span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#ffccff;">ayer no te llamé...</span></strong></div><div><strong><span style="color:#ffccff;"></span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#ffccff;">hoy no sep...</span></strong></div><div><strong><span style="color:#ffccff;"></span></strong></div><div><strong><span style="color:#ffccff;">no creo... seguramente otro finde sin pena ni gloria...</span></strong></div><div><strong><span style="color:#ffccff;"></span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#ffccff;">mañana o el domingo me voy al Zoo con los chiquis...</span></strong></div><div><strong><span style="color:#ffccff;"></span></strong></div><div><strong><span style="color:#ffccff;">seguramente el domingo porque mañana tengo q llenar la heladera... jejejejej</span></strong></div><div><strong><span style="color:#ffccff;"></span></strong></div><div><strong><span style="color:#ffccff;">tengo mucho sueño...</span></strong></div><div><strong><span style="color:#ffccff;">dormi super bien....</span></strong></div><div><strong><span style="color:#ffccff;"></span></strong></div><div><strong><span style="color:#ffccff;">estoy muy cansada....</span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#ffccff;"></span></strong></div><div><strong><span style="color:#ffccff;">pero estoy mucho mejor....</span></strong></div><div><strong><span style="color:#ffccff;"></span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#ffccff;">Ricky Martin en la radio....</span></strong></div><div><strong><span style="color:#ffccff;"></span></strong></div><div><strong><span style="color:#ffccff;">quiero otro abrazo como el del martes....</span></strong></div><div><strong><span style="color:#ffccff;"></span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#ffccff;">te extraño...</span></strong></div><div><strong><span style="color:#ffccff;"></span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#ffccff;">y mucho...</span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#ffccff;"></span></strong></div><div><strong><span style="color:#ffccff;">como puede ser... q estube al borde del precipicio por vos...</span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#ffccff;"></span></strong></div><div><strong><span style="color:#ffccff;">y mi amor está intacto...</span></strong></div><div><strong><span style="color:#ffccff;"></span></strong></div><div><strong><span style="color:#ffccff;"></span></strong> </div><div><strong><span style="color:#ffccff;">Q lindo q este finde tengo a mis hijos.... como vamos a mimarnossssssssss!!! los extraño mucho...</span></strong></div><div><strong><span style="color:#ffccff;"></span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#ffccff;"></span></strong></div><strong><span style="color:#ffccff;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5242513527031376370" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SMEmRtziqfI/AAAAAAAAAjI/i4uezlcKBOs/s400/untitled.bmp" border="0" /><br /></span></strong><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-8451412701907094857?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-12607929644289364592008-09-04T09:10:00.003-03:002008-09-04T09:25:38.764-03:00<div><strong><span style="color:#ffccff;">Soy una mina con una mente y un corazón super abierto...</span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#ffccff;"></span></strong></div><div><strong><span style="color:#ffccff;">a lo largo de mis 40 añitos, me han pasado muchisimas cosas, lindas y feas...</span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#ffccff;"></span></strong></div><div><strong><span style="color:#ffccff;">ha pasado mucha gente en mi vida, gente copada de la cual aprendi muchas cosas y q llevo en mi corazón aunque no la haya visto en años, y gente muy de mierda q tambien me enseñó, entre otras cosas a saber y dicernir lo q no quiero o no me gusta...</span></strong></div><div><strong><span style="color:#ffccff;"></span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#ffccff;">una etapa importante de mi vida, fue cuando laburé en Apple... 10 años de mi vida, fue importante porque el rango de edad era el despertar a muchas cosas y porque yo era muy feliz, porque tenía a todos mis amigos cerca, tenía el mejor laburo de mi vida... vivía solita en el centro, era super independiente (lo sigo siendo pero ahora mi vida depende de dos personitas)</span></strong></div><div><strong><span style="color:#ffccff;"></span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#ffccff;">en esa época conocí a Lalo, él tambien laburaba en Apple (sigue laburando en Apple) compartir con él viajes, salidas, llantos, risas, abrazos, amigos...</span></strong></div><div><strong><span style="color:#ffccff;"></span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#ffccff;">tengo muchos amigos y conocidos gay´s.. me fascina el mundo gay (de hombres) si huviese nacido varón, sería el "PUTO PATRIO" aunque mis amigos gay como Lalo, siempre me tuvieron como un putito más del grupo... jejejejej</span></strong></div><div><strong><span style="color:#ffccff;"></span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#ffccff;">Lalo, me presentó a su mejor amigo, Marcelito... sip... Marcelo... los Marcelos son hombres muy importantes en mi vida... en fin...</span></strong></div><div><strong><span style="color:#ffccff;"></span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#ffccff;">Marcelito, la Checha o la Kelia como le decíamos.. se hizo amigo inseparable mío... salíamos solos a "chonguear" a cenar, a almorzar, a correr, al cine, al gym, dormimos juntos miles de veces, ibamos a Bunker, a ver a la Liza, la Sola, a JF Casanova... la Biyú.... amigos transformistas entrañables... los amaba... me adoraban...</span></strong></div><div><strong><span style="color:#ffccff;"></span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#ffccff;">antes de casarme, yo medio q desaparecí de sus vidas, porque volví de mis viejos y no era lo mismo vivir en el centro q vivir en Wilde... aparte despues de q me casé, cambiaron muchas cosas en mi vida a raíz q mis problemas con mi ex marido me aislaron del mundo...</span></strong></div><div><strong><span style="color:#ffccff;"></span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#ffccff;">Marcelito tenía o tiene HIV, yo lo se hace maso 12 años... hace 7 q no se nada de él...</span></strong></div><div><strong><span style="color:#ffccff;"></span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#ffccff;">hace 5 años q lo charlo con mi mami... q necesito saber q es de la vida de Marcelito... pero realmente no me muevo para averiguarlo por la cobardía q me invade, pensar q le pasó algo...</span></strong></div><div><strong><span style="color:#ffccff;"></span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#ffccff;">me contacté con Lalo... él solo tiene una foto vieja de Marce en su Facebook... todavía no hablamos... me da miedito... se me estruja el corazón de solo pensarlo...</span></strong></div><div><strong><span style="color:#ffccff;"></span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#ffccff;">Marcelito... q ganas de abrazarte y volver a yirar por las calles... hablando de la vida, de pilchas, de carteras... hoy tengo la cartera Prune q me regalaste el ultimo cumple en el depto de Callao... como nos reíamos.... q remember...</span></strong></div><div><strong><span style="color:#ffccff;"></span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#ffccff;">en fin... hoy se devela este misterio... misterio de mierda si los hay...</span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#ffccff;"></span></strong></div><div><strong><span style="color:#ffccff;">Lalito... te robe la foto....</span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#ffccff;"></span></strong></div><div><strong><span style="color:#ffccff;">Lalito... te Amo!!!</span></strong></div><div><strong><span style="color:#ffccff;"></span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#ffccff;">Marcelito... te amo con toda mi alma... los extraño....</span></strong></div><div><strong><span style="color:#ffccff;"></span></strong> </div><div><strong><span style="color:#ffccff;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5242140915756894162" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SL_TY4o7B9I/AAAAAAAAAi4/mVAxMsQc1Us/s320/Lalito+y+Marce.jpg" border="0" /></span></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-1260792964428936459?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-21228940838574091422008-09-03T08:48:00.002-03:002008-09-03T09:01:15.754-03:00<strong><span style="color:#ff99ff;">y sip...</span></strong><br /><strong><span style="color:#ff99ff;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#ff99ff;">estoy con mi bipolaridad a full....</span></strong><br /><strong><span style="color:#ff99ff;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#ff99ff;">me asusta y por otro lado me pone contenta... juaaaaaaaaaaaaaaaa sip... toy del orto...</span></strong><br /><strong><span style="color:#ff99ff;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#ff99ff;">me asusta porque en un segundo, en un pestañar... de la euforia paso a la depresión absoluta... me dura poquito....</span></strong><br /><strong><span style="color:#ff99ff;">por suerte no lloro hace como.... 5 días...</span></strong><br /><strong><span style="color:#ff99ff;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#ff99ff;">aunque...</span></strong><br /><strong><span style="color:#ff99ff;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#ff99ff;">ayer .... </span></strong><br /><strong><span style="color:#ff99ff;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#ff99ff;">con tantos recuerdos...</span></strong><br /><strong><span style="color:#ff99ff;">despertares de sensaciones q creí habías matado...</span></strong><br /><strong><span style="color:#ff99ff;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#ff99ff;">se me piantó un lagrimón...</span></strong><br /><strong><span style="color:#ff99ff;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#ff99ff;">a vos tambien, y eso me puso bien...</span></strong><br /><strong><span style="color:#ff99ff;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#ff99ff;">q podamos charlar, </span></strong><br /><strong><span style="color:#ff99ff;">recagarnos de la risa... como antes...</span></strong><br /><strong><span style="color:#ff99ff;">antes de...</span></strong><br /><strong><span style="color:#ff99ff;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#ff99ff;">no se en q termina esto...</span></strong><br /><strong><span style="color:#ff99ff;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#ff99ff;">lo q se es q no termina...</span></strong><br /><strong><span style="color:#ff99ff;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#ff99ff;">me encantó tu propuesta...</span></strong><br /><strong><span style="color:#ff99ff;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#ff99ff;">de a poco... </span></strong><br /><strong><span style="color:#ff99ff;">el tiempo va a acomodar las cosas...</span></strong><br /><strong><span style="color:#ff99ff;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#ff99ff;">me pone tranquila...</span></strong><br /><strong><span style="color:#ff99ff;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#ff99ff;">tengo muuuuuucho sueñito...</span></strong><br /><strong><span style="color:#ff99ff;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#ff99ff;">porque pense demasiado, más de la cuenta...</span></strong><br /><strong><span style="color:#ff99ff;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#ff99ff;">en fin...</span></strong><br /><strong><span style="color:#ff99ff;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#ff99ff;">en otro orden de cosas...</span></strong><br /><strong><span style="color:#ff99ff;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#ff99ff;">en facebook estoy a re full... ayer encontré a Lalo... mi amigo del alma...</span></strong><br /><strong><span style="color:#ff99ff;">hace como 10 años q no lo veo... es de la mejor etapa de mi vida, es un Apple mate... me puso tan feliz encontrarlo... q creo q tambien por eso mi reunión con Candy fue buena... yo estaba de super buen humor...</span></strong><br /><strong><span style="color:#ff99ff;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#ff99ff;">solo...</span></strong><br /><strong><span style="color:#ff99ff;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#ff99ff;">q necesito comunicarme con Lalito... </span></strong><br /><strong><span style="color:#ff99ff;">necesito preguntarle algo...</span></strong><br /><strong><span style="color:#ff99ff;">sobre un amigo en común...</span></strong><br /><strong><span style="color:#ff99ff;">otro Marcelo... sip... los Marcelos son personas importantes en mi vida...</span></strong><br /><strong><span style="color:#ff99ff;">éste Marcelo fue mi mejor amigo hace como 15 años... </span></strong><br /><strong><span style="color:#ff99ff;">compañero de aventuras...</span></strong><br /><strong><span style="color:#ff99ff;">compañero de secretos...</span></strong><br /><strong><span style="color:#ff99ff;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#ff99ff;">laputamadre... necesito saber si está biennnnnnnnnnnnnnn....!!!!!!!!!!!!</span></strong><br /><strong><span style="color:#ff99ff;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#ff99ff;">según Pato, en este momento de mi vida, </span></strong><br /><strong><span style="color:#ff99ff;">el facebook es lo mejor q me pudo pasar, porque estoy volviendo a contactarme con gente q al margen de hacer mucho q no veo, es de una "buena" época, de una epoca glamorosa en mi vida, de viajes, de vivir sola, de nuevas experiencias... asi q guelcomeeeeeeeee faceeeeeeee!!!</span></strong><br /><strong><span style="color:#ff99ff;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#ff99ff;">asi q si queres contactarte conmigo en facebook, buscame como Fercita Teri.</span></strong><br /><strong><span style="color:#ff99ff;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#ff99ff;">Besitossssssssss</span></strong><br /><strong><span style="color:#ff99ff;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#ff99ff;">despues la sigo...