Mitad de semana!!!!!

Si si si si si!!! volvió la Fer!!!!
con todas las pilas!!! me hizo el click!
Toy con muy buen humor, se acerca el finde, estoy con los chiquitos, asi que espero que el tiempo acompañe para poder pasear!!!!
Mañana toy sola en la ofi, las pendex se toman día por examen, asi que voy a estar con el palo en el hoyo... jejejejejej todo el puto día!!!
pero tengo tanto que hacer, q se me pasa rapidito...
Hoy chusmeaba el blog de los Angeles y me cagaba de la risa con el post del tailandés que llegó a los 116 años por ser virgen y soltero?!?!?!?!?! yo no quiero morir viejaaaaaaaaaaaaaa!!!
ya se... ya se... no soy virgen, pero... la reconstitución de tejidos por no uso vale??? juaaaaaaaaaaaaaaaaaa
pobre el que se me cruce... me tomo un Actimel y muero de sobredosis!!! tendría que llamar al pendejito... juaaaaa el que me dijo q tenía 24, despues 22 y a lo último lo estaban por srtear en la colimba!!! juaaaaaaaaa q vieja toy!!! cuanto hace q Mendez sacó la colimba?? juaaaaaaaaaaa y si... un pendejito que esté con la explosión hormonal, no?? pero yo quiero enamorarme cheeeeeeeeee, quiero mimito... sueno re desesperada no???
Bagnato volvéeeeeeeee!!! hagamos gente q busca gente!!! Moria volvé que mi amiga Ara me lleva porque tuve a la tortu 3 días en el freezer!!!! pero mejor sería q me lleve con Elmo, ese sí que tiene para varios programas!!! juaaaaaaaaaaaaaaa que pelotudo!!! ahora inventó que en la casa no hay agua para venir a bañarse acá, obviamente q lo saqué cagando aceite ... le pregunto a los chicos, que hicieron??? y me dice, jugamos en el patio al carnaval porque hacía mucho calor!!! juaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ascendió, de Elmo pasó a Elpe!!!
mi vieja me trajo 3 bolsas de consorcio con la ropa lavada, asi que un llamado a la solidaridad... alguien que le guste planchar?? muchos pedidos no??? jejejejejej
los chicos se estan durmiendo y los tengo q bañar....

chuponasos con muuuuuucho ruido....

Martes... rapidito...

hoy... mejor, con más ánimo...
Elmo se llevó a Totó, asi que un tema menos,
los chiquitos bien, los acabo de terminar de bañar... en un ratito al dormi!
Mi vieja hoy vino cuando no estaba y se llevó toooooodaaaaaaa la ropa para lavar, hace 2 días que hay un hilito de agua y nos bañamos en cuotas, jejejej mucho perfume!!!!
Otro día sin La Lola, asi que al dormi rápido sin mirar tele, ya que bastante pedorra la tv...
Hace una semana que no como Jorgelín de chocolate y estoy bajando la zapan... jejejeje
Santi hace dos días que no putea ni escupe en el jardín, asi que tambien otra alegría!
Valen llega a prender la luz del baño, asi que se cree que tiene 20 años y no q está por cumplir 3!!!
Sigo pedorra para escribir...
quizas el finde me inspiro...
Necesito enamorarme.... y no hablo de sexo, bah! tambien, pero más necesito enamorarme... o por lo menos tener en quien pensar, necesito abrazos, besos, miraditas... asi que si alguien está en condiciones de mimarme, no de contenerme porque mis amigos lo hacen muy bien... quiero reirme.... muchooooo como siempre acostumbro, carcajadas, necesito carcajadas.... so.... si a alguien le gustan los desafíos, y pesa más de 50 kilitos... jejejejje
que deje el msn que me pondré en contacto... jejejjejeje
casados, tristes y mala onda abstenerse.... jejejejjejejej

tamañana...

beso con mucho ruido....

Hoy.... re lunes....

Como me duelen los pies...
sigo triste...
día laaaaargo....
Che! quien me pega un cachetazo asi reacciono???
yo no soy asi....
ta bien... soy pisciana, pero... la ciclotimia en mí no es tan acentuada...
quiero estar contenta de nuevo...
Mejor no escribo...
para poner cosas tristes, prefiero ir a cocinar,
si despues, con la panza llena se me dibuja una sonrisa... sigo....

Totó sigue en el freezer (si... ya se! super bizarro...) y encima mi ex suegra me llama y me dice que soy una asquerosa!!!
Tiene razón... je je je je chanchita yo??? naaaaaaaaaaaa

por lo menos me hizo sonreir...

Que vieja forra....

Mi mundo chiquito...

