casi un año sin pisar el Bllog... guauuuuuu...!!!

Con el invento del facebook, es como q despegué del blog... el contacto con gente, más directo... nuevos amigos... el ida y vuelta constante... quizas como moda... pero te extrañaba blog... hacer catarsis por acá está bueno... volver a escribir, contar, para mi para los demás mi vida, pensaba borarr todos los post anterior, porq son de una etapa nefasta de mi vida... pero porq, ya psó, lo bueno es q sigo para adelante, vivita y coleando... aunque en realidad entré despues de tanto para buscar una foto... y me encontré con recuerdos dormidos q dispararon algunos una lágrima, y otros una puteada... jejejej en fin... veremos q onda...
besitos...

y nuevamente bienvenidos a un cacho de mi alma...

Finde tranqui... bah...!!!

Finde precioso...

Zoo con los peques y Danny...
una experiencia bastante rara y poco positiva...
Danny mucha paciencia no tiene con lso chicos y los chicos no tienen paciencia con él... o sea...
no la pasamos mal, pero fue bastante tensa la tarde...

dicotomías...
eternamente en mi vida es asi ...

cuando estoy sola, estoy sola de verdad...
y cuando estoy con alguien, siempre aparece alguien más interesante...
caracoles...

o sea...
quizas me desilucionó en algún punto q Danny sea como es
quizas yo espero demasiado de él...
y él es demasiado básico...
o sea... tengo todo demasiado servido con Danny y eso me aburre...
aparte va demasiado rápido... y me está invadiendo...

apareció un bomboncito q conozco hace 20 años... laputamadre con el facebook..!!

q mierda hago?

se q con Danny no voy a llegar a mucho porq somos demasiado distintos...
no quierojugar con sus sentimientos porq es un tipo muy bueno, nos llevamos bien...
pero q se yo... me aburre...

y apareció otro Danny en mi vida...
prometiendo tambien el oro y el moro...
pero q se yo...
todavía no estoy en eje creo, como para pensar en algo serio...
y hasta ahora lo q se me acerca quiere ponerse de novio...

seeeee no hay poronga q me venga bien...

en fin...
el finde q viene estoy sin los peques...
Danny 1 va a querer q estemos juntos... y Danny 2 me está proponiendo salir viernes y sábado...

q hago?

tengo toda la semana... putamadreeeeeeeeeee

seguramente me quedo sola mirando la tele... en fin...

tengo muchisimas ganas de encontrarme con Danny 2, asi q conociendome... voy a dar las vueltas necesarias para encontrarme con él... jejejej

encima me está taladrando x el msn... es un dulce de leche...

caracoles..
recorcholis...
laputamadreeeeeeeeeeeee.......!


veremos el día a día...

ZARAZA...

pollo al horno...
q rico..!!

vino la factura de Telefónica...

hablé con Ara...

hablé con Danny...

estoy pensando en hacer el divorcio...

a Elmo cada vez lo aguanto menos...

el sábado con los peques y con Danny si nadie tiene anginas, nos vamos al Zoo...

ojalá esté lindo...!!

toy ojeada... dos personas me estan curando... no paro de bostezar...

tengo los huevos al plato de Ben 10.

me voy a bañar a los chicos...

Lunes otra vez.....

Día agitado...

entrevista laboral por la mañana...
medio día de médico con Santino...
lo previsible... anginas blancas...

y caemos como fichas de dominó...

Domino...
q buen tema de Kiss...

Valentino muere por Kiss...
yo kissera vieja...

Danny cumbiero... jejejej

lo domesticaré...
odio la cumbia...

tengo fiebre...

estoy fastidiosa... dormí poco...

Amiga mía...

Araceli:

tantas cosas para decirte...

q ganas de abrazarte amiga...

AMIGA..!!

mil años q no nos vemos...

4 eternos meses...

pero siempre al pie del cañon...

para las dos mañana es un día importante... y lo compartimos..

MIERDA AMIGA!!!

te extraño...

necesito un abrazo tuyo... mate, llorar, reír...

y pensar q te perdí un tiempito... y casi no te veo más...

q picardía...

te Amo Amiga... te quiero tanto...!!!

todo lo q nos pasó en un año... es para escibir un libro...

tendríamos q hacerlo, escribir un libro...

y bueh...!! cuando seamos viejitas y les contemos nuestras historias a nuestros nietos, ellos se encargaran...

Te Adoro pendejita...

see you...

Kiss & hugs..!!

ay ay ay ay te tengo abandonado blog...

... y me pasaron tantas cosas querido blog....
tantas cosas feas y tantas lindas...
me mude de mis viejos... fue muy positivo porq bajé gastos fijos, pero perdí intimidad, independencia en cierto punto porque de repente no es lo mismo... aunque me beneficia q cuando me bajoneo y quiero pasarme el finde tirada en la cama sin hacer nada... tengo con quien charlar, la obligación de levantarme y compartir...

conocí a Danny... q me está haciendo levantar cabeza... y me dieron ganas de enamorarme... estoy viviendo una hermosa historia de amor...

todavía sigo sin laburo...

el innombrable sigue sin aparecer...

mis hijos...

Santino empezó su 1er. grado... y es un capo... el más lindo, el más inteligente, el más dulce, el más rebelde, el más tierno, el más simpático... igual a la mami... sentimental y romántico... se enamora de cuanta pendejita pasa... su buen caracter y humor es el q me levanta... el q me saca sonrisas, el q me ayuda a seguir viviendo...