</span></strong><br /><strong><span style="color:#ff99ff;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#ff99ff;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#ff99ff;"></span></strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-2122894083857409142?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-49158167054804373432008-09-02T09:56:00.001-03:002008-09-02T09:57:30.424-03:00<strong><span style="color:#ffccff;">No tengo ganas de escribir...</span></strong><br /><strong><span style="color:#ffccff;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#ffccff;">me enganche en faceboock... subiendo fotos y pelotudeces...</span></strong><br /><strong><span style="color:#ffccff;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#ffccff;">mi ánimo hoy es incierto...</span></strong><br /><strong><span style="color:#ffccff;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#ffccff;">en fin...</span></strong><br /><strong><span style="color:#ffccff;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#ffccff;">más tarde escribo...</span></strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-4915816705480437343?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-54481679767752470982008-09-01T08:51:00.003-03:002008-09-01T09:19:06.982-03:00<span style="color:#cccccc;"><strong>Seeeeeeeeeeeeee hoy estoy con toda mi pisciana ciclotimia a flor de piel...</strong><br /><strong>bipolar... mal!!!</strong><br /><strong></strong><br /><strong>de a ratos estoy eufòrica...</strong><br /><strong>de a ratos quiero suicidarme...</strong><br /><strong></strong><br /><strong>en fin...</strong><br /><strong></strong><br /><strong>este finde fue de decisiones drásticas... pero no puedo adelantar nada...</strong><br /><strong></strong><br /><strong>o lo leen en breve por acá, o esten atentos a Cronica TV...</strong><br /><strong></strong><br /><strong>tengo las pelotas llenas...</strong><br /><strong></strong><br /><strong>realmente me rompe soberanamente las pelotas esta situación,</strong><br /><strong>se q soy culpable de tal porque ayude a dilatar el tema.... pero en realidad no sabía como manejarlo..</strong><br /><strong></strong><br /><strong>ahora tengo la cabeza un poco más acomodada, los caramelos (valga la redundancia... juaa) despegados, los patitos en fila... asi q mis decisiones son más determinantes, drásticas y porque no... dolorosas... ya q no me la voy a llevar de arriba, pero viene con arrastre... yo me entiendo...</strong><br /><strong></strong><br /><strong>mis hijos dos fenómenos... </strong><br /><strong>el finde me rasqué el higo, asi q por eso pude pensar y serenarme... el sábado fue el cumple de mi mami... asi q en flia...</strong><br /><strong></strong><br /><strong>me siento como el ojete... hasta tengo ganas de vomitar... en fin...</strong><br /><strong></strong><br /><strong>Nenito...</strong><br /><strong></strong><br /><strong>aparecé...</strong><br /><strong></strong><br /><strong>sabes q aunque te metas en el culo más recondito... te voy a encontrar....</strong><br /><strong></strong><br /><strong>no es amenaza... es promesa...</strong></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-5448167976775247098?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-57274120132607893032008-08-29T14:31:00.004-03:002008-08-29T14:41:20.937-03:00<ul><li><span style="color:#ffcccc;"><strong>de mirarte mucho, mucho a los ojitos...</strong></span></li><li><span style="color:#ffcccc;"><strong>de tirarme en la alfombra con las patas arriba del puf y escuchar a Gloria Stefan... "<em>como duele el día nublado... como el tiempo es tan pesado... siiiiii... porque a diario pienso en tí.."</em></strong></span></li><li><span style="color:#ffcccc;"><strong>q la tele de 29 del living ande asi me enrosco en el sillón a mirar pelis... </strong></span></li><li><span style="color:#ffcccc;"><strong>enroscarme con tus patitas para q no te marees...</strong></span></li><li><span style="color:#ffcccc;"><strong>de comprarme el CD de Camila</strong></span></li><li><span style="color:#ffcccc;"><strong>de comerme 1 litro de cremna chantilly medio montada con mucha azúcar...</strong></span></li><li><span style="color:#ffcccc;"><strong>de irme de la fucking oficina...</strong></span></li><li><span style="color:#ffcccc;"><strong>de prender fuego los sweters... toy podrida del frío...</strong></span></li><li><span style="color:#ffcccc;"><strong>de llevar a mis hijitos al mar...</strong></span></li><li><span style="color:#ffcccc;"><strong>de amarte un ratito...</strong></span></li><li><span style="color:#ffcccc;"><strong>de dormir...</strong></span></li><li><span style="color:#ffcccc;"><strong>de andar en bici</strong></span></li><li><span style="color:#ffcccc;"><strong>de reirme mucho, mucho...</strong></span></li><li><span style="color:#ffcccc;"><strong>de llorar de la risa y q me duela la cara...</strong></span></li><li><span style="color:#ffcccc;"><strong>de viajar sentada en el 293 del orto...</strong></span></li><li><span style="color:#ffcccc;"><strong>hacerme depilación definitiva</strong></span></li><li><span style="color:#ffcccc;"><strong>de tirarme en el pasto del fondo a la noche y mirar estrellitas...</strong></span></li><li><span style="color:#ffcccc;"><strong>de ser un Hada Madrina con bonete y varita mágica...</strong></span></li></ul><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-5727412013260789303?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-40790097544289633732008-08-29T13:54:00.001-03:002008-08-29T13:54:58.538-03:00<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-4079009754428963373?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-16616715035245190612008-08-29T13:16:00.003-03:002008-08-29T13:26:25.029-03:00<ul><li><strong><span style="color:#33ccff;">compraría 60 sanguchitos de miga y no cocino en todo el finde...</span></strong></li><li><strong><span style="color:#33ccff;">te invitaría al cine a ver Batman</span></strong></li><li><strong><span style="color:#33ccff;">le compraría un hermoso ramo de flores a mi mamá por el cumple, hace como 15 años le compre un ramo de fresias q eran 20 ramitos normales todos juntos... no había florero donde ponerlo, fue precioso... le encantó...</span></strong></li><li><strong><span style="color:#33ccff;">compraría dos potes de chomp´s y te toco el timbre...</span></strong></li><li><strong><span style="color:#33ccff;">la llamo a Ara y nos vamos a un Irish pub a tomar cerveza negra...</span></strong></li><li><strong><span style="color:#33ccff;">me compro un florero y un ramo de margaritas...</span></strong></li><li><strong><span style="color:#33ccff;">me compro un termo porque el de matelisto es una garcha...</span></strong></li><li><strong><span style="color:#33ccff;">le repongo el reloj del hombre araña a Valen q le rompi sin querer...</span></strong></li><li><strong><span style="color:#33ccff;">le compro zapatillas a Santino...</span></strong></li><li><strong><span style="color:#33ccff;">me compro un factor AG porque tengo la panza llena de pedos..</span></strong></li><li><strong><span style="color:#33ccff;">me compro un quitaesmalte porque mis uñas parecen de una minaqlabura por hora</span></strong></li><li><strong><span style="color:#33ccff;">compro maizena y hago alfajorcitos... con coco y todo...</span></strong></li><li><strong><span style="color:#33ccff;">me compro un sanguche de bondiolita en lo del Tano...</span></strong></li><li><strong><span style="color:#33ccff;">te invito a pasear...</span></strong></li><li><strong><span style="color:#33ccff;">me tomo un remis desde el laburo asi no camino 6 interminables cuadras desde q me bajo del bondi para llegar a casa más rápido...</span></strong></li></ul><p><em><span style="color:#ff6666;">sensillo no?? nada estrambótico (como carajo se escriba...)</span></em></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-1661671503524519061?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-62617484573097028672008-08-29T13:15:00.000-03:002008-08-29T13:16:09.403-03:00<strong><span style="color:#ff6666;">la excusa perfecta....</span></strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-6261748457309702867?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-31167761251911446932008-08-29T12:25:00.002-03:002008-08-29T12:25:45.696-03:00<strong>está muy desprolijo este blog... bah! como soy yo... ejejejejje<br /><br />voy a ver si le cambio la plantilla...</strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-3116776125191144693?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-2980923685557044012008-08-29T11:07:00.001-03:002008-08-29T11:07:44.084-03:00<div style="width: 180px; height: 210px; text-align:center; background-color: #343434"><strong><br /> <iframe src="http://www.quedeletras.com/boxletras.php?id=64247" width="180px" height="210px" frameborder="0" scrolling="no"> <a href="http://www.quedeletras.com" style="font-size:11px; color:#C0C0C0; text-decoration:none;" title="Letras De Canciones"><br>Letras Canciones.</a></iframe><a href="http://www.quedeletras.com" style="font-size:11px; color:#C0C0C0; text-decoration:none;" title="Letras De Canciones"><br /><br /> www.quedeletras.com</a></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-298092368555704401?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-91862918305257488552008-08-29T11:02:00.001-03:002008-08-29T11:04:30.749-03:00<p><embed src="http://www.youtube.com/v/G7_h_5uncoY&amp;hl=" fs="1" width="425" height="344" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true"></embed></p><p>Quiero un sombreritoooooooo!!!! seeeeeeeeeeee como el q usa el tumbero de gran hermano... juaaaaaaaaaaaaaaaaa si si si si siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii</p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-9186291830525748855?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-39015412866186193962008-08-29T08:30:00.003-03:002008-08-29T09:01:42.249-03:00<strong><span style="color:#ffcccc;">no tengo planes concretos...</span></strong><br /><strong><span style="color:#ffcccc;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#ffcccc;">solo voy a hacer milanesas, a acomodar un poco mi casa y a encerrarme todo el finde... no creo q salga... tengo ganas de andar en pijama, los pelos parados, comer en la cama, mirar la tele, buscar peliculas viejas...</span></strong><br /><strong><span style="color:#ffcccc;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#ffcccc;">tengo ganas de agarrar la caja de las fotos y ponerme a seleccionarlas y separarlas por año... por acontecimiento o lo q sea.... traer recuerdos lindos a mi cabeza y seguir creciendo...</span></strong><br /><strong><span style="color:#ffcccc;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#ffcccc;">si hay solcito y calorcito... me gustaría poder tomar mate en el fondo... en la mesa de la parrilla...</span></strong><br /><strong><span style="color:#ffcccc;">en pijama y pantuflas....</span></strong><br /><strong><span style="color:#ffcccc;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#ffcccc;">tengo ganas de estar sola y leer un libro... tengo dos por la mitad... la Niebla de Stephen King y el código Da Vinci... </span></strong><br /><strong><span style="color:#ffcccc;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#ffcccc;">tengo el dvd, asi q tambien podría ver alguna peli...</span></strong><br /><strong><span style="color:#ffcccc;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#ffcccc;">no tengo ganas de estar sola todo el finde... tengo ganas de cucharita, de mimitos... de reirme a morir, de mirarme en tus ojos... de olvidarme por un rato lo q pasó y disfrutar de un abrazo...</span></strong><br /><strong><span style="color:#ffcccc;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#ffcccc;">tengo ganas de escribir, pero en casa no puedo porque la puta maquinola solo me deja abrir el msn...</span></strong><br /><strong><span style="color:#ffcccc;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#ffcccc;">mañana es el cumple de mi Mami... cumple 69 añitos.... y no tengo un peso para comprarle un regalito... es una cagada... pero ella está acostumbrada, porque siempre cumplió los años el 30 de Agosto... jejejejej Santa Rosa.... </span></strong><br /><strong><span style="color:#ffcccc;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#ffcccc;">Anoche cuando estaba cocinando me llamó Ale, seeeeeeeeee el Enanito, mi amigo... pobre, la verdad q es un divino porque me ayudó un montón, pero por eso no deja de medir 1.20 y tener una cabezota grande como un globo terraqueo, y tener su líbido a full cada vez q me tiene cerca o me llama por teléfono, charlamos un rato... quedamos q hoy hablabamos.... cenamos con los chicos, no era muy tarde... bañe a los chicos, charlé con Pato por msn, con Matute q es un divino... y nos acostamos, previo darme duchaso...</span></strong><br /><strong><span style="color:#ffcccc;">Hicimos zaping con los chicos, nos cagamos de la risa.... dejamos a Tinelli... y quienes aparecieron?? los Grososssssssssss naaaaaaaaaaaaaaaaaa lo q me hicieron reir... me descostiyé de la risa mal, no porque son enanos, sino su actitud ante la vida me encanta, se cagan de la risa de ellos, como yo lo hago conmigo, aparte la dicotomia de pensar en los Grosos y en Ale, q Ale no asume su enanes... seeeeee tiene casi 40 años, mide 1.20 y pretende q pase "ese" detalle desapercibido... jejejej en sintesis, me piyé mal de la risa... mis hijos ya se habían dormido... mis hijos no conocen a Ale... no serían discriminatorios porque son dos soles, pero ahora con el tema de los Grosos, q lo cantan todo el día! como hago para q Ale no se sienta mal?? y... no los junto.... jejejejej</span></strong><br /><strong><span style="color:#ffcccc;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#ffcccc;">despues la seguimos... me voy a tomar unos mates...</span></strong><br /><strong><span style="color:#ffcccc;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#ffcccc;">Chuponitos.... :o)</span></strong><br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/a7GQteyDfk8&hl=en&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/a7GQteyDfk8&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-3901541286618619396?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-71971710263732104042008-08-28T16:51:00.000-03:002008-08-28T16:53:06.412-03:00<div align="center"><span style="font-size:180%;color:#99ff99;">Gracias...!!!! sos un Genio...!!!!</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-7197171026373210404?