Finde raro, triste, alegre porque anoche me maté de la risa con Arita y Mariano, triste porque el boludo de Elmo no me trajo a los chicos entonces no le pude dar a Totó para que la entierre y la tuve que poner en el freezer!!! me siento una hija de puta... quizas no por el sentimiento a la tortu, sino que mis hijos apenas entraron me preguntaron por Totó, yo la tenía en la cajita arriba de la mesada y Santi que es el explorador y aventurero estuvo a punto de abrirla!!domingo de mentiras, Valen no se despega de la tortuga que le hice de trapo... Santi no para de decir que la llevé al doctor porque la pisó... laputamadrequelosparió!!! empezaron las cosas dificiles en ésta etapa en que mis hijos ya no se comen cualquiera, a mi se me nota cuando miento, ellos no lo saben, me pone re mal, toy re depre... mañana en la voragine de mi rutina de laburo, creo que se me va a pasar... recien me acordaba en la cocina cuando hacía de una pechuga, de un pollo que me regaló mi mamá, milanesas para los chicos, que el viernes, cuando fui a almorzar a la cocina de la empresa, estaba Cristina... ella fisicamente se parece mucho a mi, pelo cortito, es alta y flaca como yo, aunque 10 años más grande, y todos dicen que somos hermanitas, tengo un filing bárbaro con ella... y de repente cuando la vi, le pedí un abrazo... necesitaba un abrazo de mamá, y es lo que tenía a mano, obviamente que no con cualquiera me abrazo, pero me resultó coherente y casi necesario pedirle el abrazo que obviamente me dió... ahora entiendo mi necesidad... mi mamá tambien, en ese preciso momento necesitaba de mi abrazo, estabamos lejos, cada cual en su mambo, pero cuando la abracé a Cris, creo que le transmití a mi mamá a la distancia un calorcito reparador... quizas me equivoco, pero dificil...

toy triste... toy hasta histérica! fastidiosa, quiero estar bien con los chicos que encima vinieron de la casa del padre rebelde way a full, quizas me presienten, me desestabiliza...

Me superó el finde... extraño a mis abuelos... muchísimo... añoro mi niñez... quiero volver por un ratito a ser chiquita... a comer los fideos de Doña Adela, a mirar absorta como mi Nanny hacía con sus manos arrugadas los mueblesitos para muñecas....

Hoy estoy más pisciana que nunca! ciclotímica, de golpe lloro escuchando música, de golpe me tiro con los chicos en la alfombra a hacernos cosquillas, de golpe me voy al balcón a fumarme un pucho...cociné como una yegua, son las 11 de la noche y todavía no bañé a los chicos... hoy creo que no los paso a sus camitas... hoy se duermen toda la noche conmigo....

Encimaaaaaaa!!!! hace no se cuanto tiempo, como 6 meses, un viernes que con la banda habíamos ido a Museum a bailar, teníamos un pedo de tequila fabuloso!!! por lo gral. no vuelco, pero ese día estaba tremendo, estaba con Osky, Arita, Cechu, Mary, una amiga de ella q no me acuerdo como se llama, creo que Cintya, Mariano y no se si alguien más, estaba colgada de una palmera, cuando se me acerca un muchacho, que les miento si tengo que hacer un identikit, tenía el pelo enrulado hasta los hombros, morocho... pero del resto nada... que hice??? le dije que estaba con mi novio Osky... juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa soy una pelotuda atómica!!! y en vez de darle el celu (obviamente cualquier nro.) le di la dire de msn!!!! (fernidiosa@hotmail.com )si si si si soy la pelotuda del año!!!! entonces el flaco, un divino porque me trató re bien y obviamente me puso en su lista de msn, no para de escribirme y de invitarme a salir, yo, como buena cagona... no me animo a salir y le pongo 50000 excusas, pedorras!!! en fin, en algún momento me voy a animar... a q venía esto??? ahhhhhhhhhhhh!!!

que como buena pelotuda, le pase x msn mi celu... y hoy me mandó mensajito a la hora de la siesta... yo estaba loca con Santi q le dolía un oído asi q cero pelota... despues se conectó y para variar me invitó a salir... y q le dije?? "estoy con los chicos"... si... boluda total!!! podría haberle dicho, el miércoles duermen en lo del padre, pero nooooooooooooooooo q voy a hacer???

todo un tema...

voy a bañar a los chicos....

no creo que vuelva a escribir....

me colgué a leer el blog de la bosterita y me enteré de su problema con respecto a hijos y me sentí triste...para variar... pero le prendí una velita a San Expedito porque estoy haciendo promesa por un amigo, y tambien le pedí por ella... ojalá sirva de algo...

Tamañana...

Voy a pasarle este link a la Cechu x mail, asi lo lee... prometo que mañana le dedico el post que se merece...

Cosas de chicos!