Valentino... el personaje del año... sobrellevando su asma como puede.... un dulce de frutilla... el más mimoso...guerrero, peleador, intransable... mi heroe... estuvo jodido... con su crisis de asma, le cambió el caracter... ama la vida de otra manera, lógico, pensante a full... sensible... leal...

ahora solo tenemos un hamster... Ketchup... porq es el más buenito... a Riquelme lo soltamos... una penita...

me voy a dormir... es tarde y mañana madrugo...

espero tener ganas de seguir escribiendo...

chuponitos...

Catarsis -10

...y sip...
debe ser q no hay muchas cosas lindas por contar...

Hace un año me mudé, pensar q hace un año estaba tan entusiasmada, contenta, con tanto proyecto... el peor año de mi vida..,
Practicamente sin laburo, acá en esta casa, desde q me mudé, todo para atrás... Caramelo mostró la hilacha, q creo q ese fue el acontecimiento más nefasto de mi vida, y a partir de eso depresión, cansancio, cero ganas de vivir, de progresar, hoy x hoy rasguñando la vida, tratando de levantar la cabeza, con todo mi entorno apoyando... pero con el fantasma de la depresión q me ronda, me hace bú..! y no me deja en paz... el insomnio traicionero q no me da respiro y muchas veces me quita fuerzas para seguir adelante...
Volvieron las noches de morder la almohada para no ahogarme en un llanto lastimero...
Q mierda vivir asi, pero esto es vivir..??
No lo merezco, a esta altura de mi vida, pisando los 41 añitos, despues de una vida llena de logros, de levantar cabeza a los ponchasos, de haber disfrutados varias vidas en una, de no vivir de recuerdos ni añoranzas, es duro, dificil, duele, pero voy a salir adelante...
En principio necesito un laburo urgente, porq tengo todo un año por delante para juntar guita (debo fortuna) no solo para devolver, sino para poder mudarme dentro de un año, porq la mala onda y la mierda q se respira en esta casa, no tiene nombre...
Necesito seguir soñando, y no olvidar lo feo vivido, no solo para q sirva de experiencia y no se repita, sino para transformar lo doloroso en anécdota...

Por "suerte" no todo es feo...

y comenzó un nuevo año...

Siiiii...!!! al fin terminó el puto 2008..!!!
empezó el fucking 2009, sin muchos cambios, sigo sin laburo, mi corazón está ocupado, pero siempre a los saltos...
El innombrable no apareció más, pero mi bronca y desesperación a la vez, hace q si me lo cruce, simplemente lo mate a trompadas, tengo un resentimiento tan grande hacia él, q no cabe ningún tipo de concesión, ningún tipo de perdón, estoy dispuesta a recuperar todo, cueste lo q cueste... ya me costó laburo, alegría, desconfianza, tristeza, depresión, arrugas, desesperanza, no lo merezco, o tal vez si, pagando algo q debo de antes, pero sinceramente me partió al medio.
No puedo disfrutar de Juli al 100%, porque desconfío, porque en todo veo rollos, problemas y me escapo, no quiero sufrir más, disfruto a medias y es un garrón... Pato está de seminario en Europa, asi q ni siquiera hablamos por teléfono y realmente lo necesito, no como adicción, sino q de repente tengo demasiadas carencias, demasiados cosas por encarar, de laas buenas y de las malas y necesito q me haga de guía, un poquito...
Ara siempre al pie del cañon, la tengo medio abandonada, pero es apropósito, porque ella está pasando por una etapa maravillosa de su vida, y yo no quiero empañar su sonrisa con mis pálidas, es verdad q cuando uno se brinda a la amistad está en las buenas y en las malas, ella lo está, pero tomé distancia para no joderla... te adoro Amiga...!!
mi vieja tambien al re pie del cañon, me banca a morir, como siempre, y no hablo solo de guita, sino q me ayuda a comprender, a aguantar, a no desmoralizarme porque no me llaman de ningú puto laburo.. es una genia, me levanta, me empuja, me sostiene...
Te amo Mami..!!!
Mis hijos.. gigantes incondicionales, q se ponen la nariz colorada para hacerme reir, para acompañarme, para hacerme sentir viva, q sirvo, q mi misión es criarlos, quererlos, cuidarlos... eso es lo q hago, y me sale perfecto...!!! Hijos los AMO..!!

Hacía mucho q no podía entrar al blog, lo tengo medio abandonado, tampoco me esforcé por postear, ya q por experiencia, es como q no quiero seguir exponiendo mi vida privada acá, no por los q lo leen, sino porque parece q se me queman las cosas, las pocas cosas lindas o potables q me pasan...
pero es bueno hacer de vez en cuando catarsis...

sigo posteando...

Te extrañé blog...