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-859182601417763272008-08-28T16:09:00.000-03:002008-08-28T16:10:33.936-03:00<strong><span style="color:#66ffff;">Hoy... me tranquilizó escucharte...</span></strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-85918260141776327?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-4167056726363267172008-08-28T15:44:00.001-03:002008-08-28T15:44:54.367-03:00<strong><span style="color:#ff0000;">Hoy estoy tranquila....</span></strong><br /><strong><span style="color:#ff0000;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#ff0000;">mañana hago milanesas.... :o)</span></strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-416705672636326717?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-41978390895650408732008-08-27T16:33:00.000-03:002008-08-27T16:34:11.775-03:00<strong>Hoy... te extrañe menos...</strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-4197839089565040873?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-92043344627663588592008-08-27T14:12:00.001-03:002008-08-27T14:12:33.763-03:00<strong>Hoy.... no lloré...</strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-9204334462766358859?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-31137568838006227902008-08-27T12:28:00.001-03:002008-08-27T14:12:51.842-03:00<div align="center"><strong><span style="color:#ccccff;">La vida es corta,</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ccccff;">Rompe las reglas, </span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ccccff;">Perdona rápido, </span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ccccff;">Besa despacio, </span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ccccff;">Ama de verdad, </span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ccccff;">Rie sin control, </span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ccccff;">Y nunca sientas remordimiento por algo que te hizo sonreir</span></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-3113756883800622790?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-21130191572110492232008-08-26T09:19:00.003-03:002008-08-27T14:13:12.119-03:00<strong><span style="color:#ffccff;">No quiero hacer más catarsis...</span></strong><br /><strong><span style="color:#ffccff;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#ffccff;">no porque no lo necesite, sino q necesito respirar aire limpio... dejar de destilar mierda, dejar de enroscarme...</span></strong><br /><strong><span style="color:#ffccff;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#ffccff;">ayer me hiciste bien...</span></strong><br /><strong><span style="color:#ffccff;">pese a todo...</span></strong><br /><strong><span style="color:#ffccff;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#ffccff;">me hiciste bien...</span></strong><br /><strong><span style="color:#ffccff;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#ffccff;">asi q cuando me fluyan cosas lindas volveré por acá....</span></strong><br /><strong><span style="color:#ffccff;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#ffccff;">no quiero dejar o cerrar este blog, porque lo quiero y mucho, pero no quiero seguir asi...</span></strong><br /><strong><span style="color:#ffccff;">no quiero abrir otro...</span></strong><br /><strong><span style="color:#ffccff;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#ffccff;">porque todavía me quedan esperanzas...</span></strong><br /><strong><span style="color:#ffccff;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#ffccff;">porque todavía me queda alma... de a cachitos, pero me queda...</span></strong><br /><strong><span style="color:#ffccff;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#ffccff;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#ffccff;">Gracias por el aguante....</span></strong><br /><strong><span style="color:#ffccff;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#ffccff;">hasta pronto...</span></strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-2113019157211049223?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-87038739675548880892008-08-26T09:17:00.000-03:002008-08-26T09:18:49.641-03:00<div align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ff6666;">yo renaceré<br />ciervo en primavera<br />tal vez regresaré<br />gaviota de escoyiera<br />sin un pasado que olvidarme<br />sin nada mas que preguntarme<br />con un camino por delante<br />ehh<br />yo renaceré<br />amigo fiel , amigo mio<br />y me transformaré en un ser<br />distinto al que yo he sido<br />aguila blanca de montaña<br />que vuela más no sueña<br />que va de frente que no engaña<br />aaaaaaaaaa yo renaceré<br />amigo y tu estarás conmigo<br />sé que encontraré<br />toda la fuerza que yo ansio<br />sin miedo alguno de caerme<br />seguro al fin de levantarme<br />seré un eterno caminante<br />eeeeeeee eeeeeee<br />sin miedo alguno de caerme<br />seguro al fin de levantarme<br />seré un eterno caminante<br />aaaaaaaa<br />yo renaceré<br />sin mis pasadas frustraciones<br />y amigo mío intentaré<br />hacer verdad mis ilusiones<br />tendré mi rumbo definido<br />felíz asi de haber nacido<br />mirando al cielo al infinito<br />aaaaaaaaaaa<br />yo renaceré<br />sin mis pasadas frustraciones<br />y amigo mío intentaré<br />hacer verdad mis ilusiones<br />tendré mi rumbo definido<br />felíz asi de haber nacido<br />mirando al cielo al infinito<br />aaaaaaaa</span></strong><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-8703873967554888089?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-75974732660155119782008-08-25T08:18:00.002-03:002008-08-25T08:45:00.418-03:00<strong><span style="font-size:130%;color:#ff0000;">LCS:</span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"></span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#ff0000;">no se si vale la pena el post, pero soy una mina justiciera, y si hay algo q me rompe soberanamente las pelotas, es q hablen al pedo, o q opinen como Doña Rosa...</span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"></span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#ff0000;">te resumo los últimos 20 días de mi vida y del blog.</span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"></span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#ff0000;">Yo uso el blog a manera de catarsis, es público y lo puede leer cualquiera, desde el más intelectual, hasta el más pelotudo... desnudo mi alma, pero más allá q cuento historias verdaderas y q me pasan, firmando con mi nombre, está mi msn y hasta las fotos de mis hijos, esto pasa como un chat, por lo anónimo...</span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"></span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#ff0000;">no se quien es anónimo el q me pone algun q otro comentario, q me encanta, y le agradezco, pero nunca lo hice en mis más de 15 años de internauta, siempre de frente, como en mi vida, y asi me fue... asi me va...</span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"></span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#ff0000;">el tema con Caramelo, Marcelo o como quieras llamarlo no fue una situación de cuernos... ojalá hubiese sido una infidelidad, yo a esta altura de mi vida una situación de cuernos, 1ro. me cago de risa y se jode por pelotudo, no es q perdone la infidelidad, sino q no soporto la pelotudez, si me entero es porque sos pelotudo y no mereces estar al lado mío... se entiende??? en una situación asi quizas me sentaría a negociar.... no creo...</span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#ff0000;">sigo...</span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"></span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#ff0000;">el tema es mucho más jodido te lo resumo crudamente...</span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"></span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#ff0000;">Marcelo, un pibe de apenas 26 años, osea 14 años menos q yo, disfrutaba de todo mi amor y mi confianza, a tal punto, q tenía las llaves de mi casa, de un tiempo a esta parte, las cosas en su vida le han ido mal, cerró 2 negocios, perdiò clientes y tiene deudas de todos los colores... los problemas de guita se arreglan solo con guita...</span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"></span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#ff0000;">yo no podía ayudarlo con plata, ya q soy separada y vivo sola con mis dos hijitos, Santi de 5 y Valen de 3 años... 2 meses sin trabajo, asi q imaginate mi situación, q es de público conocimiento no solo para mi familia directa ( mamá y papá) sino para mis amigos q son los q viven y luchan el cotidiano conmigo... obviamente a Caramelo no se le pasaba esta situación por alto, ya q no solo era sexo entre nosotros, sino una relación de hablar horas y de compartir todo, sobre todo las pálidas....</span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"></span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#ff0000;">yo pequé de confiada, porque como soy una mina frontal, justiciera y super ingenua, buena mina, compañera y amiga, no BOLUDA, ojito! pienso q los q me rodean los q quiero son como yo... por suerte la mayoría lo son, pero en el caso de Marcelo/Caramelo no fue asi...</span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"></span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#ff0000;">juntando mango sobre mango... dejando de darle gustitos a mis hijos, dejando diversiones, y hasta cosas básicas, cobre los días de julio q labure... junte la platita del alquiler y un pucho de $ 150 q me tenían q durar hasta la siguiente cobrada... de un día para el otro desapareció la plata, revolví toda la casa, sabiendo q no la iba a encontrar, las única personas q tienen la llave de mi casa es mi papá (descartadísimo) y Caramelo....</span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"></span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#ff0000;">ahora entendes mi decepción??? </span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#ff0000;">se cae de maduro q el q me ROBO la plata es Marcelo, cuando se lo dije en la cara con la seguridad q se lo dije, nunca lo negó, simplemente bajó la mirada, se puso colorado y me dijo " no se q decirte" asi q imaginate mi indignación, el tema pasa por la confianza, por la ingratitud, y por su falta de escrupulos, no por la plata en si, más allá q conseguí pagar el alquiler, pero estoy pasando por una situación económica de mierda, teniendo solo $10 pesos en mi billetera para leche, carne, viajes y lo básico para vivir... no pretendo dar lástima, porque nada más lejos de mi, pero ya q me esplayo ( como garcha se escriba) y doy una explicación , q sea completa....</span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"></span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#ff0000;">LCS y demás... entendieron q no pasa por cuernos??? pasa porque me robó las ganas de vivir, no por perder un amor, porque en definitiva los tipos van y vienen, sino el tema de la confianza, el tema moral, el tema de q fue una violación haber entrado a mi casa para robarme, mi casa... la casa de mis hijos, donde está su ropita, sus chiches.. sus cosas... imaginate el ultraje q se siente ante una situación asi...</span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"></span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#ff0000;">nunca dije q quiero matarme, nunca recurriría al suicidio porque no soy una mina cobarde, pero te juro desde q medio asumí el tema del afano, solo tengo ganas de morir.... quiero sacarme toda esta mierda de la cabeza... querer morir no es lo mismo q querer matarse... una parte de mi ya murió, la q lo perdonaba, la q soportaba el desengaño de semejante actitud... pero morir para renacer no es malo... solo duele mucho... y yo quedé muy lastimada...</span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"></span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#ff0000;">espero te quede clarito...</span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"></span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#ff0000;">espero saber quien realmente sos LCS... </span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"></span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#ff0000;">gracias por pasar...</span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"></span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#ff0000;">Ah!!! tengo internet en casa pero solo puedo abrir msn, asi q no puedo postear, ni leer, ni navegar.... asi q quien haya dejado comentarios... obviamente no fui yo...</span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"></span></strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-7597473266015511978?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-4219282209460313062008-08-22T16:52:00.002-03:002008-08-22T17:01:01.095-03:00Ojalá hoy te vea...<br /><br />q nos pasó???<br /><br />todo empezó tan lindo...<br />tan de novela...<br />tan de cuento...<br /><br />no puedo darme cuenta cuando puntualmente se empezó a desvirtuar todo...<br /><br />llegar a este extremo...<br /><br />de no querer vivir,<br />de no poder perdonar,<br />de llorar a rabiar y no saber odiar...<br /><br />de extrañarte y no querer verte...<br /><br />de morir de amor y solo querer renacer en vos...<br /><br />ojalá hoy pueda encontrar respuestas a mis frustraciones de hoy...<br /><br />ojalá pueda mirarte a los ojitos y creerte..<br /><br />ojalá pueda animarme a pedirte un abrazo,<br /><br />y no fundirme en un beso...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-421928220946031306?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-77772925923575571402008-08-22T15:03:00.006-03:002008-08-22T15:33:52.421-03:00<div align="center"><strong><span style="font-family:courier new;color:#cccccc;">"...Y cada noche vendrá una estrella</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="font-family:courier new;color:#cccccc;">a hacerme compañía</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="font-family:courier new;color:#cccccc;">que te cuente cómo estoy</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="font-family:courier new;color:#cccccc;">y sepas lo que hay</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="font-family:courier new;color:#cccccc;">Dime amor, amor, amor</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="font-family:courier new;color:#cccccc;">estoy aqui ¿no ves?