Ayyyyy!! mis hijos... q parte importante de mi humor... estaan muy demandante porque cada vez nos vemos menos, porque trabajo hasta tarde y los horarios no concuerdan... cuando estamos juntos me mato de la risa con ellos... son pibitos muy inteligentes, tienen temporadas que se matan a cada rato, y otras q están muy unidos... Santino, el de 4 es como el más sufrido, cuando por fin nos decisimos del padre, tipo jodido para la convivencia con todos sus vicios, etc etc (no vale la pena ni un post) que estabamos solitos, compartíamos mejor y más tranquilos las cosas, las cenas eran eternas, jugabamos, paseabamos, hasta nos enfermabamos juntos, me enteré que Elmo me había dejado la semillita y estaba embarazada, osea, cuando Elmo se fue por Av. Mitre haciendo sapito con el culo, hacia la casa de su mamá, yo ya estaba embarazada de 2 meses y no sabía... eso si va a ser un post aparte porque me enteré a los 4 meses, cuando se me empezó a mover la panza que estaba embarazada...
fue una sorpresa, obvio, no sabía si alegrarme o tirarme desde la terraza, pensé mil giladas, me sentía solísima... no vale la pena escribir todas las pelotudeces que pensé, y no hablo de aborto porque fue lo q menos se me ocurrió... en fin, la cuestión que despues de contarle a mis viejos, el alma me volvió al cuerpito y empecé a disfrutar de mi panza....
Pero no todo era color de rosa... nunca faltan las cortas de mente, las boludas de mente, las brotadas de mente, las revueltas de mente, los que le hacen segunda a la boluda equivocada, en fin, gente que no me conoce en escencia y menos le interesa conocerme, a mi menefrega, pero en fin, soy muy sensible y siempre las cosas me lastiman, poco, mucho, apenitas.... pese a todas las boludas cercanas y gracias a mi mami que tiene el concepto de madre muuuuuy a flor de piel, comenzamos a preparar ajuarcito, ropita, comprar pañales, etc.. etc...
Entonces, Santi tuvo poco de hijo único, de tranquilidad hogareña, ya que de golpe, y como peludo de regalo le caía un hermanito...
desde la primera ecografía sabía q era varon, mejor dijo mi vieja! mejor dije yo, las cosas de Santi me vienen barbaro y yo estaba fascinada en ser mamá de varones!!!
Santino amaba mi panza, le ponía crema, le cantaba, le daba besos, le prestaba los chiches, le daba de comer...era multifunción mi panza.. jajajajjaja
Hasta que Valentino nació, 19 de diciembre, previa de las fiestas, 2da. cesarea en mi haber, estaba destruída, cansada, dolorida, pero feliz de mis retoños ...me quedé en casa de mi mami hasta despues de navidad.... me mimó... me ayudó con mis hombrecitos, Santi estaba contento con su hermanito, pero quería más cerca a su mamá...
ahi empezaron mis kilombos existenciales... dividir el tiempo con un gordo que me necesitaba a full, tomaba tres horas de teta, le fascinaba estar a upa, y el otro gordito, Santi que quería seguir jugando a las cosquillas, comer a upa de la mami... y no quería entender q tenía un hermano... como que él quería q estuviera un rato nada más...
Cuando volvimos a casa, empezamos a organizarnos de a poquito, empezaron los reproches de Elmo con respecto a visitar a su hijo, yo no lo quería ver, no lo quiero ver, no soporto respirar el mismo aire, lidiar con mis dragones internos y permitirle algo tan natural que es que el padre vea a sus hijos... fue muuuy heavy, pero lo superamos... nos organizamos, lo peor es que al mes y medio de Valen, volvía a trabajar, se acababa la licencia por maternidad, tenía q implementar la mamadera... en fin...

Hoy ya no son bebes, mis muchachitos son muy independientes, Santino cumplió 4 añitos en mayo, el año que viene hace salita verde pre escolar, Valentino va a cumplir 3 años, dejó los pañales hace 2 meses, ya llega a las llaves de la luz y el año q viene empieza jardín, salita rosa, me ayudan a poner la mesa, a levantarla, a cocinar, a colgar la ropa, son mis agendas porque me hacen acordar de todo... son muy compañeros, rebeldes como yo, dulces, amables, agradecidos, mimosos, caprichosos, preciosos... son mis tesoros, son mi orgullo...
Los amo con el amor incondicional que ellos me enseñaron a tener...
Mi vida sin ellos sería más que vacía... de la únicas personas que soy super dependiente es de mis hijos y de mi mami, pero por una cuestión de afecto, me llenan de amor, son el combustible diario....
Fui mamá grande, despues de los 35 años, cuando creí perdida la esperanza, porque creí que no me iba a dar ni la cabeza ni el alma para compartir, educar, acordarme de bañar, darle de comer y atender a un bebé, ahora, creo que fue la mejor edad para ser mamá, porque son menos las cosas que resigno por ello, entonces la ventaja es que no hay nada por lo que pueda decir... si no tuviese a los chicos....!!!

Ahora puedo decir, si no tuviese a los chicos, mi vida sería chatita chatita...

Los Amo!!!!

La Mami!

Ojitos hinchados...

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!

que catarsis, que bueno que tengo la oportunidad de escribir, aunque nadie en la vida me lea... me hizo bien, llorar a rabiar, contar... tengo los ojitos que parezco una china, la Ara se fue antes de comer, se quedó a dormir, nos acostamos re tarde y super en pedo, ya que nos bajamos media botella de fernet y dos botellas de vino blanco... jejejeje hoy a la noche viene con Marianito, Amigo divino si los hay para hacer pizza! y para seguirme mimando....