Comienza Diciembre.... un mes de alegrías...!!!

y hoy fue un día de grandes emociones... Santino se recibió de "egresadito", le dieron medalla y diploma, fue muy emotivo, un acto precioso, donde los chicos de la salita Rosa, de Valentino le cantaron una canción preciosa, yo moquié a lo pavo, le pude dar yo la medalla, abrazos, besos... despues de todo el acto, dimos la vuelta a la manzana, la vuelta olympica, haciendo kilombo, papel picado, cantitos, pitos y matracas... fue precioso...
y caí...
caí en la cuenta de q me chiquito crece, y se va transformando de a poco en una personita con identidad, con un caracter fuerte, con personalidad avasallante (como la madre jejejej) el pichón aprendió a volar...
hoy termina una etápa, super importante para él, muy importante para mi... su niñez se va transformando, empiezan los sueños más reales, los entusiasmos, las alegrías, las tristezas q se notan más, los planteos, las colgadas.... se cuelga y piensa... se cuelga y actúa... mi chiquito grande...

empieza el entusiasmo por Papá Noel y la navidad, pero no solo por los regalos, sino por todo el entorno... es linda ver las caritas de mis chiquis soñando con Papá Noel...

Sigo sin laburo, pero optimista metiendo mi cv donde entre.... volvió mi super amigo de Mexico, renovado, fuerte, canchero, entero, pero se q su corachonito sufre, por la perdida de su amor, un amor q lo lastima, q le hace mal, pero amor al fin, asi q yo estoy para ayudarlo, para contenerlo, para acompañarlo, para hacerle el aguante como me lo hizo a mi siempre...

Valen está en etapa de planteos y pedidos... aparte de pedirme todos los personajes del puto Ben 10, se confabuló con Santi para exigirme un hermanito, jajajajajajaj nada más lejos y remoto en mis planes... en fin... en breve veo de conseguirles una tortuga, o un pajarito para q se les vaya la idea...jejejejjejejejejej

de novios o algo por el estilo nada de nada... q me deparará el 2009... en fin.... veremos veremos... por lo pronto, a seguir buscando laburo, q es lo q sustenta q se empiecen a hacer realidad, no sueños, sino la subsistencia...

Luquitas te extraño... desapareciste y realmente te extraño mucho... espero leas esto y podamos seguir nuestra cyber relación... no porque esté sola y el Oso haya volado de mi vida... sino porque lo traño... mucho..

seguimos mañana...

chuponitos...

Un embole.....

Necesito un laburo URGENTE....!!!! no me gusta ser ama de casa, lo único q puedo rescatar de eso es q estoy más tiempo con mis hijitos, pero ya camino por las paredes, no estoy acostumbrada a sentirme inútil... tengo toneladas de cosas para pagar y no se de donde voy a sacar la guita... como me cagaste innombrable, como me desfazaste la economía... en fin, la guita va y viene, pero.... cuando viene?

Decí q la experiencia con este personaje nefasto, al margen de provocarme una depresión bastante heavy, me hizo dura como nunca, como q me afectan menos las cosas, me tomo las cosas con otra filosofía, en todo orden de cosas, no hay mal q por bien no venga, pero yo estaba bien como estaba.... por suerte... todo se paga...

Hoy mi viejo anota a Santino a 1er. grado... sip, mi chiquito empieza la primaria, tremendooooooo....!!! ya se me empieza a escapar de las manos.... en fin...

Él es como yo... muy parecido en muchas cosas, Santino es digno hijo de su madre, jejejejje despelotado, risueño, como le dice mi viejo, "sonrisal" un pibe con muy buen humor, ácido, rebelde, ocurrente, mimoso, salamero, mariconaso, sensible, dulce...

lo Amo....

Lunes del ortooooooooo...!!! pocos avisos, ninguno para ir a ver... me angustia... el día gris medio q me apaga... estoy levantada desde las 6 de la mañana mandando mails, viendo páginas de laburo... laputamadre...!!!

hace 10 minutos me quedé sin puchos... de terror...!!!

mejor...

Hoy empiezo a entrenar en serio... de verdad, con continuidad... aprovechando q está fresquito...

tengo muchas cosas en la cabeza, solo un par me tatúan la sonrisa, mis hijos q están espectaculares.... y esperar tu llamado...

despues vuelvo...

Pasó una estrella fugaz... y le pedí un deseo.... vuelvo a creer en los milagros...

Eres todo lo que pedía

Lo q mi alma vacía

Quería sentir

Eres lo que tanto esperaba

Lo que en sueños buscaba

Y que en ti descubrí

Tú has llegado a encender

Cada parte de mi alma

Cada espacio de mi ser

Ya no tengo corazón

Ni ojos para nadie

Solo para ti

Eres el amor de mi vida

El destino lo sabia

Y hoy te puso ante mí

Y cada vez que miro al pasado

Es que entiendo que a tu lado

Siempre pertenecí

Tú has llegado a encender

Cada parte de mi alma

Cada espacio de mi ser

Ya no tengo corazón

Ni ojos para nadie

Solo para ti

Solo para ti

Solo para ti

Solo para ti

Esto es en verdad

Lo puedo sentir

Se que mi lugar

Es junto a ti…

Eres todo lo que pedía

Lo que no conocía

Y que en ti descubrí

Al fin postear...!

lo último q hice por estos lados, fue poner fotitos... pasaron muchas cosas, desde renunciar a la garcha de laburo q tenía, a bancarme al descerebrado del oso q se le corrió el coágulo y dice q no sabe q le pasa, q un tiempo, q se le complicó, q la mar en coche, o sea... ya fue... y yo intacta...!!!

asi q de nuevo Clarín bajo el brazo, pero con la mente limpia, estoy más en eje... asi q seguro q consigo algo bueno...

el viernes salí, fui a ver a Rod q tocaba con Mestizo en un pub del centro, espectacular, fue re lindo... me junté con Miriam y el marido y de ahi nos fuimos de gira... jajajajja la pasamos genial...!! fuimos a un antro, donde nos divertimos solo mirando las bizarradas del lugar... jejejej ahi conocí a un Principito, q nada q ver con el boliche, de casualidad, como yo estaba ahi... asi q empezó otro sueño... veremos si es MI Princesito... por el momento, bailamos 3 horas salsa a morir, nos divertimos muchísmo... veremos veremos...