</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="font-family:courier new;color:#cccccc;">Si no vuelves no habrá vida</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="font-family:courier new;color:#cccccc;">no sé lo que haré</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="font-family:courier new;color:#cccccc;">Si tú no vuelves</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="font-family:courier new;color:#cccccc;">no habrá esperanza </span></strong></div><div align="center"><strong><span style="font-family:courier new;color:#cccccc;">ni habrá nada</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="font-family:courier new;color:#cccccc;">Caminaré sin tí</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="font-family:courier new;color:#cccccc;">con mi tristeza</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="font-family:courier new;color:#cccccc;">bebiendo lluvia.."</span></strong></div><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/8ohVDiXi-hU&hl=en&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/8ohVDiXi-hU&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-7777292592357557140?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-71585036842977146712008-08-22T11:39:00.004-03:002008-08-22T11:47:55.309-03:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SK7RiH8AwDI/AAAAAAAAAiY/X5WjMTDSRtY/s1600-h/gulp.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5237353800854978610" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SK7RiH8AwDI/AAAAAAAAAiY/X5WjMTDSRtY/s320/gulp.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="color:#ff0000;"><strong>no me atendes el teléfono...</strong><br /><strong>no me devolves los sms...</strong><br /><strong></strong><br /><strong>no se q pensar, no se q hacer...</strong><br /><strong>encima todo se me potencia, porque tengo las defenass como calzón de puta...</strong><br /><strong>porque como te dije, tengo sentimientos encontrados y desencontrados,</strong><br /><strong>porque no me resigno a dejarte,</strong><br /><strong>porque no me resigno a ver la realidad de lo q paso...</strong><br /><strong></strong><br /><strong>y sufro...</strong><br /><strong>y sigo sufriendo..</strong><br /><strong></strong><br /><strong>y sigo esperando...</strong><br /><strong></strong><br /><strong>y vos el tiempo seguis dilatando...</strong><br /><strong></strong><br /><strong>todo tiene un límite...</strong><br /><strong></strong><br /><strong>agarrate...</strong><br /><strong></strong><br /><strong>estoy muy... muy... muy triste...</strong><br /><strong></strong><br /><strong>tengo una decepción tan grande...</strong><br /><strong></strong><br /><strong>como dice Pato...</strong><br /><strong>uno tiene q tocar fondo, como en una pileta, para hacer "piecito" y poder volver a la superficie...</strong><br /><strong></strong><br /><strong>pero si tenes los bolsillos cargados de plomo,</strong><br /><strong>llegas y tocas fondo y te quedas....</strong><br /><strong></strong><br /><strong>glu.. glu... gulp!</strong></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-7158503684297714671?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-45381896908839543952008-08-22T09:05:00.000-03:002008-08-22T09:06:33.041-03:00<div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:180%;color:#ff0000;"><strong>stop...!!!</strong></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-4538189690883954395?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-65392373559913466432008-08-22T08:52:00.002-03:002008-08-22T08:54:56.040-03:00<span style="font-size:180%;color:#ff0000;"><strong>LAPUTAQUETEPARIOOOOOO...!!!!</strong></span><br /><strong><span style="font-size:180%;color:#ff0000;">LAPUTAQUETEPARIOOOOOO...!!!!</span></strong><br /><strong><span style="font-size:180%;color:#ff0000;">LAPUTAQUETEPARIOOOOOO...!!!!LAPUTAQUETEPARIOOOOOO...!!!!LAPUTAQUETEPARIOOOOOO...!!!!LAPUTAQUETEPARIOOOOOO...!!!!LAPUTAQUETEPARIOOOOOO...!!!!LAPUTAQUETEPARIOOOOOO...!!!!LAPUTAQUETEPARIOOOOOO...!!!!LAPUTAQUETEPARIOOOOOO...!!!!LAPUTAQUETEPARIOOOOOO...!!!!LAPUTAQUETEPARIOOOOOO...!!!!LAPUTAQUETEPARIOOOOOO...!!!!LAPUTAQUETEPARIOOOOOO...!!!!</span></strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-6539237355991346643?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-41349990258058275582008-08-22T08:45:00.004-03:002008-08-22T08:51:14.727-03:00<strong><span style="font-size:130%;color:#ff6666;">bastaaaaaaaaaaaaaa!!!!<br /><br />dejame vivir....<br />basta de chamuyo cheeeeeeeee.....!!!<br /><br />q necesidad tenes???<br /><br />o q pasa??? todavía no tenes el argumento preparado???<br /><br />nene...<br />te creí antes de ayer cuando en el msn me decías:<br /><br />" necesito pedirte algo q se q es muy dificil...<br /><br />voy a sincerarme 100% y necesito q me creas,<br /><br />para q te sea más fácil a vos"...<br /><br />q mierda queres q sea más fácil para mi???<br /><br />Ayer te espere y no fuiste culo para llamarme, quedamos en algo y para variar no cumpliste...<br /><br />BASTA..!!!!!!!<br /><br />creo q llegué al límite....<br /><br />porque sabes q te espero,<br />porque sabes q estoy pendiente de esa explicación...<br /><br />todos, absolutamente todos me dicen lo mismo...<br /><br />y yo como una pelotuda sigo con las anteojeras puestas...<br /><br />todos me dicen...<br />no tengas piedad,<br />él te cagó....<br /><br />y yo, en mi esencia...<br />sigo teniendo paciencia porque en el fondo no puedo creer....<br />no puedo entender q pasó...<br /><br />como dice mi amigo Marce:<br /><br />"estas situaciones no tienen capacidad de análisis.."<br /><br />y tiene razónnnnnnnnnnnnnnnnnn<br /><br /><br />q caliente estoy....</span></strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-4134999025805827558?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-72102095195134765732008-08-22T08:30:00.002-03:002008-08-22T08:36:44.982-03:00<strong><span style="font-size:130%;color:#ff6666;">Seeeeeeeeeee soy la pelotuda del año por muchas razones:</span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#ff6666;"></span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#ff6666;">1- me enamoré de un pendejo q no tiene valores</span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#ff6666;">2- me afanaste hasta las ganas de vivir y me seguis jodiendo</span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#ff6666;">3- sigo creyendo en vos y me seguis cagando</span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#ff6666;">4- no tengo remedio, sigo confiando y me cagas como de arriba de un árbol</span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#ff6666;"></span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#ff6666;">5- tengo las pelotas llenas</span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#ff6666;">6- los huevos al plato</span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#ff6666;">7- estoy furiosaaaaaaaaaaaa</span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#ff6666;"></span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#ff6666;">rompé el chanchito, vendé el autito, alquilá un riñon, pero yo este finde necesito y quiero plata...</span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#ff6666;"></span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#ff6666;">te voy a buscar y te voy a encontrar aunque te metas en el último agujero del mundo...</span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#ff6666;"></span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#ff6666;">es q ya no tenes ni sabes en q culo meterte...</span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#ff6666;"></span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#ff6666;">como veran estoy hiper caliente....</span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#ff6666;"></span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#ff6666;">La Fer buenita q te escucha y espera una explicación, se cansó...</span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#ff6666;"></span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#ff6666;">agarrate...!!!</span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#ff6666;"></span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#ff6666;">a q se debe todo éste estalle??</span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#ff6666;"></span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#ff6666;">a q el Sr. desapareció... obviamente va a tener la mejor excusa del año... pero a mi ya no me importa nada....</span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#ff6666;">exploté... y muy mal...</span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#ff6666;"></span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#ff6666;">Pato... prepará suerito de Rivotryl....</span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#ff6666;"></span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#ff6666;">again...</span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#ff6666;"></span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#ff6666;">agarrate nene...</span></strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-7210209519513476573?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-58628006271665142722008-08-21T12:53:00.004-03:002008-08-21T14:33:01.148-03:00<strong><span style="color:#ffff99;">me levanté con fiaca, normal....<br /><br />estoy de bastante buen humor.... Bah! hoy tengo humor...<br /><br />hoy te veo y se termina la tortura... debe ser por eso...<br /><br />sigo con fiaca...<br /><br />no tengo ahogo en el pecho...<br /><br />tengo bandada de maripositas,<br /><br />en fin...<br /><br />no importa nada... solo q me siento bien... o por lo menos un poco mejor...<br /><br />Ferchu... perdoname<br /><br />Pato... mejor nos vemos mañana....<br />hacé jarrita de café q voy a tener para rato....<br /><br />Q lindo sol...<br />hoy pude abrir los ojitos y verlo...<br /><br />no los tengo nublados...<br /><br />ciclotímica del ortooooooooooooooooooooo</span></strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-5862800627166514272?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-77701660680247235842008-08-20T14:08:00.001-03:002008-08-20T14:11:17.758-03:00<span style="color:#ffccff;"><strong>sabes q no voy a perdonarlo...<br />no se puede justificar lo injustificable...<br />solo se vive una vez, y toda mi vida me arrepentí por hacer las cosas, no por evitar los errores o los malos tragos y no afrontar.... </strong></span><br /><br /><span style="color:#ffccff;"><strong>Neni...</strong></span><br /><span style="color:#ffccff;"><strong>te dije... </strong></span><br /><span style="color:#ffccff;"><strong>lo q hizo no me lo hizo a mi, se lo hizo a mis hijos, y sabes q nada ni nadie toca a mis hijos... pero quizas el morbo de la situación, hace q no pueda dejar de pasar esta oportunidad de por lo menos ver q quiere decirme...<br />más allá q sea un sorete, yo quiero tener la oportunidad de decidir verlo, escucharlo y nada más q eso...<br />necesita lavar culpas??'</strong></span><br /><span style="color:#ffccff;"><strong> allá él... </strong></span><br /><span style="color:#ffccff;"><strong>no soy quien para juzgarlo, o para condenarlo...<br />estoy super anestesiada, y mi unica explicación valedera es ésta: voy a escucharlo porque yo lo necesito, porque yo quiero, porque pese a lo q hizo, es el amor de mi vida, pese a lo q hizo, es el hombre a quien más amé en mi vida y por quien más sufri... no voy a darle otra oportunidad a cagarme, porque no lo merezco... </strong></span><br /><span style="color:#ffccff;"><strong></strong></span><br /><span style="color:#ffccff;"><strong>pero AMIGA, es dificil enterrar un amor cuando sigue respirando...</strong></span><br /><br /><span style="color:#ffccff;"><strong>Gracias por quererme, por querer q abra los ojitos... </strong></span><br /><span style="color:#ffccff;"><strong>los tengo bien abiertos, aunque no parezcan, </strong></span><br /><span style="color:#ffccff;"><strong>estoy muy lastimada y te consta, y aunque mi reunión con Caramelo sea como un baño de sal... todo es necesario... la vida es una sola, y tengo q probar todas las posibilidades para volver a sonreir, poder dar vuelta la página y seguir mi vida... no me caben las cosas inconclusas, YO necesito una explicación... aunq no sirva para nada, aunq vos en mi lugar no la permitas...</strong></span><br /><br /><span style="color:#ffccff;"><strong><span style="font-size:130%;">TE AMO AMIGA...</span> y no me va a alcanzar la vida para agradecerte defender mi honor, mi corazón y por sobre todas las cosas a mis hijitos...</strong></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-7770166068024723584?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-75515425110250030662008-08-20T11:41:00.003-03:002008-08-20T11:43:30.338-03:00<strong><span style="color:#cc0000;">PISCIANAS </span><br /></strong><span style="color:#ffccff;"><strong>Comprensivas, místicas y románticas.<br />Suelen ser madres muy espirituales y sobreprotectoras.<br /><br />Si se desilusionan pueden deprimirse con facilidad.<br />Son expertas planificadoras.<br /><br />Apariencia física : Menuditas, de pies y manos refinadas.<br />Suelen ser de baja estatura (no es mi caso, mido 1.78)<br />tiene hombros redondeados.<br />Pareja ideal: Cáncer y Virgo.<br />Colores de la suerte: Naranja y púrpura.<br /><br /><br />q al pedo estoy...</strong></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-7551542511025003066?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-21949977937207164192008-08-20T09:42:00.002-03:002008-08-20T09:44:00.704-03:00<strong><span style="color:#66ff99;">perdón si escribo con errores de sintacsis (como carajo se escriba) semantica, pero estoy agotada.... necesito escribir , por eso lo hago... pero estoy realmente agotada....</span></strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-2194997793720716419?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-57261896482521445782008-08-20T08:29:00.003-03:002008-08-20T08:38:23.009-03:00<strong><span style="color:#cccccc;">no se si me deliraste pero me sirve...</span></strong><br /><strong><span style="color:#cccccc;">aprendí a no hilar tan fino...</span></strong><br /><strong><span style="color:#cccccc;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#cccccc;">a ser egoísta...</span></strong><br /><strong><span style="color:#cccccc;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#cccccc;">por que???