Asheli, como dice Valen... que amiga de fierro que sos, que empatía que tenemos, siempre estas cuando yo más lo necesito, sin decirte...

Hace maso 7 meses, un poco más o un poco menos, yo tenía un laburo que en escencia era super copado, estaba como encargada de pago a proveedores de una cadena de supermercados que estan en Sta. Cruz.. hasta ahi todo bien, pero laburaba con gente de mierda, bah! la dueña Botox Women, vieja resentida, envidiosa y sorete como pocas, q me trataba como el culo, y se abusaba de que yo, separada, con casi 40 años y con dos hijos q mantener, me la tenía q comer doblada por no perde el trabajo...

Soy una mina muy cumplidora, en llegar temprano, en laburar, me gusta laburar (aunque prefiero infinito de colores estar con mis hijos) pero todo tiene un límite.... tuve un primer episodio de panic atack en el subte... creí que me caía a las vías... 6.30 de la tarde, anden Diag. Norte del subte B, gente hasta las pelotas, por todos lados, empujando ciegos del que está al lado, tuve q agacharme, al borde del anden, porque creí que todos me iban a aplastar y el ahogo de mi angustia me iba a matar... subieron todos como ganado... y yo, agachada... seguía con los ojos cerrados hasta q se fue el subte... de terror... me senté en el piso contra la pared, todos pasaban y me miraban como diciendo "pobre mina" pero ninguno se acercó a decirme, te pasa algo?? en fin... llegué a casa y de a poco con el abrazo incondicional de mis hijos, todo pasó... la angustia me siguió pero la piloteaba... bah! creía que la piloteaba, le conté a mis viejos y a mis amigas Ara y Cechu, y todos me hicieron la segunda en alentarme a que renunciara... yo tenía que darle de comer a mis hijos, aunque se y ha sucedido cuando estuve sin trabajo, que mis viejos que siempre estan al pie del cañon, ni a mis hijos ni a mi, me hicieron faltar de nada, absolutamente nada...

Pasó el tiempo, y cuando a las pocas semanas creí que todo estaba superado u olvidado... en el subte D empecé a transpirar frío, a sentirme que todo me hundía, a no poder respirar y a tener ganas solo de salir corriendo... pero lo peor fue darme cuenta que tenía los pies clavados y no podía moverme, encima de todo, no tenía un puto peso de crédito en el celu, y solo tenía la moneda justa para volver a casa en el bondi...

Como pude me bajé del subte en facultad de medicina, y casi arrastrandome.. si, arrastrandome literalmente me logro sentar en un banco de la estación, desorientada sin saber que hacer... milagro... si!! milagro!!! suena mi celu y magicamente aparece el letreito de "Ara.. te está llamando" me volvió de a poco el alma al cuerpo y como pude hablé con Ara entre llanto y ahogo le conté lo q me estaba pasando... me tranquilizó... me llamaba por llamarme, pero yo sabía que uno de mis angelitos de la guarda de carne y hueso me estaba abrazando para cuidarme... me orientó y me exigió, si.. yo me había transformaado en una nena de 5 años perdida en un lugar extraño y solo... que tratara de llegar a Constitución y me subiera a un taxi que ella iba para casa....

Que Amiga!!!!

Como pude llegué a casa, desvastada por la tristeza, pero esperanzada por el abrazo de mi amiga...

Cuando llego a casa... mi otro ángel de la guarda, apenas piso mi casa, suena el teléfono... si!!! mi mamá me llamaba por el presentimiento de que algo pasaba... como no podía ser de otra manera, rompí en llanto, mi mami ya salia para venir a contenerme, pero se quedó tranquila porque le dije q Ara estaba en camino...

Me tranquilicé no solo por el llamado y por la espera, sino porque dentro de todo el torbellino me di cuenta que cuando más sola y triste me sentía, estaba abrazada, contenida y acompañada como realmente lo necesitaba...

al rato me tocan el timbre... era Ara... bajo corriendo, nos fundimos en un abrazo eterno y gigante, abrazo que son únicos, irrepetibles, sineros y cálidos...

subimos... yo no paraba de llorar... ella con su poca paciencia, sacó sobredosis de afecto y me contuvo como a una criatura... la dulce, no se de donde había sacado plata, fue y de mimo me compró las botas que me gustaban y no podía comprarme... fue uno de los gestos más lindos que me han hecho... no por las botas, sino por la magnitud del amor que tenía ese gesto, era el consuelo, el caramelo que se le da a un nene cuando se hace nana... que grande mi amiga!!!!!

Si antes de eso, Ara era mi Amiga, ahi pasó a ser mi hermana, mi confidente, mi hombro, mi abrazo, mi amiga incondicional... obviamente es recíproco porque yo estoy y quiero estar cuando me necesita y me necesite... lo más lindo, es sentir en el corazón, que vamos a ser AMIGAS incondicionales por siempre....