Mestizo y Rod en Down Town Matías el 28/11/2008

Mi mejor Amigo... Marcelito... el Pela...

Probando el celu....

Marcelito... MI AMIGO...!!!

Alto Tatoo... la cintura/espalda del Pela...

Más fotis....

Chicos...!!!

Santino, Valentino y los Abu´s

Santino, Abu Cacho y Valentino


Santino y la Abu Chiquita


La Abu Chiquita y Valentino

Santino, Chiquita, Valen y Cacho

Cacho y Santi...!!!

Fotos fotos fotos....!!!!

Halloween....!!!! Superman y el Hombre Araña...

Valentino jugando a ser nenita....

Valentino y Santino 1er. día de clases 2008

Valentino y su Seño Marta, 1er. día de clases

Un cacho de Cultura...!!!

Hace muchísimos años, yo era habitué de Bunker, un boliche gay donde pasaban la mejor música de Buenos Aires, siempre tube amigos gay´s, es más, siempre me consideraron un "putito" más y a mi ese ambiente me encantaba, no solo porque mi amistad era franca y desinteresada, me sentía muy querida, protegida, super mimada... Iba los viernes, todos los viernes, siempre había alguna sorpresa, porque me he encontrado con gente q no sabía q era del palo, señores casados q conozco toda su familia, muy machos en asados llenandose la boca de moral, muy de la manita de pendejitos de turno... en fin... Uno de esos viernes, yo paraba siempre en la barra de adelante, me cruzo con uno de mis ídolos de toda la vida, Roberto Piazza, enfundado en jean ajustado, con unas texanas alucinantes y una camisa Versace soñada... me acuerdo q lo enfermaba diciendole q cuando me case me iba a hacer él el vestido de novia, cosa q no fue asi porque cuando me casé ya estaba lejos del ambiente, y él siempre, super risueño, me decía q le iba encantar vestirme, hasta me invitó a q vaya a sus defiles, pero era la época en q andaba enroscada en otro mambo y no pude ir...

Siempre lo admiré como hombre y como diseñador, me parece un tipo con una visión, con un arte en cada creación, siempre me dejó con la boca abierta, lo seguí en el cable, en la tele cuando pude, cada vez q pesco q le hacen una nota tambien lo veo, un hombre q me encanta, con su cultura, su verborragia, con su desfachates q pese a q yo soy parecida, me asombra y me encanta...!!!

Para el día de la Madre, a mi vieja le regalaron Corte y confesión, el libro de Roberto Piazza... no veía la hora de q en la casa de ella, todos terminen de leerlo para q me lo preste... mem lo comí en tres días... reí, lloré, lloré mucho, el libro es encantador, más allá de q es cruel, porque su infancia fue cruel, porq el desamor q sufrió es cruel, por q el abuso y vejación q padeció creo q ni él se la desea a su peor enemigo, me fascinó... saber más de él... y aunque creo q él no lo hizo con esa intención, lo tomé como un libro de autoayuda, lo recomiendo, y no lo tomé asi porque yo haya sido abusada, pero las vejaciones no son solo sexuales, en mi caso por lo menos no, el desamor, la falta de cariño y afecto, tambien dejan secuelas , no me siento identificada, pero fue como permitirme, despues de 40 años, mirarme en el espejo del alma, para desempañar y ver las cosas como son, sin taparlas, sin esquivarlas...

Recomiendo el libro, tiene partes muy divertidas, aparte cuando describe sus creaciones es majestuoso, formidable es cerrar los ojos y tener el desfile delante de tus ojitos...

Gracias Roberto, aunque éstas líneas nunca llegarán a tus ojitos, me encantó escribirlas y dedicartelas.

Beso Grande...

Finde... Armosoooooooooooooooooooo...!!!

Finde tranqui... sin pena ni gloria, pero buenpisimo...
mis hijos endemoniados, jugamos a la pelota, le sacamos el jugo al fondo, como cortaron el pasto estaba fantástico, solcito, mate y cagarnos de la risa...

No lo vi, porque por ahora no quiero mezclar las cosas con mis hijos, ya q es el día de hoy q Valentino me sigue preguntando por el innombrable, y ya no se q decirle, una pena q yo pude matarlo en mi mente y en mi corazón y seguir adelante y el peque no... en fin... por eso no quiero confundirlos más...

No lo vi pero estuvimos juntos... porque mensajito va, mensajito viene, llamados a montones, nos extrañamos lindo... me enganché... todavía no me enamoré, pero pensamos tan parecido, q creo q puede ser el indicado... jejeje me cayó como un angelito del cielo... con él hablabamos, q en 20 años nos hemos cruzado muchas veces, saludado de lejos, pero nunca pararnos a charlar, siempre sabiendo el uno del otro... pero ahora es todo tan ameno, tan tranquilo, tan despacio, q me encanta...!!!y llegamos a la conclusión, q no es casualidad q nos hayamos parado para charlar, pasarnos los celus, salir, compartir y darnos tácitamente una oportunidad, él tambien viene cascoteado, se hace el duro como yo y es un tiernito... a disfrutar y a no pensar.... a sentir sin planteos ni etiquetas... es maravilloso...