</span></strong><br /><strong><span style="color:#cccccc;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#cccccc;">porque tengo q empezar a pensar más en mi... a q me afecte lo q es necesario y vital,</span></strong><br /><strong><span style="color:#cccccc;">porque como en la digestión,</span></strong><br /><strong><span style="color:#cccccc;">necesito tomar lo q me hace bien y necesito...</span></strong><br /><strong><span style="color:#cccccc;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#cccccc;">tal vez,</span></strong><br /><strong><span style="color:#cccccc;">sigo teniendo el velo en los ojos,</span></strong><br /><strong><span style="color:#cccccc;">pero es q necesito un poco de paz...</span></strong><br /><strong><span style="color:#cccccc;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#cccccc;">en mi imperiosa necesidad de creerte,</span></strong><br /><strong><span style="color:#cccccc;">no me convenciste, </span></strong><br /><strong><span style="color:#cccccc;">pero por lo menos conseguiste q te lea...</span></strong><br /><strong><span style="color:#cccccc;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#cccccc;">no se hasta q punto voy a creerte,</span></strong><br /><strong><span style="color:#cccccc;">pero como te dije, los ojos son el gran tester para diferenciar la verdad del chamuyo...</span></strong><br /><strong><span style="color:#cccccc;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#cccccc;">ahora...</span></strong><br /><strong><span style="color:#cccccc;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#cccccc;">estoy muy rota,</span></strong><br /><strong><span style="color:#cccccc;">vulnerable,</span></strong><br /><strong><span style="color:#cccccc;">sensible,</span></strong><br /><strong><span style="color:#cccccc;">anestesiada...</span></strong><br /><strong><span style="color:#cccccc;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#cccccc;">espero no te aproveches...</span></strong><br /><strong><span style="color:#cccccc;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#cccccc;">no creo poder perdonarte...</span></strong><br /><strong><span style="color:#cccccc;">no quiero perdonarte y no es una cuestión de orgullo,</span></strong><br /><strong><span style="color:#cccccc;">quizas de sobrevivencia...</span></strong><br /><strong><span style="color:#cccccc;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#cccccc;">veremos...</span></strong><br /><strong><span style="color:#cccccc;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#cccccc;">estoy más tranquila...</span></strong><br /><strong><span style="color:#cccccc;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#cccccc;">pero tengo más sentimientos encontrados...</span></strong><br /><strong><span style="color:#cccccc;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#cccccc;">es una cagada...</span></strong><br /><span style="color:#cccccc;"></span><br /><span style="color:#cccccc;"></span><br /><span style="color:#cccccc;"></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-5726189648252144578?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-82433672115135339512008-08-19T16:23:00.002-03:002008-08-19T16:27:38.972-03:00Falta poco para q te vea... y definamos un poco la cosa...<br /><br />hace unos meses, q digo meses, hace 20 días, me decías nos vemos y yo a esta hora me empezaba a poner contenta... en ebullición....<br /><br />pero hoy... se me revuelve la panza...<br /><br />por un lado porque me es violento verte a los ojos despues de lo q pasó... y por otro, porque te extraño mucho y se q no voy a poder tocarte, apenas mirarte... Nenito...<br /><br />no sabes lo q extraño ponerte mensajito comenzando con Nenito o con Pendejito...<br /><br />mandarte chuponitos, besitos...<br /><br />te extraño y mucho...<br /><br />me dió un vuelco el corazón....<br /><br />me quiero morir...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-8243367211513533951?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-9878705489233594042008-08-19T13:47:00.001-03:002008-08-19T13:47:41.290-03:00<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-987870548923359404?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-38245709315130050482008-08-19T09:21:00.001-03:002008-08-19T09:23:21.476-03:00<span style="font-family:courier new;font-size:130%;"><strong>volvió el insomnio mal...</strong></span><br /><span style="font-family:courier new;font-size:130%;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:courier new;font-size:130%;"><strong>y no dejo de pensar en vos...</strong></span><br /><span style="font-family:courier new;font-size:130%;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:courier new;font-size:130%;"><strong>q garchaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa</strong></span><br /><span style="font-family:courier new;font-size:130%;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:courier new;font-size:130%;"><strong>laputamadrequetepario!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!</strong></span><br /><span style="font-family:courier new;font-size:130%;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:courier new;font-size:130%;"><strong>no puedo vivir durmiendo solo 2 horas x día....</strong></span><br /><span style="font-family:courier new;font-size:130%;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:courier new;font-size:130%;"><strong>es lamentable....</strong></span><br /><strong></strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-3824570931513005048?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-27202129360930860232008-08-19T09:17:00.002-03:002008-08-19T09:20:05.906-03:00<span style="font-family:courier new;color:#ffffff;"><strong>Necesito una explicación... aunque sea sacada de una novela...</strong></span><br /><span style="font-family:courier new;color:#ffffff;"><strong>porque si no... no voy a poder seguir, </strong></span><br /><span style="font-family:courier new;color:#ffffff;"><strong>sigo en el limbo....</strong></span><br /><span style="font-family:courier new;color:#ffffff;"><strong>esperando a q me cierre esta historia...</strong></span><br /><span style="font-family:courier new;color:#ffffff;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:courier new;color:#ffffff;"><strong>Porfi...</strong></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-2720212936093086023?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-20214546371615195042008-08-19T08:54:00.003-03:002008-08-19T09:12:41.909-03:00<span style="font-family:lucida grande;color:#cccccc;"><strong>lo parió....</strong></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#cccccc;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#cccccc;"><strong>sobreviví un finde más... sin mis hijos...</strong></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#cccccc;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#cccccc;"><strong>pero super contenida...</strong></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#cccccc;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#cccccc;"><strong>con Marce, el pelado, mi AMIGO del alma haciendome la segunda a morir y sin dejarme ni a sol ni a sombra, super contenida, super segura.... después de confirmaciones de Caramelo, q de solo pensarlas se me hiela la sangre... un flash mi amiguísimo... hombres como pocos, q Grande!!! ay!!!! si no fuesemos amigos... te haría toda clase de propuestas.... todas buenas obviamente... en fin...</strong></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#cccccc;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#cccccc;"><strong>Ara, AMIGA incondicional, tampoco me dejó sola, me llamó 40000000000 veces, preocupada, conciente q no es joda lo q pasó, con los pies más sobre la tierra q yo.... tremendamente contenedora... como te quiero pendejaaaaaaaa!!!</strong></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#cccccc;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#cccccc;"><strong>Ferchu, Pato, Matías, Danny, mis divinos... q quieren formar la liga de la justicia, para defender el honor de su amiga, o sea YO, como los quieros....</strong></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#cccccc;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#cccccc;"><strong>Mami... una Idola.... Te amo mamucha.....</strong></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#cccccc;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#cccccc;"><strong>GRACIAS TOTALES!!!!!!</strong></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#cccccc;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#cccccc;"><strong>Vos... </strong></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#cccccc;"><strong>q sabiendo q no tenías ni para comer, casi me conmoves... sabes como soy, casi me voy hasta tu casa a llevarte pizza, si no fuera por el pelado q casi me caga a trompadas cuando le "comenté" lo q quería hacer....</strong></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#cccccc;"><strong>es q me cuesta creer lo q pasó...</strong></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#cccccc;"><strong>dentro de mi inconciencia, sigo sintiendo ese instinto maternal hacia vos, q quizas fue mi error y te confundió ...</strong></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#cccccc;"><strong>pese a todo lo q lloré... lo q sufri y sufro, pese a q cada vez q hablé con vos me quebré y lo sabes... porque te tuve q cortar porque no soportaba lo q escuchaba, porque mi Caramelito no podía estar diciendome lo q me decía y me descompuse, me ahogué, me sentí morir... te extrañe... y te extraño... obviamente extraño a la persona q creí haber conocido, a la persona de la cual me enamoré, del dulce y tierno q me desnudaba con todo el amor del mundo a travéz de sus ojos...</strong></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#cccccc;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#cccccc;"><strong>y se q cuando te vea por última vez, voy a añorar tus abrazos, tu olorcito, tus besos, tu mirada... todo...</strong></span><br /><br /><span style="color:#ff6666;"><strong>no tenes idea lo desmoronada q estoy, lo sensible y vulnerable q estoy...<br />si no fuese por mis amigos, no se q hubiese pasado con mi vida....<br /><br />Espero q hoy sea el corte definitivo...<br /><br />Necesito no verte más...<br />necesito descansar...<br /><br />Necesito olvidarte...</strong></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-2021454637161519504?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-88087505148698857052008-08-15T16:14:00.001-03:002008-08-15T16:15:09.534-03:00El secuestrado se enamora del secuestrador...<br /><br />o sea... delito en el medio... amor en el medio...<br /><br />me explico???<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-8808750514869885705?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-10771162536246889462008-08-15T15:36:00.002-03:002008-08-15T15:43:48.345-03:00<strong><span style="color:#cccccc;">Cuando ibamos a cortar..</span></strong><br /><strong><span style="color:#cccccc;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#cccccc;">q para variar no sabía q decir te dije entre dientes y como un susurro...</span></strong><br /><strong><span style="color:#cccccc;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#cccccc;"><span style="font-size:78%;">"chau, un besito... " </span><span style="font-size:100%;">casi imperceptible, ya me afloraban las lágrimas, el puño cerrado en mi garganta no me dejaba modular...</span></span></strong><br /><strong><span style="color:#cccccc;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#cccccc;">tu " chau... besos.." no me sonó hipócrita... ojo... algo normal para cualquier persona cuando corta el teléfono... pero vos no sos de mandar besos... por lo menos a mi nop...</span></strong><br /><strong><span style="color:#cccccc;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#cccccc;">lagranputamadrequetepariooooooooooooooo!!!</span></strong><br /><strong><span style="color:#cccccc;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#cccccc;">me voy a deshidratar... finde a suerito....</span></strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-1077116253624688946?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-84705412762222401332008-08-15T15:18:00.002-03:002008-08-15T15:21:47.996-03:00<strong><span style="font-family:lucida grande;color:#ffcccc;">caracoles...</span></strong><br /><strong><span style="font-family:lucida grande;color:#ffcccc;">recorcholis....</span></strong><br /><strong><span style="font-family:lucida grande;color:#ffcccc;"></span></strong><br /><strong><span style="font-family:lucida grande;color:#ffcccc;">laconchadelaloraaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!</span></strong><br /><strong><span style="font-family:lucida grande;color:#ffcccc;"></span></strong><br /><strong><span style="font-family:lucida grande;color:#ffcccc;">hace media hora q hablé con VOS! por telefonito, y no puedo dejar de llorar...</span></strong><br /><strong><span style="font-family:lucida grande;color:#ffcccc;"></span></strong><br /><strong><span style="font-family:lucida grande;color:#ffcccc;">Nenito... </span></strong><br /><strong><span style="font-family:lucida grande;color:#ffcccc;"></span></strong><br /><strong><span style="font-family:lucida grande;color:#ffcccc;">putamadre...</span></strong><br /><strong><span style="font-family:lucida grande;color:#ffcccc;"></span></strong><br /><span><strong><span style="font-family:lucida grande;color:#ffcccc;">q picardía...</span></strong></span><br /><br /><span> </span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-8470541276222240133?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-58542960346477856002008-08-15T08:45:00.003-03:002008-08-15T09:02:10.532-03:00<div align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ff6666;">LAPUTAQUETEPARIO ...!!!!</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ff6666;">LAPUTAQUETEPARIO ...!!!!</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ff6666;">LAPUTAQUETEPARIO ...!!!!</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ff6666;">LAPUTAQUETEPARIO ...!!!!</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ff6666;">LAPUTAQUETEPARIO ...!!!!</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ff6666;">LAPUTAQUETEPARIO ...!!!!