Te quiero ARA!

Gracias por estar, como ayer que sin saberlo viniste y me hiciste el aguante, enjuagaste mis lagrimas y me hiciste compañia..

Gracias por dejarme quererte y compartir no solo joda y tragos, sino hasta lo minimo y más triste de la vida, compartir todo, formar parte de mi familia, de mis afectos, de mis necesidades...

Nunca te voy a defraudar, lo sabes..!!

Te quiero con toda mi alma...

Besote y abrazo de gol...

FerNet... el ángel melancólico..

Totó...

Aparte de la pálida del post anterior, que me va a costar por lo que veo... mucho más de lo que cualquiera puede pensar... encima... como les decía... llego a casa y por mi sexto sentido de mierda!!! porque me falta la puta escoba... no hago otra cosa que ir derecho a la canasta de la tortuga... y para mi pesar... la tomo en las manos... y compruebo lo irremediable... Totó había fallecido!!! morí en un instante, ya que lo primero q se me pasó por la cabeza fue..." mis hijitos...!! hace aprox 2 meses, un poquito menos quizas.. Santi sin quere pisó a Totó, la tortuga que era más de Valen, porque él estaba más pendiente en darle la comidita, en agarrarla, hacerle un mimo, darle un beso, ponerla en su cama... desde ahi, no abrió más los ojos, pero estaba viva, se movía, no comió más ni tomó agua... Valen se puso muy mal, se pelió con su hermanito por este episodio... por un rato simplemente no lo perdonó... yo en mi interior tenía la dicotomía más loca, pensar que se iba a mejorar, pero por otro, yo había escuchado el crack! y sabía que tarde o temprano iba a morir... pero como en ese momento le decía a Valen, un dulce nenito de casi 3 años que su juguete vivo no iba a estar más... como se lo digo ahora que realmente no está más... (por suerte estan del padre) como le digo a Santino que por su imprudencia se quedan sin mascota, como? a un tierno de 4 años le puedo colgar la pesa al cuello de que por su pisotón Totó no va a estar más... que heavy.. si, ...todo por una simple tortuga, que hoy entre las lágrimas por mis abuelos (salvando obviamente las distancias) en el fondo de mi alma, una lágrima es por Totó, me dió mucha tristeza ponerla en una cajita, inherte, solita, para ponerla en el balcón hasta que mañana, cuando mi ex me traiga a los Babys, se la de con muuuuucha carpa para que la entierre en el fondo de la casa del Tío Titín... cuando suban, abran la puerta y lo primero que cualquiera veía en la puerta de la cocina era la canastita con la Totó, vean que no hay nada, ni canastito, ni tapita con agua, ni lechuga seca, ni Totó... como les explico?? como les miento si desde que tienen uso de razón les inculco permanentemente que no se tienen q mentir bajo ninguna circunstancia, que a la tortu la llevé al doctor para q la curara y que en un tiempo corto o largo, no se, cuando consigamos otra tortu, vuelva Totó y continúe el engaño..??? es tristisimo, pero prefiero que pasen muchos años antes de saber la verdad, antes que tengan el encontronaso con la 1ra. muerte sentida, la pérdida, la ausencia....

Totó, los chicos te van a extrañar y yo tambien, porque aunque eras como una planta, una mascota boba que no hacía nada, siempre estabamos pendientes....

Chau Totó.....

Lo parió...