Otro domingo del orto (solo porque no me gustan los domingos) se esfuma... se desvanece... cambio de hora de mierda, q parece temprano y ya es media noche...

me voy a acostar a los peques... y a soñar otro poquito...

mañana es un día muy especial...

no hace falta título... volvió el amor...

Eres todo lo que pedía

Lo q mi alma vacía

Quería sentir

Eres lo que tanto esperaba

Lo que en sueños buscaba

Y que en ti descubrí

Tú has llegado a encender

Cada parte de mi alma

Cada espacio de mi ser

Ya no tengo corazón

Ni ojos para nadie

Solo para ti

Eres el amor de mi vida

El destino lo sabia

Y hoy te puso ante mí

Y cada vez que miro al pasado

Es que entiendo que a tu lado

Siempre pertenecí

Tú has llegado a encender

Cada parte de mi alma

Cada espacio de mi ser

Ya no tengo corazón

Ni ojos para nadie

Solo para ti

Esto es en verdad

Lo puedo sentir

Se que mi lugar

Es junto a ti…

Eres todo lo que pedía

Lo que no conocía

Y que en ti descubrí.

Te extraño y te voy a seguir extrañando por mucho... mucho tiempo...

Como buena pisciana, sensible, romántica, enamorada del amor, siempre construí castillos en el aire...
algunos duraron mucho, otros poco y otros nada...
me tocaste el corazón, desestructuraste mi tristeza, me hiciste pensar, sentir, odiar, querer, esperar...
esperar...
El Hedonismo es la doctrina filosófica basada en la búsqueda del placer y la supresión del dolor como objetivo o razón de ser de la vida....
asi me justificaste...

no hice cambio de figuritas, solo quise ser honesta con vos, por una cuestión de q siento q lo mereces....
y tu mejor opción fue desaparecer, dejandome un hueco, imposible de llenar...

se q lees el blog... acá nos conocimos, acá me ayudaste, acá te empecé a querer...

respeto tu decisión como lo hice siempre...

solo me queda recordarte con muchísimo amor pendejito...

siempre vas a estar en mi corazón...
no desaparezcas de mi vida... porfi...

Lucas... volvé...

Loco finde...

estaba muy guardada... toda para adentro porque el ostrasísmo me protege...

nada me lastíma... nada me invade, nada me jode...

haciendo programas en el aire q después me acobarda y no cumplo...

quedandome sola, en la soledad q detesto, pero q busco...

y como dice Cacho Castaña....

"...y apareciste tú..."

y si... apareció él,

un dulce muchachito que conozco de años y ya no me mira como si fuese una prima...

ayer salimos, paseamos, cenamos, tomamos de más...

nos divertimos y me reí tanto q me duele la cara...

Me hizo olvidar por un largo momento tristeza, angustias y ausencias...

por un momento hasta llenó espacios vacíos...

me cuidó...

me acompañó...

me abrazó fuerte... fuerte..

caminamos por el río, sintiendo la humedad del pasto en los pies...

fue casi maravilloso...

me besó...

bailamos, nos reímos, compartimos...

me dejó en casa con una sonrisa...

en un rato pasa a buscarme para llevarme a pasear de nuevo...

me da miedito...

mi corazón sigue eclipsado... guardado... no quiero lastimarlo..

no quiero lastimarme...

voy a bañarme...

Mori de amor....

Es muy loco... muy tierno, descabellado... nunca me pasó una cosa asi...

en mi vida han tenido gestos conmigo....

regalos colosales q obviamente me han gustado, pero el q tiene plata, y puede acceder a un regalo importante, es como q no tiene mérito, más allá del regalo en si...

mi sensibilidad muchas veces ha hecho q no disfrute mucho de esos regalos importantes, pero la diferencia está en q las cosas más sensillas, las cosas del corazón, siempre me pudieron....

un dibujo, unas líneas, una hoja arrancada de un árbol... mis hijos q arrancan en la casa de mi vieja flores de malvón y me dicen con sus tiernos ojitos... para vos Mami, Te Amo... me rescata más, me llega más...

soy una persona muy sensible... como dice Baglietto: "... todavía me emocionan ciertas voces, todavía creo en mirar a los ojos..." yo soy asi...

yo a Lucas le tengo un amor muy especial... él está lejos, muy lejos fisicamente, y lo quiero de verdad, comparto con él cosas muy personales, por medio de palabras y de aliento, me puso el hombro cuando estuve mal... pero esas cosas q tiene la vida, una subestima una pantalla, y en el fondo, despues de tanto desengaño, pérdidas y cachetazos, es como q me dí cuenta con éste gesto, todo lo q significa para mí... todo lo q significo para él...

fue en el momento justo, sin premeditación, q me mandó esta fotito... muchos pensarán q pelotudez, como amigas me han dicho q como yo morí de amor, cuando colgué esta foto en el facebook, pero el gesto me llenó de placer, sentimientos y chispitas... q alguien, a la distancia, mientras toma su sopa de letras, y no me tiene frente a frente, ni siquiera en una pantalla de msn, se acuerde de mi, escriba mi nombre, le saque la fotito y me la mande, fue y es precioso...