</span></strong></div><div align="left"><strong><span style="color:#cccccc;">no puedo dejar de llorar... y maldecir, y querer creer q no paso nada, q es una pesadilla, q no tengo más ganas de nada, me odio, ya me hicieron tantos clicks en la cabeza, q no se como seguir... no se q pensar, no se como actuar, q hacer... porque mi escencia está intacta, no puedo joderte, aunque debería, no puedo molestarte, ni bardearte... como tampoco mirarte a los ojos porque me pierdo en ellos... q mal me hiciste, no tenes una idea...</span></strong></div><div align="left"><strong><span style="color:#cccccc;">encima, como no me diste ninguna puta explicación, mi cabeza es una calesita q piensa y piensa y hace conjeturas de todo... una cagada, no porque quizas sea injusta con lo q piense, es q cada vez estoy más cerca del abismo, porque no puedo creer el monstruo q sos, lo desalmado, lo insensible, lo inescrupuloso... no lo puedo entender...</span></strong></div><div align="left"><strong><span style="color:#cccccc;">cada vez q me necesitaste o necesitaste algo de mi estube, siempre al pie del cañon, siempre pendiente de todo... q al pedo... q mierda.... q odio q tengo encima...</span></strong></div><div align="left"><strong><span style="color:#cccccc;"></span></strong></div><div align="left"><strong><span style="color:#cccccc;">hace maso 3 meses, cuando fue lo del anillo, fui de una mina q me tirara las cartas, ella me dijo q vos en algun punto estabas arrepentido, pero q nuestra relación iba a ser siempre asi, pero q en algun momento yo me iba a enfermar mal por discutir con vos o por pelearme con vos... yo le dije, ni en pedo, si nunca peleamos!!! debe ser mi ex marido q con él siempre discutimos, me dice nop... quien ahora está en tu corazón es el q te va a enfermar... y mirá vos... ahora q tengo la cabeza un poco más despejada, se me viene a la mente y tiene razón... me está enfermando porque tengo tanta mierda adentro... q me desconozco....</span></strong></div><div align="left"><strong><span style="color:#cccccc;"></span></strong></div><div align="left"><strong><span style="color:#cccccc;">en fin... siempre q llovió paró...</span></strong></div><div align="left"><strong><span style="color:#cccccc;"></span></strong></div><div align="left"><strong><span style="color:#cccccc;">volviendo a anónimo... </span></strong></div><div align="left"><strong><span style="color:#cccccc;"></span></strong></div><div align="left"><strong><span style="color:#cccccc;">ojalá hoy llueva... asi cuando ande por la calle puedo disimular ls lágrimas....</span></strong></div><div align="left"><strong><span style="color:#cccccc;"></span></strong></div><div align="left"><strong><span style="color:#cccccc;">estoy tan triste...</span></strong></div><div align="left"><strong></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-5854296034647785600?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-38149160641387182872008-08-15T08:18:00.002-03:002008-08-15T08:39:27.769-03:00Para Anónimo y al q le guste leer...<br />Fito... parte importante de mi adolescencia madura.. no se quien sos anónimo, pero dentro de mi insensibilidad por el dolor y la angustia de morir de amor, me tocaste el corazón... es verdad q nadie se muere de amor, morir en el sentido de dejar de existir, dejar de respirar, pero por mi experiencia, cuando uno ama tan apasionadamente, cuando uno se entrega en cuerpo y alma, y más en mi caso, sin esperar nada a cambio, bah! lo mínimo, respeto... sin q sea recíproco, cuando aparece una trastada de ésta índole, te sentis morir... es como q se te van a la mierda todas las expectativas y te deja vacío... te deja sin ganas, ni siquiera de respirar... yo morí, el día q me faltó la plata en casa y buscaba sabiendo q no la iba a encontrar porque sabía en mi interior quien se la había llevado, pero mi corazón y mi amor q son más grande q mi cuerpo, me decían... no pienses asi... es imposible q quien vos confiaste las llaves de tu casa, tu corazón, tu vida, tus hijos, te pueda hacer semejante cosa... cuando la gente q verdaderamente me quiere me abrió los ojos para q viera quien realmente es y era Caramelo, sentí q una puñalada me atravesó el pecho, literalmente... ahi me sentí morir... ahi supe q morí de amor... quizas para renacer como el ave fenix, de las cenizas como tendría q ser por mi temperamento y entereza... pero me va a costar... porque como puse en otro post, me partió al medio como un zapallo... y si a un zapallo lo partis al medio, ni con la gotita lo volves a unir... el tema es q a mi me hizo estallar en infinidad de pedacitos, por eso me va a costar, por eso mori... una cosa no quita la otra... no me va a pasar como la niña de Guatemala, esa q murió de amor... o como en el romance de Curro el Palmo...<br /><div align="center">" Ay... amor... sin ti no entiendo el despertar... ay mi amor... sin ti... mi cama es ancha... ayyyy mi amor... q me desvela la verdad... entre tu y yo la soledad... y un manojito de escarchas..."</div><div align="center"> </div><div align="left">me va a costar, no voy a querer revivir, por lo menos al amor por un largo tiepo... confío q va a aparecer en algún momento de flash, esa personita q me haga mover la estantería, me sacuda y me haga vibrar, me respete y quizas hasta me ame... igualmente ya no espero nada... pero pienso: es muy feo pasar por la vida y terminar sola, amargada por alguien q no lo merece...</div><div align="left"> </div><div align="left">estoy muy triste... pero por suerte de la etapa de resignación, entré a la etapa de la venganza... asi q quizas, y aunque esté mal... me va a ayudar a sobrevivir, a poder respirar un poquito... lástima que no voy a volver a confiar en nadie por un largo tiempo...</div><div align="left"> </div><div align="left">Gracias por pasar....</div><div align="left"> </div><div align="left"> </div><div align="left"> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-3814916064138718287?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-9068328211106970282008-08-14T16:54:00.001-03:002008-08-14T16:54:47.012-03:00<strong><span style="font-size:180%;color:#ff6666;">LAPUTAQUETEPARIO!!!!!!!</span></strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-906832821110697028?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-38963043803056404182008-08-14T13:44:00.003-03:002008-08-14T13:55:54.796-03:00<span style="font-family:arial;color:#ffffff;"><strong>no puedo pensar en otra cosa...</strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#ffffff;"><strong>no tengo otra imagen en la cabeza q vos bajando los ojos y poniendote colorado despues de todo lo q te dije,</strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#ffffff;"><strong>q no esperabas...</strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#ffffff;"><strong>porque me subestimaste y creíste q realmente era una boluda...</strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#ffffff;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#ffffff;"><strong>no chiqui... me recibí de pelotuda por permitir.... </strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#ffffff;"><strong>no importa... no quiero agreciones hacia vos, </strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#ffffff;"><strong>porque no me cabe si fuiste lo más lindo de mi vida, tenga q sacar las garras para bardearte... no me cabe...</strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#ffffff;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#ffffff;"><strong>sabes q ayer estuve a punto de "perdonarte?"</strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#ffffff;"><strong>me conmovió q me contaras lo de España, lo de tu mudanza,</strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#ffffff;"><strong>pero yo ya sabía,</strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#ffffff;"><strong>en mi cabecita,</strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#ffffff;"><strong>q no quiero verte más, </strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#ffffff;"><strong>asi q me chupa cuando te vayas... y a donde...</strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#ffffff;"><strong>mentira...</strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#ffffff;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#ffffff;"><strong>porque Nenito mío...</strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#ffffff;"><strong>porque si sabes lo q se siente marchitarse y morir de amor...</strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#ffffff;"><strong>me trasladas tu frustración???</strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#ffffff;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#ffffff;"><strong>no era más fácil, </strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#ffffff;"><strong>como cuando en mi cumple me pusiste los puntos,</strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#ffffff;"><strong>q fuel peor cumple de mi vida??</strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#ffffff;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#ffffff;"><strong>porque no desapareciste???</strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#ffffff;"><strong>porque volviste???</strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#ffffff;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#ffffff;"><strong>yo había hecho un semi duelo...</strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#ffffff;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#ffffff;"><strong>pero igual el tema acá no es q estoy más por dejar de verte, tenerte y etc..</strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#ffffff;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#ffffff;"><strong>el tema es tu actitud...</strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#ffffff;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#ffffff;"><strong>ojalá q lo q te preopuse prospere y no me cagues..</strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#ffffff;"><strong>reivindicate,</strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#ffffff;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#ffffff;"><strong>cosa q si te cruzo en la calle,</strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#ffffff;"><strong>pueda saludarte, no tengas q agachar la mirada...</strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#ffffff;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#ffffff;"><strong>como se puede enterrar un amor, q aun sigue respirando??</strong></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-3896304380305640418?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-53056155444484279432008-08-14T09:48:00.001-03:002008-08-14T09:49:36.827-03:00<span style="font-size:130%;"><strong>que alguien me baje la perilla...</strong></span><br /><span style="font-size:130%;"><strong></strong></span><br /><span style="font-size:130%;"><strong>que alguien me apague el imán...</strong></span><br /><span style="font-size:130%;"><strong></strong></span><br /><span style="font-size:130%;"><strong>no quiero q se me pegue un sorete más a mi vida....</strong></span><br /><span style="font-size:130%;"><strong></strong></span><br /><span style="font-size:130%;"><strong>porfi...</strong></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-5305615544448427943?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-33059596101968584852008-08-14T08:52:00.002-03:002008-08-14T09:19:38.551-03:00<span style="font-family:lucida grande;color:#cccccc;"><strong>Carita de buena persona...</strong></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#cccccc;"><strong>de Nenito desprotegido...</strong></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#cccccc;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#cccccc;"><strong>y en realidad sos un lobo con piel de cordero, </strong></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#cccccc;"><strong>un asesino serial...</strong></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#cccccc;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#cccccc;"><strong>me hiciste añicos...</strong></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#cccccc;"><strong>y no te importó, nada...</strong></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#cccccc;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#cccccc;"><strong>me demostraste lo q yo más temía, </strong></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#cccccc;"><strong>q la mentira es tu bandera,</strong></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#cccccc;"><strong>q no tenes escrúpulos,</strong></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#cccccc;"><strong>y q te cagaste feito en mi y mi entorno...</strong></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#cccccc;"><strong>osea,</strong></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#cccccc;"><strong>q sos un cínico hijo de mil putas...</strong></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#cccccc;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#cccccc;"><strong>no lo merezco, </strong></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#cccccc;"><strong>no soy un angelito, </strong></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#cccccc;"><strong>pero siempre actué transparente y de buena fe con vos...</strong></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#cccccc;"><strong>de vos no puedo decir lo mismo, </strong></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#cccccc;"><strong>ya q anoche ni mentiras te quedaban para justificar lo injustificable...</strong></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#cccccc;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#cccccc;"><strong>soy un ente...</strong></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#cccccc;"><strong>estoy muerta en vida,</strong></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#cccccc;"><strong>parece novelesco pero es asi...</strong></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#cccccc;"><strong>no me queda energía para nada, </strong></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#cccccc;"><strong>solo lo básico,</strong></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#cccccc;"><strong>laburar y seguir criando a mis hijos...</strong></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#cccccc;"><strong>por suerte siempre tuve el resguardo de cuidar </strong></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#cccccc;"><strong>el pedacito de corazón q le corresponde a mis hijos y no se van a quedar sin el afecto y el cuidado de su mamá... pero...