Soy una mina muy perceptiva... tengo mucha empatía con la gente que realmente amo y tengo vinculo fuerte... por lo gral., cuando a mi vieja le pasa algo, automaticamente la llamo o me acerco, sin que nadie me diga nada y visceversa, lamentablemente fueron más las que vino ella, que las que fui yo... en sintesis y a que viene todo ésto?? a que ayer viernes fue un dia de mierda...me sentí triste todo el día sin motivo, realmente como el orto sin motivo... bah... no sabía que tenía motivo... hasta que llegué a casa despues de laburar...
la llamo a mi vieja, me atiende mi viejo, hablamos de todo... en gral... mi viejo siempre es muy parco de menos palabras que un mudo... pero ayer estaba re hablador... lo aproveché a fulll, porque me sentía más triste que durante el día... cuando llegué Totó había muerto y por eso llamaba, estaba sola y tenía q contarle a alguien, mi mamá estaba amasando y le dijo a papi que me llamaba en un rato...
Por suerte!!! bah, sigo con el tema de la empatía, mi mejor amiga, Araceli... me llama y me dice que viene para casa, que estemos solas chusmeteando, y me volvió parte de mi alma al cuerpo... corto.. me pongo a cocinar y me llama la mami...
Empezamos a charlar, y yo la sentí rara... rara triste pero a la vez rara triste tranquila.. le digo de Totó... y ella me cuenta que por la mañana, había ido al cementerio con mi papá porque levantaban los restos de mis abuelos.. si les digo cuando murieron, que fue hace mucho, no lo recuerdo, porque no asumi, que no estan más... yo hablo de ellos como si todavía estuvieran en nuestras vidas de cuerpo presente... me contó toda la secuencia de levntar los huesitos, de que´el sr. que hizo todo el tema, le confirmó algo que mi mamá dudaba, que mi abuelo estaba tambien... suena macabro y hasta morboso, pero fue como volver atrás casi 25 años... revivir toda la tristeza junta... me largué a llorar en silencio, para q la mami no se diera cuenta, pero como mi MAMA no se va a dar cuenta..????. tenía un puchero, un grito atravesado en el corazón que me ahogaba... y ahí entendi su rara tristeza tranquila, habian incinerado los restos y en una cajita con sus nombres y sus fotitos, mi mamá había puesto en el jardín a mis abuelos, lo que es más triste, a sus padres... pero los tiene cerquita, ella me consolaba en mi silencio de nena que vuelve a el seno materno para resguardarse del mundo, y a mi no me salian palabras, no supe que decirle, aunque escuchandola, y abrazandola por telefono creo que le dije todo...
Los mejores recuerdos de mi infancia, son aparte de con mis viejos, es con mis abuelos maternos.. mi abuelo Alberto, Don Alberto, o Nanny para mi, y visceversa, ya que hasta el día de hoy, en el barrio de mis abuelos me siguen diciendo la Nanny... y mi super abuela, si, Doña Adela, la abuela eterna que nos dejaba jugar a la comidita con las verduras de la quinta que mi abuelo y ella plantaban y tanto tiempo ayudó a mi mamá a alimentarnos.. las carpas que haciamos con mis hermanos en el medio de la quinta, pisando la acelga y los tomates... las gallinas q le picaban en la panza a mi hermano... Doña Adela... Nanny... no tienen una idea, nadie en este momento que me quede solita en casa, sabe la angustia q tengo en este momento, como los extraño... como me huviese gustado que conocieran a mis hijos, compartirlos... mi abuela les huviese tejido infinidad de pulovercitos, gorritos, medias... mi abuelo les huviese hecho cochesitos con madera, trabajaba muy bien la madera, le huviese hecho carritos como teníamos nosotros de chiquitos, que nos llevaba por el barrio (calle de tierra) a hacer los mandados... a comprar el Naranjol como él le dijo siempre a la pepsi... a pasar tardes comiendo amasaditos y tortas de la abuela...a esperar el día del niño... mi abuelo por ahi solo nos regalaba un vasito de plastico con alguna golosina cuidadosamente envuelto en una bolsita con un moñitos....la abuela siempre tenía algun recuerdo dispuesta a desprenderse para ver felices a sus nietitos... y siempre nos ponian felices, que infancia feliz... como los extraño carajoooooo!!!!! creo que despues de 25 años de la muerte de mi Nanny y despues de creo 20 de mi doña Adela, caí que no van a estar más... caí que se fueron, pero que estan juntos.. por un lado desde que empecé a escribir, no paro de llorar, realmente estoy ahogada...y por otro lado soy más que feliz, porque el mejor recuerdo para una persona que no está es justamente recordarlo bien, con no solo lindas anecdotas, sino con la conciencia de que formaron parte de mi crianza, de mi personalidad, de mis creencias, de mis miedos, de mis alegrías, de mi fortaleza...
Tengo la dicha, que mis hijos, van por el mismo camino, adoran a sus abuelos, mis padres, no pueden vivir sin ellos y visceversa, dependen tanto de sus afectos mutuos, como todos dependemos del aire para vivir...

Don Alberto, Nanny y Doña Adela de mi vida... siempre voy a recordarlos, siempre voy a amarlos....
Gracias por cuidarme, por cuidarnos desde siempre....

Besos...

La Nanny...

El Chiqui...

Acosté a los chicos....

Quien es Chiqui?? podría describirlo de mil maneras, la mayoría linda, porque tiene algunos lados medios oscuritos... fuimos amigovios hace 20 años, cuando yo tenía 18, 19 alos... era una purretita, preciosa, con todo en su lugar como diría la mami... iba a bailar a un boliche en Wilde (mis viejos son de Wilde)que se llamaba Moonligth, me fascinaba y me fascina bailar americano, me acuerdo poco de ese momento, la cuestión que habremos salido un par de veces hasta q me confesó que estaba de novio (yo tambien lo estaba) asi que cada cual siguió su camino..,

Hace poco menos de un año, estaba en el almacén de la mitad de cuadra, chusmeando con un grupo de viejos racinguistas que siempre se juntaban... yo cuando venía a buscar mi ex a los chicos, iba a hacer las compritas y me quedaba un rato largo, relajandome, chusmeando, matandome de la risa... un día, había alguien que no había visto antes, que contó que andaba solo, que hacia un año se habia separado... y quedó ahi....