Gracias Chico Veneno... Te Quiero con toda mi Alma...

Me siento Mariposa...

la vida de la mariposa hasta q llega a adulta, es muy complicada, mientras es larva y llega a crisálida, está expuesta a miles de peligros, y su supervivencia pende de un hilo constantemente... apenas sale del capullo, es apareada y desova... una vez q dejó todos sus huevitos para q vuelva a comenzar el ciclo, vuela hasta agotar sus energías y muere... cuando era chica, iba a la casa de mi Abuela Adela y me fascinaba "cazar" mariposas para luego ponerlas en un libro, las contemplaba durante mucho tiempo... me encantaba mirarlas, descubrir las formas de sus alas, las diferencias entre unas y otras... pero con el tiempo eso quedó en el olvido... como tantas cosas en mi vida...

Hoy me siento mariposa... porque estoy agotada de volar... no quiero morir, ni tengo ganas de morir... solo necesito descansar, y no hablo de dormir, ni hablo de quedarme quietita para recuperar fuerzas... recuperar fuerzas si... pero necesito paz, que el tiro sea para el lado de la justicia una vez... una sola y puta vez...

Estoy cansada, tratando de seguir volando, pero noto que si no paro la pelota y cambio mi actitud ante la vida, me va a costar más de lo q puedo aguantar...

Como me repitió el Pela Marce, soy una mina dura y voy a salir adelante, pero tendría q ser más flexible, para poder doblarme y no quebrarme, lo rígido llega un momento q no aguanta y se rompe, y yo todavía estoy muy rota... estoy tan sensible, más q nunca, q todo me toca, todo me eriza, todo me conmueve, ya no se ni como era antes, solo se que tenía la sonrisa tatuada y ahora me sale poco... hoy me siento Mariposa... hoy la lluvia me empapó las alas y me hizo ponerme en un rinconcito a esperar... a secarme un poquito las alas para seguir volando... no quiero morir agotada como las mariposas... pero quiero intentar volver a ser Fer, la Fer q se quedó por ahi, boyando y dando vueltas buscando un rumbo un nuevo rumbo... no se como devolverme la risa, la esperanza y no sentir q estoy sentada, pancha, viendo como me pasa la vida....

Caracoles... recorcholis...!!! Parte II

Resulta... jejejejjejej q cuando yo tenía 16 años, era la época, en mi época, q se hacían asaltos, o sea, reuniones donde los pibes llevaban la bebida y las nenas la comida... yo en esa época iba a todos lados con mi hermano, asi q no se de donde carajos surgió un asalto, y él, q iba a canotaje me dice, llevo a dos amigos, a Sergio, un vecino q no estaba mal, pero era más pesado q archivo de 1 gb. y me dice, tambien viene otro compañero de remo, Pablo... yo dije, chauuuuuuu si son como mi hermano y Sergio... cagué... me voy a aburrir como una ostra... pero si no salía custodiada, no me dejaban salir... asi q bueno... esperamos a q cayeran los chicos...

vino Sergio... baboso como pocos, siempre invitandome a salir, pero yo nunca le di cabida... hast aq cayó Pablito... ahi se me cayó la mandíbula... metro ochenta de pibe.. pelo lacio largo hasta la mitad de la espalda, en esa época se usaba muchísimo el pelo largo... naaa no era la decada del 60..!! era el año 1985... cejas pobladas oscuras q no condecían con el pelo q tenía reflejos dorados por el sol... una voz, q de sorlo tenerla hoy en mi mente me produce escalofríos... swetter negro y no me acuerdo si jean o pantalón camuflado... botas... una sonrisa PERFECTA, todos sus dientes blancos y parejos... sonrisa intimidante... dios mío... el prototipo de hombre q le gusta a cualquiera, a todas!!! 18 añitos, un baby...

fuimos al asalto, yo parecía una gata en celo porque buscaba de cualquier manera hacerme notar, para variar peleabamos... y fuimos al asalto... de ahi empecé a entrenar con ellos, empezamos asalir con Pablito el bomboncito...

no me acuerdo si fueron semanas o meses, pero para nuestra edad era una pelotudez, nada serio... no me acuerdo en q circunstancias nos peleamos, yo no lo quería ver... hay q tener en cuenta q pasaron 23 años por eso el poco remember... pero sin saberlo hizo meya en mi corazón... porque cuento todo esto??? porque la última vez q lo vi, él me había ido a buscar al colegio, como siempre para acompañarme a gym al parque, ibamos caminando, de la mano, apretando, abrazados... un ensueño... (tener la maquina del tiempo) pero esa vez no fue asi... él me estaba esperando en el árbol de la puerta, con sus anteojos negros... y no me puedo aordar el nombre del pibe q iba al colegio y a remo conmigo q me dice, Pablo te está esperando... y yo no quería saber nada... me acerqué, él me devolvió un anillo q yo le había dado antes de ir a una competencia en Santiago del Estero, yo no había podido ir porque me había dislocado un hombro jugando al volley... en ese momento no me importó, ni siquiera reparé en q él levantó sus lentes para mostrarme sus ojitos... tristes....a ese gesto no le encontré significado hasta despues de muchos años, porq mi mente es una máquina q vive regulando, a veces tardo años... a las pruebas me remito...