</strong></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#cccccc;"><strong></strong></span><br /><div align="center"><span style="font-family:lucida grande;color:#cccccc;"><strong>y como sigo?</strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:lucida grande;color:#cccccc;"><strong></strong></span> </div><div align="left"><span style="font-family:lucida grande;color:#cccccc;"><strong>desde q me separé del otro hijo de puta, el padre de mis hijos, q estoy sola, y nunca busqué en una relación, y eso te lo puse en claro, rehacer mi vida conviviendo con alguien, yo solo quería un compañero de aventuras, alguien con quien compartir mis secretos, mis caricias, mis debilidades, mis besos... te brinde todo, absolutamente todo, hasta lo más preciados de mi vida, mis hijos, q te extrañan y te aman con toda el alma...</strong></span></div><div align="left"><span style="font-family:lucida grande;color:#cccccc;"><strong></strong></span> </div><div align="center"><span style="font-family:lucida grande;color:#cccccc;"><strong>y como sigo?</strong></span></div><div align="left"><span style="font-family:lucida grande;color:#cccccc;"><strong></strong></span> </div><div align="left"><span style="font-family:lucida grande;color:#cccccc;"><strong>se q mi corazón late, porque camino y respiro, (por suerte son funciones involuntarias)</strong></span></div><div align="left"><span style="font-family:lucida grande;color:#cccccc;"><strong>el tiempo arregla y acomoda todo, pero... tengo tiempo???</strong></span></div><div align="left"><span style="font-family:lucida grande;color:#cccccc;"><strong>no puedo darme el lujo de hacer un duelo de años... y arrepentirme de haber esperado a q se me pase para poder seguir mi vida...</strong></span></div><div align="left"><span style="font-family:lucida grande;color:#cccccc;"><strong>no quiero vivir, pero no porque no voy a verte nunca más en mi puta vida, sino porque me partiste al medio como un zapallo, y si a un zapallo lo partis al medio, no hay manera de volver a unirlo...</strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:lucida grande;color:#cccccc;"><strong>y como sigo?</strong></span></div><div align="left"><span style="font-family:lucida grande;color:#cccccc;"><strong></strong></span> </div><div align="left"><span style="font-family:lucida grande;color:#cccccc;"><strong>vale la pena ser un fantasma? un ser inerte q fue denigrado a tal punto de no querer vivir..??</strong></span></div><div align="left"><span style="font-family:lucida grande;color:#cccccc;"><strong></strong></span> </div><div align="left"><span style="font-family:lucida grande;color:#cccccc;"><strong>lo único q rescato, es q hoy puedo decir, q pude conocer al amor de mi vida, no importa si fue un sorete, un ingrato, un cínico, un hipócrita, un pobre tipo, quizas eso es lo q merezco, pero q importa? es indescriptible lo q yo sentí por él, es increíble lo q adoré a este pibe.... como tambien es increíble, justamente haberme cruzado con alguien tan dulce y a la vez inescrupuloso como vos...</strong></span></div><div align="left"><span style="font-family:lucida grande;color:#cccccc;"><strong></strong></span> </div><div align="left"><span style="font-family:lucida grande;color:#cccccc;"><strong>ya no destilo rabia... estoy en etapa de resignación...</strong></span></div><div align="left"><span style="font-family:lucida grande;color:#cccccc;"><strong></strong></span> </div><div align="left"><span style="font-family:lucida grande;color:#cccccc;"><strong>pero eso me hace estar un poquito más fuerte, no entera, para por lo menos tener fuerzas suficientes como para no perder todo lo q tenes mío, hablo de lo material, compu, dvd, etc.. porque el resto es imposible q me lo devuelvas... y obviamente la plata...</strong></span></div><div align="left"><span style="font-family:lucida grande;color:#cccccc;"><strong></strong></span> </div><div align="left"><span style="font-family:lucida grande;color:#cccccc;"><strong>me mentiste de nuevo...</strong></span></div><div align="left"><span style="font-family:lucida grande;color:#cccccc;"><strong></strong></span> </div><div align="left"><span style="font-family:lucida grande;color:#cccccc;"><strong>cero mail, cero mensaje, q pasó??' no se te ocurrió ningún argumento??? mirá hoy la novela de la tarde, y despues transcribimelo, total, ya no te creo nada...</strong></span></div><div align="left"><span style="font-family:lucida grande;color:#cccccc;"><strong></strong></span> </div><div align="left"><span style="font-family:lucida grande;color:#cccccc;"><strong>ojalá te ilumines por un minuto y puedas revertir tu vida, si alguna vez fueron una mierda con vos, por favor no te conviertas en SORETE, la vida es tan linda, y vos la estas desperdiciando...</strong></span></div><div align="left"><span style="font-family:lucida grande;color:#cccccc;"><strong></strong></span> </div><div align="left"><span style="font-family:lucida grande;color:#cccccc;"><strong>Estoy rota... no se como salgo de ésta....</strong></span></div><div align="left"> </div><div align="left"> </div><div align="left"> </div><div align="left"> </div><div align="left"> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-3305959610196858485?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-41663914933889068262008-08-13T12:57:00.002-03:002008-08-13T13:00:37.640-03:00<span style="color:#cccccc;"><strong>Voy a dejarme crecer el flequillo...</strong></span><br /><span style="color:#cccccc;"><strong></strong></span><br /><span style="color:#cccccc;"><strong>me voy a convertir en Emo...</strong></span><br /><span style="color:#cccccc;"><strong></strong></span><br /><span style="color:#cccccc;"><strong>la primer Emo de 40 años!!!</strong></span><br /><span style="color:#cccccc;"><strong></strong></span><br /><span style="color:#cccccc;"><strong>patética...!!!!!</strong></span><br /><span style="color:#cccccc;"><strong></strong></span><br /><span style="color:#cccccc;"><strong>pero el negro me queda bien...</strong></span><br /><span style="color:#cccccc;"><strong>y como tengo labios finitos, pintarme de oscuro tambien me va a quedar bien...</strong></span><br /><span style="color:#cccccc;"><strong></strong></span><br /><span style="color:#cccccc;"><strong>no necesito reirme para ser Emo...</strong></span><br /><strong><span style="color:#cccccc;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#cccccc;">no voy a flajelarme cortandome y esas cosas porque soy bastante cagona...</span></strong><br /><strong><span style="color:#cccccc;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#cccccc;">(iba a escribir una pelotudez, mejor me cayoooooooo!!!)</span></strong><br /><span style="color:#cccccc;"><strong></strong></span><br /><span style="color:#cccccc;"><strong>buena idea... :o(</strong></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-4166391493388906826?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-38845431029393949182008-08-13T12:23:00.003-03:002008-08-13T12:27:02.962-03:00... q humillante es el deseo ... si....<br /><br />porque ya no estas aki...<br /><br />como me dijo Ara y me reiteró Pato....<br /><br />tengo q hacer duelo...<br /><br />y no uno cualquiera...<br /><br />este finde estoy sin lso chicos,<br />asi q nos vamos de gira...<br /><br />sábado tempranito al Tigre... al parque de la Costa... jejejeje<br />miles de años q no voy....<br /><br />hace tanto q no puedo sonreir...<br />necesito cagarme de la risa ... mal...<br /><br />hablando de risa..<br />ayer en el laburo, un comentario y quise esbozar (como poronga se escriba)<br />una sonrisa y lo q hace tanto q no me río, sonrío... me dolió la cara... bah! como q tenía los musculitos de la cara adormecidos... una penita...<br /><br />tengo una cara de orto q no me la banco....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-3884543102939394918?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-86674765076896380732008-08-13T08:23:00.002-03:002008-08-13T09:07:17.370-03:00q me deparará el destino hoy??<br /><br />te veré??<br /><br />necesito verte para poder cerrar este capítulo y dar vuelta la página...<br />o mejor aún... cerrar el libro y comenzar otro...<br /><br />no pude dormir,<br />pero estoy tranquila...<br /><br />Gracias Alplax por existir...<br /><br />estoy demasiado tranquila...<br /><br />Gracias Alplax... jeje<br /><br />no es q quiera estar revolucionada,<br />pero ni siquiera estoy ansiosa...<br /><br />no te das una idea cuanto te extraño...<br />q ganas tengo de abrazarte...<br />pero ya fue...<br /><br />porque..<br />tengo ganas de empezar de nuevo,<br />de volver a tener expectativas,<br />de volver a soñar,<br />sin pesadillas ni ausencias...<br /><br />soñe...<br />divagué<br />planié<br />existí por vos...<br /><br />fuí muy feliz,<br />la mina más feliz del universo....<br />aprendí lo q es ser feliz por alguien q no fuese hijos, flia, amigos...<br /><br />me sacaste 10 años de encima,<br />ahora me siento de 80 años...<br />me defraudaste...<br /><br />quise transmitirte mi felicidad para q la hagas tuya...<br />creí q lo había logrado,<br />se q al principio sip... pero hubo un quiebre q hizo q cambiara todo...<br /><br />me siento culpable...<br />por callar,<br />por permitir,<br />por omitir,<br />por ser permisiba (COMO CARAJO SE ESCRIBA)<br />por enamorarme de vos,<br />por amarte tan intensamente...<br /><br />pero culpable a medias,<br />yo no programé mi corazón y mi alma parta amarte..<br />me la programaste vos,<br />con tu dulzura,<br />con tus palabras,<br />con tu mirada,<br />tus abrazos interminables...<br />con mentiras..<br /><br />por suerte...<br />solo se me pasa por la cabeza,<br />momentos lindos vividos,<br />momentos super extremos,<br />cierro los ojitos y te veo sonriente,<br />abrazandome,<br />mirandome en el fondo de mis ojos...<br />te veo abrazandome por la espalda en la cocina del depto,<br />te veo cagandote de la risa en mi cama,<br />te veo acurrucado en el sillón<br />llamandome para hacer cucharita...<br />te veo mandandome mensajito para q mire por la ventana de la cocina y vos saludandome con la manito desde la calle, sorprendiendome...<br />te veo jugando con mis hijitos,<br />te veo viendo tirado en el piso con mis hijos (q te adoran y extrañan) la peli de los Peques...<br />te veo despertando al aldo mío en tu cama, pidiendome un abrazo, sonriendome dulcemente...<br />te veo venir caminando por Belgrano, dos días despues q te afanaron en el depto, darte un abrazo y querer protegerte para q nadie te haga daño... un calor de locos...<br />te veo sentado en el living del depto, comiendo chomp´s de mi boca...<br />te veo contandome tus cosas vividas,<br />aunque ya no se q fue verdad y q fue mentira...<br />perdón, puedo deducir, hoy x hoy q fue mentira...<br />te veo en droguería, diciendome, vidrio de por medio q querías q tu almuerzo fuese yo..<br />te veo aparecer de sorpresa, mirandome con tanto amor...<br />ay! si Dios...! con tanto amor me mirabas...<br />todavía no pasaba nada entre nosotros y nos saludabamos con un abrazo, te acordas???<br /><br />la esquina mágica...<br /><br />ayer crucé y pise las mismas baldosas de ese mágico día del " extrañame" y lloré, casi tengo q sentarme en la vereda porque estaba desconsolada, super triste y angustiada... país de mierda q nadie te consuela , simplemente porque no te conocen, casi me pisa un bondi... en fin...<br /><br />el beso mágico, tengo tatuada en mi retina tu carita cuando bajé y te abri la puerta... el abrazo q nos fundió, el beso tenso y nervioso... fue el inicio de todo... ahi me di cuenta q hacía tiempo ya te amaba... (NO QUERÍA ESCRIBIRLO, PERO NO ENCUENTRO PALABRA DE REEMPLAZO)<br /><br />cada vez q venías al depto y bajaba a abrirte, era maravilloso..<br />era mágico...<br /><br />como escribí en algun post viejo,<br /><br />descubrí q la magia no existe..<br />el mago guarda la paloma en la manga...<br />y es asi....<br />cuando te das cuenta es muy feo...<br />es feo perder la magia....<br /><br />.....<br /><br />cuando estabamos juntos me sentía re compinche,<br />siempre nos cagamos de la risa mal de boludeses...<br />y eso sostenía mi vida...<br /><br />ojalá,<br />la vida me compense,<br />y pueda amar a alguien...<br /><br />me quedó tanto en el tintero..<br />tantas cosas para compartir,<br />tantos sentimientos nuevos...<br /><br />no sabes q al pedo es todo esto...<br /><br />no tenes idea como me lastimaste...<br /><br />no tenes la más puta idea de lo q estoy sufriendo...<br /><br />siempre te dije...<br />odio la mentira,<br />si me venis de frente, todo es remediable y posible..<br />y lo sabes...<br /><br />laputamadrequelosparió!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!<br /><br />me marchito....<br /><br />me muero de amor....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-8667476507689638073?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-31656896634508434892008-08-12T16:53:00.003-03:002008-08-12T16:56:35.379-03:00saqué los post porque quiero decirte las cosas face to face, de la única manera q conozco...<br /><br />Necesito terminar toda la mierda q tengo adentro..<br /><br />Me siento re mal...<br /><br />la angustia me hace doler la cabeza, la panza,<br />no dormir<br />no comer<br />la espalda es una piedra...<br /><br />no veo la hora de q sea mañana<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-3165689663450843489?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-6280144416377393382008-08-12T11:06:00.004-03:002008-08-13T10:15:06.003-03:00<strong><span style="font-size:130%;">Si se me caen las lágrimas mientras destilo toda ésta mierda, cual es su significado???</span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;"></span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;">q está mal??</span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;"></span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;">vos me digiste q no está mal escribir lo q uno siente...</span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;"></span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;">q sigo teniendo buenos sentimientos por vos, aunque no los merezcas?</span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;"></span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;">q estoy muy, muy lastimada...