A mi la cabecita me quedó regulando porque el muchacho estaba muuuuuy lindo (por lo menos para mi gusto)

al día siguiente le pregunto como se llama al almacenero, y OHHH!!! surprise!!! me dice:

Almacenero: " el Chiqui?? se llama Oscar, no te acordas?? él me dijo que fueron novios hace muchos años..."

Yo: " que????!!!!!??? " (casi me desmayo)

Almacenero: " si me dijo que hace mucho que se conocen y q vos no lo reconociste"

Putamadre pensé yo, haciendo memoria y buscando el folder en mi cerebrito donde tenía archivaado a este pibe!!! y nada, no me acordaba, no sabía de que época era, ahi comenzó la cruzada de "como hago para que me de bola?" tonces me hice amiga del peluquero del barrio (putito y loco, las tiene todas!!!) porque una vez de pasada los vi charlando... tonces lo invité a casa un viernes de reunión de amigas y plaf! llama a su celular El Chiqui!!! atiendo yo y lo invito a venir a casa!!! de ahí en más mori de amor... cada viernes que nos juntamos con las Angeles (mis mejores amigas Ara y Cechu) él aparece, toma algo, chusmeamos, le tiro los perros y se va... a veces viene, toma algo, se hace el lindo, me tira toda la onda y se va... otras viene, toma algo vamos a bailar, se pone loco porque bailo con otro (pero él no me saca) se encula y se va (obviamente me trae a casa) venimos charlando de sus hijos y de los míos... y nada...nada de nada...

otro día te cuento otro capítulo....

Que difícil...!!!

Que dificil me resulta... ya hace 3 años y monedas que me separé, que estoy sola, bah! de pareja, novio, hueso, amante, filito... y ahora que los chicos estan independientes, me doy cuenta que es dificil conseguir un compañero... quizas lo que vengo cascoteada, me hace ser exquisita (siempre lo fui menos con mi ex marido!!) o pensar dos veces, o poner cara de separada con dos hijos chiquitos mucho no ayuda...
Es dificil largar el rollo cuando conoces a alguien... yo quiero, necesito un amor, alguien que me haga la gamba, que guste de paseaar, de salir, de quedarnos en casa mirando pelis, o hacer picnic en la alfombra, sin hormigas! que le guste ir de vez en cuando al zoo con los chiquis, que compartamos alegrías, sonrisas (q son muchas) tambien las lagrimitas, y alguna que otra chinche... pero es dificil... tener que empezar con explicaciones de antemano, que no busco ni quiero alguien que me pague las cuentas o el alquiler, o que sea la tabla de salvación a mi soledad... NO! y rotundo, porque al margen de ser muy independiente, desde chiquita (aunque soy de Racing) quiero depender de alguien, pero para cosas lindas, para extrañar, querer, esperar un llamadito, morirme de amor porque me espera a la salida del laburo, o soñar comiendo un choripan en la costanera, aunque nos morfen los mosquitos, y ver algun amanecer aunque sea desde mi balcón... muchas veces me pregunto... como hago para demostrarle al mundo pretencioso de los hombres que acá estoy! que existo! q se ponerme linda para alguien, que se estrenar miradas, que se amasar fideitos con mucho amor...
Tal vez de un tiempo a ésta parte, desde que me encontré con un exxxxx novio de hace 20 años! si... 20 añitos, pero como dice Gardel, 20 años no es nada... que me encajeté con este pibito... el proximo post se lo dedico y van a conocer lo q me pasa en el corazoncito... ya van a ver q no pasa neda, q nos reencontramos hace un año, que vive a una cuadra de mi casa, y que viene a pasar noche de amigos cuando estan mis amigas... en fin....
Que difícil...

Que lindo calorcito!

ufffff!!! que día!! hoy no fui a trabajar porque Santi representaba en el Jardin, y no me lo podía perder! lo vestí/disfracé de los años 70, estaba precioso, cantó dos canciones, de boliche en boliche y la de los conejos, un plato! estaba feliz! con microfono y pandereta en mano fue la atracción de la fiestita... pero que calor...
la fiestita se hizo larga, después me quedé charlando con la maestra de Santino por su conducta... tiene 4 años!!! es chico!!! aventurero y rebelde como la madre... que vamos a hacerle, ponerle más limites, que no vea el Disney Chanel... que se vaya a dormir sin postre... pobre mi vida... en fin... no quiero q viva castigado, pero de alguna manera tiene q aprender... diría mi vieja... aprende un perrito no va a aprender mi nieto que es tan inteligente y bonito??? jajajajaj abuelas... de ahi volvimos, me trajo mi ex suegra (les conté que me separé hace tres años?? merece un post aparte...) nos pusimos fresquitos y fuimos a comprar un heladito si... ya se.. y el castigo a Santi por portarse mal...?? y bueh... hace calor... asi que volvimos, los chicos chorreados de calor y de helado de frutilla, en la calle estabamos nosotros y los lagartos al rayo del sol!!! asi q nos acostamos a dormir una siestita... estaba re cansada... me olvide de llamar a la Cechu para que mande a buscar los zapatitos verde... q bronca! y ahora estoy haciendo la comida, descongelando carne picada para hacerles pastel de papa que me pidió Valen... bastante tranqui el día... con los chiquis a full... espero que se duerman temprano asi puedo seguir escribiendo... tengo muchas ganas de largar un poco todo el rollo...
Clint! sonó el microondas... voy a terminar de cocinar...

hasta luego...

beso

Por donde empezar..