cuando caigo en el significado, casi me muero...!!! él me mostraba... solcito... q había llorado porque yo no quería arreglarme con él... y ya no había más remedio, ya no tenía contacto con él, no sabía como ubicarlo... mentira... yo sabía como ubicarlo, tenía su teléfono, q conciente o inconcientemente, seguía pasando de agenda en agenda, año tras año, y lo sigo haciendo, no me pregunten porque...

un par de veces, confieso, (él no lo sabe) lamé a su casa preguntando por él y, pelotudeces sin explicación de la vida, él no estaba... desistí.. pero seguí pasando su teléfono en la agenda... 208-..... mágico...!

pasaron los años... 23 años... donde nos pasaron cosas impensadas... montones de veces hablé con mi vieja de Pablo, "...q será de la vida del bomboncito?" y asi pasaron los años... nunca se me ocurrió buscar su teléfono ni nada por el estilo... q se yo... circunstancias... hast... cha chan cha channnnnnnnnn....!!!! apareció Facebook y una noche q estaba al pedo (para variar) agarro la agenda y quien aparece... Pablito ,,, obviamente lo busco... con su apellido, no hay muchos... pero ete aki q había dos!!! uno sin foto y otro con un peladito precioso en su foto.... digo, será? pero está en España... quizas, tal vez, no se, puede ser... y bueno... le pongo mensaje y cuanto mucho me manda a la mierda...

SIIIIIIIIIIII era él!!!! y se puso tan contento como yo de encontrarnos!!!!!! o sea... hace una semana q estoy de recuerdo en recuerdo... el reencuentro con Pablo, que está en Barcelona hace 20 años, q nos contactamos todos los días, pese a las 5 horas de diferencia horaria... merece otro post....

me voy a dormir... con el recuerdo del Capuccino... con cremita, chocolate rayado y canela de Ceylan... suavecito y picante a la vez...

see you...

Caracoles... recorcholis...!!! Parte I

Y pude entrar al fucking Blog...!!!

con lo q quería postear... juaaaaaaaaaa pero siempre me pasa lo mismo... cuando consigo de pedo entrar al blog no se me cae una puta idea... en fin...

mi vida normal... con algunos cambios de ánimo, para bien, ya q la semana pasada fue una semana de reencuentros tremendos...!!! el Facebook me va a matar de un síncope...

muchos/as no le encuentran sentido, quizas en mi ciclotímica soledad, y siguiendo el consejito de Pato, estos reencuentros suman... paso a contar...

En un post viejo, había comentado q yo cuando empecé a ser internauta hace como 15 años o más, debo de haber sido la registrada nro. 2 de El Sitio, ahi las salitas eran html y era una verdadera comunidad... hicimos grupos y nos juntabamos a hinchar las pelotas... realmente eramos re amigos, en las buenas y en las malas, compartiendo joda, llantos, kilombos, peleas, puteríos, pero por sobre todas las cosas buena onda...

Eramos una banda.... gracias al Facebook nos empezamos a conectar de nuevo despues de casi 10 años...

las cadenas humanas... Loly me tenía en su lista... asi Javi me vió y me sumó a su lista... Caro me vió en la lista de Javi y se me agregó, yo vi a Fercito en la lista de Caro y lo agregué, Paulo me vió en la lista de los chicos y me agregó, vi a Naty en la lista de Caro y se hizo la boluda... juaaaaaaaaaaaaaa Hernan me vió en la lista de los chicos y me agregó... Caro chateando con Omar y Celia, les comentó q me había encontrado asi q le hicimos armar un Facebook y nos agregamos de nuevo todos al msn... fue una alegría... porque sentimos q no hace 10 años q no tenemos contacto... parece q la semana pasda nos dejamos de ver...

asi q muchas turbulencias sentimentales... alegría a más no poder, muchas ganas de encontrarnos, de chusmetear, ponernos al día... con Caro nos llevamos más de 10 años de diferencia, ella es más pendeja, obvio... y eramos carne y uña, recontra amigas! pero cisrcunstancias... nos separamos y cada cual siguió su vida... eramos re intimas, contandonos y compartiendo todo... vivía en el depto, en mi primer depto de Esmeralda y Paraguay... q copado era...!!! y ahora... con infinidad de cosas q nos pasaron de por medio, nos reencontramos y eso me pone muy Feliz...

posiblemente el viernes nos juntemos de Caro... como en los viejos tiempos... asi q va a haber remember...

va a ser lindo...

Cambiando de rumbo....

y sip... necesito un cambio... radical como pocos...

me quedé de nuevo sin laburo, encima por algo q no puedo ni pude manejar... en fin pajeros hay en todos lados y minas celosas y pelotudas abundan... como dijo una vez mi mamá... "dale poder a un mediocre... y esperá las cagadas.." y q razón tenés mami...

Asi q a enfocar las cosas de otra manera, tengo las pelotas llenas de remarla y no llegar a ningún lado.., de ponerle pecho a las balas y q tiren con un cañon... BASTA LOCO....!!!!

