Solo se vive una vez...!!!

la mente...
usina de cosas esperadas e inesperadas...
a veces tiene manejos que uno no puede explicar,
no puede razonar,
pensamientos inconcientes y concientes,
q gustan o se aborrecen,
q se dicen, se callan o se desintegran, ó
se ahogan en lágrimas eternas que no se palpan...

mi mente...
ciclotímica como pocas,
inteligente como muchas,
irracional como ninguna,
racional como todas...

el amor en mi vida...

una vez, creí que había conocido el amor de mi vida, fue hace muchos años, como 10, vivía sola y fue la primera de dos veces q conviví con alguien, fue todo un flash, sentíamos todo al extremo, porque era lo que necesitabamos, yo salía de una relación super traumática y enfermiza de 8 años y un poquito, enfermiza por él, no me dejaba vivir, no me dejaba ser yo, me dejé llevar por brillitos q me cegaron y me deslumbraron por ignorancia, falta de conocimiento, por comodidad, yo no quería compromisos y me venía perfecto... hasta q despegué y de un día para el otro apareció él, q tambien venía de una vida cascoteada, necesitaba afecto, y los dos eramos como gatitos, q cuando le haces un mimito, no se te despega de las piernas... convivimos poco, un poco más de 2 meses, todo era lindo porque casi no nos veíamos y cuando estabamos juntos nos dedicabamos a disfrutarnos, él es un conocido productor de tv y director de cine, sus horarios estaban a "contraturno" de los míos, por eso iba todo bien, hasta q me ahogó, me invadió y cometió el error de querer manejarme, asi fue como nos separamos, muy a nuestro pesar, ya q creíamos q nos amabamos, pero solo nos queríamos, q no es lo mismo... cuando lo extrañé, me sentí morir, sentí q no iba a poder amar, o en su defecto querer a nadie más como lo quería a él... pasó el tiempo... el tiempo acomoda todo y creí q por esa experiencia, por lo q había sufrido y perdido, él era el amor de mi vida... nada más lejos de eso... ya q el amor no es sufrir, el amor no pasa, te atraviesa, pero eso lo supe ahora, a la vejez (jajajjaja no me putees!) a mis 40 años conocí el amor... pero eso para después... sigo...
vivía sola en mi departamentito monono de Esmeralda y Paraguay y me mudé a otro más monono en Callao y Paraguay, ahi pasaron muchas cosas, ya q me aferré a mis amigos y no quería saber nada de amores y parejas...
me fue mal, depresión de por medio, mis viejos me rescatan, vuelvo a la casa de ellos y empiezo a vivir, despacito, pero empiezo a vivir de nuevo...
vuelvo a las raíces, rodeandome de mis afectos, de mis viejos amigos, vuelvo al barrio... a la cancha... ahi es cuando conozco a Sebastian, a Elmo, mi ex marido... y me permito quererlo, ya no sabía q era amar, o no me interesaba pensar o sentir amor, pero lo quise y mucho... ya que me devolvió la sonrisa y las ganas de hacer proyectos, tener sueños y poder concientizarme en ser mamá...quizas el error fue pensar q nunca me iba a volver a enamorar o sentir amor, por eso me casé, porque creí q lo máximo q podría sentir en mi vida era "eso", por eso me fue mal... muy mal, no solo porque no habíamos podido formar un hogar, pese a haber consentido y deseado con toda mi alma quedar embarazada, asi fue como nació Santino, sino q él no puso nada... solo la costumbre de volver a casa cuando le parecía, levantarme la mano, y pisotear lo poco o mucho q habíamos empezado a construir...
imaginate q despues de esa experiencia, ya daba por enterrado el tema de amar, sentir, o algo por el estilo...
me separé estando embarazada de 2 meses de Valentino, asi q mi vida dedicada a mis dos amores, Santino y Valentino q son lo más grande y lo q más amo en la vida... pero el amor q se le tiene a los hijos, es como único e incomparable al amor que uno le tiene a un novio, pareja, marido, amante, filito, simpatía o lo q sea...
me dediqué a ellos, a mis dos hombrecitos, desterrando de mi vida eso, mi vida, dedicandome pura y exclusivamente a ellos, eran y son chiquitos, me necesitaban y mucho...
mientras tanto, como buena pisciana, enamorada del amor, mi vida personal, no la de mamá, transcurría en peliculas de amor, canciones de amor, en amar a alguien sin rostro, en ver cortadas las esperanzas o posibilidades de conocer a alguien, compañero de aventuras, compañero de mimos, o lo que sea... es como q sin desearlo, comencé a acumular, sin saber, todo el amor de mujer, q no podía ni tenía a quien darselo, en una cajita invisible cerquita de mi corazón, empecé a bajar las defensas, las corazas, los escudos, y me dejé amar... por sus ojitos, por su sonrisa, comencé a respirar por sus besos, mirar por sus ojitos, sentir su olorcito sin tenerlo enfrente... ahi conocí al amor de mi vida, ahi conocí a Caramelo..
Marcelito (como le dice Valen) mi Caramelito, invadió (porque lo dejé) todos los aspectos y espacios de mi vida, mi casa, mis hijos, mi trabajo, mi tiempo, mis pensamientos, mis sentidos, todo, absolutamente todo... porque pienso, siento o digo q es el amor de mi vida??
como escribí en el post de su cumple, no me di cuenta cuando me faltó y/o se fue, (todavía, al día de hoy no se si se fue, si no está o si no vuelve, no importa) sino, q sintiendo, amando, compartiendo y viviendo cosas lindas con él, me di cuenta q era lo máximo... q había tocado el techo del amor, y q ese techo era el cielo, q a ésta altura de mi vida, me acanza con amarlo, q no es poco, extrañarlo, sentirlo aunque no lo vea, añorarlo, penar en él y q se me asome por la cabeza su sonrisa, sus ojitos... irracionalmente lo amo, porque aunque no esté al lado mío, no sufro, solo lo extraño, porque si vuelve, está todo más q bien, pero si no lo hace, va a ser parte de mi vida, siempre, porque como le escribí, me quedo tranquila, q mi corazón y mi alma, nunca van a volver a sentirse solos....