</span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;"></span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;">si lo q hago está mal.... porfi q alguien me pare...</span></strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-628014441637739338?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-69625783851203912822008-08-12T10:38:00.005-03:002008-08-13T10:16:26.143-03:00<strong>Estoy re caliente...</strong><br /><strong></strong><br /><strong>ni siquiera me atendes el teléfono...</strong><br /><strong></strong><br /><strong>no me aguanto ni yo...</strong><br /><strong></strong><br /><strong>q pasó'??</strong><br /><strong></strong><br /><strong>te fuiste a Brasil??</strong><br /><strong></strong><br /><strong>te abdujo un plato volador??</strong><br /><strong></strong><br /><strong>estás a la búsqueda de otra patética q te sea más redituable???</strong><br /><strong></strong><br /><strong>no tenes cara ni para venir a decirme q estoy equivocada,</strong><br /><strong></strong><br /><strong>no te da la cara para hacerte cargo de tu error...</strong><br /><strong></strong><br /><strong>si lo consideras error...</strong><br /><strong></strong><br /><strong>q lastimada estoy...</strong><br /><strong></strong><br /><strong>despechada???</strong><br /><strong>no se lo q es actuar por despecho... quizas si...</strong><br /><strong></strong><br /><strong>ni me calienta...</strong><br /><strong></strong><br /><strong>estoy tan anestesiada, </strong><br /><strong>q es como si me hubiese jalado 5 mogras de merca todos juntos...</strong><br /><strong></strong><br /><strong>lo q no mata, fortalece...</strong><br /><strong></strong><br /><strong>me siento indestructible nuevamente...</strong><br /><strong></strong><br /><strong>me chupa...</strong><br /><strong>como a vos....</strong><br /><strong></strong><br /><strong>q caliente estoy....</strong><br /><strong></strong><br /><strong>si me ves venir... cruzá...</strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-6962578385120391282?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-62186239405653696842008-08-12T09:19:00.005-03:002008-08-13T10:17:41.265-03:00No escribo desde el resentimiento, sino desde el dolor...<br />desde la tristeza,<br />el sábado hasta te creí q te había puesto triste...<br /><br />ahora la q no tiene escrúpulos soy yo....<br /><br />ya no creo nada de todo lo q me hiciste creer...<br /><br />seguramente me voy a arrepentir de todo lo q estoy desnudando en el blog... pero estoy herida...<br />es el arma q tengo a mano...<br /><br />despues sigo...<br /><br />me hace mal y no quiero enfermarme... más...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-6218623940565369684?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-24580816347321456422008-08-12T08:36:00.006-03:002008-08-13T10:23:53.485-03:00<span style="color:#cccccc;"><strong>Y sip...</strong><br /><strong></strong><br /><strong>me agarraron mis amigas/os y me sacaron la venda...</strong><br /><strong></strong><br /><strong>yo hace rato me la había sacado, pero no lo podía creer...</strong> </span><br /><span style="color:#cccccc;"><br /><br /><strong>insistí, </strong><br /><br /><strong>al pedo,</strong><br /><strong>pero insistí...</strong><br /><br /><br /><strong>soy responsable de mi destino,</strong><br /><strong>de mi vida,</strong><br /><strong>de lo q me pasa,</strong><br /><strong>de lo q me pasó...</strong><br /><br /><strong>ya q en su momento, </strong><br /><br /><strong>cuando te puse a prueba, </strong><br /><br /><strong>(no me preguntes porque lo hice)</strong><br /><br /><strong>tendría q haber saltado, tendría q haberte dicho... </strong><br /><br /><strong></strong><br /><br /><div align="center"><strong>che q pasa??? q onda???</strong></div><br /><strong>pero nop... </strong><br /><br /><strong>por no perderte, porque pensé q quizas te iba a ser más falta a vos q a mi, porque lo sabes, q me cago en lo material, q es intrascendente ( como garcha se escriba) </strong><br /><br /><strong>... pero cometí el error y me callé... </strong><br /><br /><strong>mi casa es un bardo, el impenetrable porque no tengo tiempo, porque mis hijos me insumen mucho tiempo, </strong><br /><br /><strong>y muchas veces no me da el cuerpo ni para cocinar,</strong><br /><br /><strong>es un bardo pero se en el kilombo q es lo q se pierde y q no...</strong><br /><strong>no solo fui boluda por amor, lo q si se es q me hice la boluda para no perderte y te lo creíste, y por eso ahora pasó lo q pasó...</strong><br /><strong>es más q evidente q si desapareces es por algo...</strong><br /><br /><br /><strong>ahora q pienso, q me enrosco, me cierran muchas cosas...</strong><br /><br /><br /><strong>te agradezco haberme dado los momentos más intensos de mi vida, te agradezco haber creído por un tiempo breve en q existe el amor, pese a todo sos el amor de mi vida y prefiero pensar q la mañana del 2 de febrero, cuando te fuiste de mi casa y me dejaste enamorada y feliz, no volviste... </strong><br /><br /><strong>tener ese recuerdito intacto, porque ese recuerdito no se merece tu desprecio, </strong><br /><br /><strong>el desprecio y la falta de escrúpulos q tuviste y tenes conmigo... porq ese recuerdito se merece q lo rescate y lo acune en mi corazón hasta q me muera...</strong><br /><strong>te agradezaco el haberme dejado bajar las defensas y disfrutar de la libertad y la felicidad q te da el amor, sentirse amado, sentir amor por otra persona... extrañar, querer, necesitar...</strong><br /><br /><br /><strong>te agradezco haber actuado de la manera q lo hiciste, ruín, desalmado, descaradamente desvergonzado... asi era la única manera en la q podía sacarte de mi cabeza y de mi corazón... de mi alma imposible porque estás grabado a fuego... pero no me jode, es más me reconforta, porque siempre voy a tener presente el error cometido para no volver a pasarlo...</strong><br /><strong></strong><br /><strong>No te odio, todo lo contrario, no creo q merezcas q tenga un sentimiento para con vos, el odio es un sentimiento y ni siquiera cabe q tenga un sentimiento malo hacia vos..</strong><br /><strong></strong><br /><strong>Me partiste en millones de pedacitos, y me va a ser muy dificil recuperarme, ya q a esta altura de la vida, no voy a creer más en nadie, ni en el amor, ni en una dulce mirada, solo la de mis amigos y mis hijos... </strong><br /><strong></strong><br /><strong>es una penita... una verdadera penita...</strong><br /><strong></strong><br /><strong>todo había empezado re lindo, no creo q lo hayas premeditado, ni idea como se desvirtuó todo...</strong><br /><strong></strong><br /><strong>parezco entera, pero estoy hecha mierda...</strong><br /><strong></strong><br /><strong>como te dije el sábado, debo de haber sido muy hija de puta en otra vida, para merecer semejante situasión...</strong><br /><strong></strong><br /><strong>merecer, cuantas veces hablamos de merecer...</strong><br /><strong></strong><br /><strong>q ciega me puso el amor...</strong><br /><strong></strong><br /><strong>no haberme dado cuenta antes de lo cínico, calculador e hijo de puta q podes ser.... ahora me cierran muchas cosas, no todo... porq tu ingratitud no tiene goyete, no tiene explicación, al menos para mi...</strong><br /><strong></strong><br /><strong>lo peor de todo es q tengo ganas de despertar de esta pesadilla y encontrarme con vos al lado mío, diciendome, fue una pesadilla, ya paso, te amo... pero no es asi...</strong><br /><strong>estoy más en mi realidad q nunca...</strong><br /><strong></strong><br /><strong>volvi a fumar... compañia inerte q no cuestiona... me caga de a poquito pero yo lo se de antemano...</strong><br /><strong></strong><br /><strong>te amo, y es la última vez q lo escribo o lo pronuncio en lo q me resta de vida, tantas cosas pasaron en tan poco tiempo...</strong><br /><strong></strong><br /><strong>me cagaste.... mal...</strong><br /><strong></strong><br /><strong>actitud de mierda si las hay....</strong><br /><strong></strong><br /><strong>lo peor es q esto no termina acá, seguro q trae cola... y fea...</strong><br /><strong></strong><br /><strong>ojalá encuentres a alguien como vos, q te de el dulce y despues te lo saque, q te haga brindar a pleno y despues desaparezca....</strong><br /><strong></strong><br /><strong>q feito.... feita la actitud...</strong><br /><strong></strong><br /><strong>por suerte tengo un gran respaldo de gente q realmente me quiere y me proteje, y voy a salir adelante, no me preguntes cuanto tiempo va a pasar, porq mi cabecita es impredescible.... en fin...</strong><br /><strong></strong><br /><strong>cambiando de tema, Nina tenía un blog q era puramente de amor y lo cambió, circunstancias de la vida... lamentablemente voy a tener q hacer lo mismo... porque vos eras mi alma, un cacho importante de mi alma... y te encargaste de hacerla mierda...</strong><br /><strong>éste blog no va a desaparecer, pero va a ser para q pueda arreglar mi vida haciendo catarsis un poquito...</strong><br /><strong></strong><br /><strong>en breve armo otro, cuando junte fuerzas, cuando me cambie el humor... cuando me dejen de llorar los ojitos...</strong><br /><strong></strong><br /><strong>Gracias Totales a mi Big Friend Araceli, por haberme abierto los ojitos y por hacerme la segunda a morir... gracias a mis amigos por el respaldo... por quererme y aguantarme...</strong><br /><strong></strong><br /><strong>Caramelo... palabra q saqué de mi vocabulario...</strong><br /><br /><br /><br /></span><span style="color:#ffffcc;"></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-2458081634732145642?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-44849809220410368522008-08-11T13:52:00.003-03:002008-08-12T16:46:20.407-03:00<strong><span style="font-size:180%;">toy tocando fondo...<br /><br />mi angustia me nubla,<br /><br />help me...</span></strong><br /><strong><span style="font-size:180%;"></span></strong><br /><strong><span style="font-size:180%;">please...</span></strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-4484980922041036852?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-39354664089445956462008-08-11T13:40:00.002-03:002008-08-11T13:47:53.469-03:00Te necesito...<br /><br />Paradojicamente, necesito mirarte a los ojitos...<br /><br />descaradamente necesito llorar con vos...<br /><br />irracionalmente necesito creerte...<br /><br />las cartas estan hechada...<br /><br />no hay vuelta atrás,<br /><br />convenceme... porfi...<br /><br />como es posible...<br /><br />q el recuerdo y el sentimiento más lindo de mi vida,<br />despues de mis hijitos,<br /><br />se transforme en esta pesadilla,<br />en esta mierda q cada vez me hunde más...<br /><br />siempre fui optimista,<br />y sali de muchas feas...<br /><br />pero como me cuesta...<br /><br />si supieses q soy capaz de perdonar,<br /><br />como lo hice sin q supieses,<br /><br />como no me animo a blanquearte,<br />cosas q se...<br />q quizas pasé por boluda,<br />pero me hice la boluda quizas para no perderte,<br />y por permitir esa situación de mierda,<br /><br />hoy tengo dudas...<br /> la lógica y el history,<br />me revuelven a pensar q pasó lo mismo...<br /><br />espero lo entiendas y aparezcas...<br /><br />aunque sea para verte por última vez...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-3935466408944595646?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-39385101693798783702008-08-11T08:45:00.004-03:002008-08-11T08:49:59.124-03:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SKAnW6oPuBI/AAAAAAAAAhk/m1FB_Z5JPoI/s1600-h/alfajor.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5233226041653180434" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_L82LwS1pNQc/SKAnW6oPuBI/AAAAAAAAAhk/m1FB_Z5JPoI/s200/alfajor.jpg" border="0" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-3938510169379878370?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8657178359507896723.post-51539983035466555912008-08-11T08:26:00.002-03:002008-08-11T08:42:39.435-03:00Q tristeza tengo...<br /><br />hacía años q no tenía un finde tan de mierda...<br /><br />pese a q mi Amiga Ara estuvo conmigo todo el finde al pie del cañon...<br />a q tuve llamados varios... largos,<br />intensos y reparadores,<br />me siento sola...<br /><br />y te lo conté...<br /><br />y me contaste q tambien te sentis solo...<br /><br />q cagada lo q pasa...<br /><br />no me molesta la angustia de la intriga...<br /><br />solo perderte asi...<br /><br />otra vez mi ingenuidad,<br />credulidad... y mi amor...<br />me juegan en contra...<br /><br />Pato, sos un genio... <br />necesito tu ayuda más q nunca...<br /><br />pensé q era dura,<br />o por lo menos más flexible,<br />y nop.... soy dura...<br />por eso me quebré...<br />y me va a costar mucho levantarme,<br />me va a costar mucho volver a creer...<br />lo bueno sería saber <br />si en algun momento voy a PODER VOLVER A SONREIR...<br /><br />como te dije...<br />el sábado...<br />con vos había dejado las defensa,<br />las corazas atras...<br />estaba total y completamente free...<br />alegre,<br />contenta,<br />libre,<br />esperanzada...<br /><br />pero ahora soy una totó...<br />con caparazón,<br />muralla,<br />coraza,<br />armadura...<br />candados,<br />tristeza,<br />angustia,<br />mal humor...<br />hasta me cambió la carita...<br /><br />el rictus ya no es de alguien copado,<br />alguien q es un cascabelito...<br /><br />aunque como dije alguna vez...<br />mi alma y mi corazón,<br />nunca más van a volver a estar solos...<br />porque te tienen a vos...<br />pero...<br />q sola me siento...<br /><br />te habras dado cuenta todo lo q te necesito???<br />todo lo q te necesite el finde y no viniste??<br /><br />q incertidumbre del ortooooooooooooo!!!!<br /><br />estoy podrida...<br />arta,<br />desvastada,<br />deprimida...<br /><br />no lo merezco che...<br />juro q no lo merezco...<br /><br />me va a hacer mal esto...<br />muy mal...<br /><br />porque tengo tanta mierda adentro por lo q paso...<br />q de alguna manera va a salir, y mal....<br /><br />ya no se q quiero...<br /><br />pero hoy... ya no te elijo...<br />te extraño y duele,<br />te amo con todo el alma y lloro...<br /><br />me quiero morir...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8657178359507896723-5153998303546655591?l=uncachodemialma.blogspot.com' alt='' /></div>Fercita... el ángel melancólicohttp://www.blogger.com/profile/14294821500927034738noreply@blogger.com0