Casi 40 añitos no es nada y es mucho... me han pasado tantas cosas en mi vida... he tenido una infancia feliz!! abuelos maravillosos, una madre muy presente, cumpleaños con globos y torta con grana, todo el grado en un departamentito de dos ambientes chico... pero mi mamá invitaba a 30 indios cada vez q cumpliamos años... en esa época no existían los peloteros, los inflables, no había recurso, era todo a pulmón, creo que todavía no se había inventado el sanguchito de miga... jajajajjaja
Ando muy de añoranzas... pero no mal como diciendo... q cagada que se pasa la vida y perdí el tiempo... ni ahiiii!!! porque disfrté y disfruto de mi vida co todo lo que depara vivir!!!
El otro día, mate de por medio con mi mami, nos acordabamos lo que nos gustaba pasear de chicos, viviamos en La Plata, enfrente del hipodromo, estabamos lejos de la familia que estaba toda acá en Baires, pero super tranquilos, sin puteríos, teniendo una infancia a la antigua, de bajar solos del depto mis hermanitos y yo a andar en bici o jugar a la pelota, o patinar en la calle de atras, juntarnos todos los pibes del edificio a jugar a la mancha o a la escondida... nuestras madres ni siquiera tenían necesidad de espiarnos para ver si estaba todo bien, porque estaba todo más que bien!! q lindo... que lástima que mis hijos van a conocer de ésto solo por relatos míos...
Con mi hermano ibamos a la escuela primaria a una 10 cuadras, turno mañana, ibamos solos y no pasaba nada!!! más allá de la confianza de mi vieja, nos portabamos bien, no había peligros de nada, incluso pasabamos ida y vuelta todos los días por la estación de trenes y nisiquiera había tentaciones malas, no se si era por nuestra inocencia o porque realmente no pasaba nada.... cuando era invierno, juaaa q risa, mi mamá nos emponchaba como si estuviesemos en Alaska! (en la cuadra donde viviamos había 2 edificios de 14 pisos era donde vivían todos los vientos...) mi abuela Adela, la mamá de mi mamá, tejía siempre... todo lo que habia en casa tenía algo tejido por ella.... resulta que no se de donde sacó la idea, que nos hizo unos gorritos de lana tipo coya, que se abrochaban abajo de la pera... juaaaaaaa quedabamos de terror... llegabamos a la esquina y los volabamos, nos quedaban todos los pelos parados!!! cuando volviamos a casa, mi vieja no se explicaba porque estabamos con los mocos colgando... juaaaaaaaaaaaa que tiempos aquellos....

Dormí poquito....

Holis... si, q mal dormí! los chiquis (Chiqui... Chiqui... me suena... merece post aparte) estan muy "extrañeros" ellos no tienen la suerte que tuve yo, que mi mami no trabajaba y estabamos siempre juntos, tengo que laburar, pegué muy buen laburo pero son 12 horas por día lejos, una hora de viaje ida y vuelta, y 10 horas de yugo... mis solcitos, a veces no les dan las manitos para abrazarme, acariciarme, demostrarme que me estrañan y necesitam... yo la mayoria de las veces lloro... y mucho, porque tengo que aprender a disfrutarlos a full el poco tiempo que estamos juntos, acomodarme para no perder el tiempito para mi, sin descuidarlos, sin descuidar a ellos, mis compañeritos, mis incondicionales....
Que tema... mis hijos, desde que soy mamá, mi vida está condicionada a ellos, me encanta porque es un gran desafío, no dejar de ser mujer, amiga, hija, compañera por ser mamá y visceversa.... ser la mujer orquesta y tener la precausión de no dejar nada olvidado....
se levantó Santino, le hago el Nesquick y sigo....

besoss

Se hizo tarde...

y los chicos me reclaman para que los duerma... reclamos lindos de besos y abrazos..

Hasta mañana ... que empezamos!

LaFer

Estrenando... solita...

Esta es mi segunda incursión en un blog, el otro es un bardo, cosas de amigas/os, familia, pavadas mías, cosas de los Angeles de Charlie, no lo vamos a dejar de lado, pero necesito hacer catarsis (se escribe asi?) y poner un cacho de mi... un cacho de mi alma... contar cosas de mi vida que para mi son interesantes, cosas que pocos saben, cosas que algunos no recuerdan, cosas que saben pero pasaron desapercividos... en fin... leanlo... comentenlo para mejorarlo o simplemente para compartir...

Bienvenidos!

LaFer... el ángel melancólico