Si soy una mina alegre, por lo menos lo era, siempre un cascabel, cagandome de la risa todo el tiempo, siendo optimista... uno es artífice de su propio destino, el tema es cuando se te cruza el destino de otra persona y es para cagada... más si son lobos con piel de corderito, mi ingenuidad o mi pelotudez crónica siempre me juega malas pasadas...

una señora una vez me dijo... totalmente descolgada, q veía q yo tenía las energías desbalanceadas... y seguro le pegó... debo de tener el descajete cósmico encima... asi q tengo por donde empezar, porque ya no es casual q pierda laburo tras laburo por culpa de CADORNA!... porque laburo bien, soy dedicada y cuido el laburo, pero laputamadrequelosparió... no creía en la mala suerte, hasta q me escupió en la cara y se presentó, con tarjetita y todo... me dije... ya la conozco... ahora la hechamos... asi q estoy en proceso de recomposición energética... jejejej en cualquier momento pinta el enema de agua bendita... en fin...

Por un lado bajón por lo del laburo, sigo sin encontrarme en mi casa, o sea q inconcientemente rechazo la casa porque toda la mala racha empezó cuando me mudé... por otro lado es como q terminé de emparchar mi corazón, me di cuenta, porque puedo querer de forma distinta a alguien, a una personita q cumple muchos requisitos para poder entrar en mi corazón, lo quiero, lo extraño, me hace reir, me hace cosquillas, a veces me hace poner lokita con algunas pelotudeces, pero es la sal de la vida, me hace sentir viva, ya q mueve sentimiento q creí q el Candy se había encargado de matar... el Candy... enterrado... muerto el perro se acabó la rabia...

a empezar a escribir otro libro...!

Luki... un dulce de leche q está lejos... muy lejos fisicamente, pero q hizo nido en mi alma, por eso merece estar en mi blog... porque la remó sin querer e hizo q pueda verlo como hombre, sacarme la venda de los ojos y poder permitirme soñar... por lo menos soñar y sentir q no es poco, bajo las circunstancias q venían dominando mi vida... Te Quiero Chico Psicótico...

Esta desocupación de laburo me agarró más entera... o debe ser q vengo tan cagada a palos y tan cascoteada, q esto es solo una meya...

Arita... Amiga de mi alma, pensar q casi te pierdo para siempre cuando nos peliamos... y casi te pierdo con el choque, laputamadre, si te pasa algo me muero... sos mi hermanita de alma, mi brazo, mi pierna, la mitad de mi corazón, porque sos un gran sostén, porque sos incondicional como lo soy yo con vos, porque cuento con vos con los ojos cerrados, porque sabes q estoy al pie del cañon siempre q me necesites, porque estamos en red, como yo lo estoy con mi vieja, q no necesitamos ni hablar para saber si la una necesita a la otra... AMIGA, me encanta tu momento, tu principio, q tu corachonito esté contento, y sabes q eso tambien me pone pilas y me hace super FELIZ..! porq tu felicidad y alegría, tambien es la mía... TE QUIEROOOOO....!!!

Asi q...

jajajajaja se me ocurre poner las cosas q dice el brujito Maya... me meoooooooooooo

aijuna cuchunga aijuuuu y no se q garcha más.... pero seeeeeeeeeeeeee en algun momento uno tiene q cosechar lo q siembra y creo q este tiene q ser mi momento...

Collarcitos de besos y caricias... para todos...

Fercita...

...con las manitos hice un corazón...

conozco tus ojitos...

una mano...

tus pies...

tu lugar,

tu colcha...

tu cara de susto,

tu dragón guardián...

tus delirios,

algunos sentimientos...

parte de tu historia,

tus letritas,

tus dibujos...

me resulta raro extrañarte...

no conozco tu voz,

ni tu olor,

la suavidad de tu pelo...

y te extraño...

seguramente estás de viaje,

por eso tu ausencia...

puto amor q vive sorprendiendome...

excusa para añorar...

distancia,

cercanía...

estamos bajo el mismo cielo,

las mismas estrellas,

la misma luna...

y te extraño...

... y te quiero....

Programando el finde ...!!!! (Gil Elvgren )

Llegué volando del laburo... cansada y podrida de una semana bastante agitada... miré el celu, no había mensajes... me dije.... q hacemos Fer? y bueno... cuando llegue a casa vemos q armamos...

Me fui a hacer los mandados... q no falte la Coke para un buen FerNet....

Reitero... cansada... fatigada, descerebrada...
aprovechando q los chicos estan del padre y tengo el finde para mi... mi tiempo...

Entreno un rato?? y sip.... me puse a Cher a todo lo q da y me puse a transpirar...

y después q hago??? de q me disfrazo?? cambiemos.... me corto el pelo??? cambio de color??? y... no me decido... hagamos payasadas q últimamente es lo q mejor me sale... jejejej

la rubia..??? la colorada??' q época... cuando era "rubia" era en la época q pegaba todos los días camita solar... viajaba a USA... q época... o lo q puedo hacer es la colorada... pero NO!!! con el pelo colorado conocí a Caramelo y no me cabe volver a vivir una experiencia semejante...

y bueh! me pongo la rubia y me escucho unos disquitos... a ver... aver..

Ay!!!! Franco Simone, grandes exitos.... pero SIIIIIIIII.... a ver... aver... un estreno....

Seeeeeeeeee....

"... está lloviendo... quieres dar un paseo... ti amo... ti amo... ti amooooooo...."aahhhhhhhhhhh....!!!!! tú... siempre tú... nop... me hace extrañarte demasiado chico psicótico...

definitivamente no...... demasiado romántico, y yo solita... mejor Rafaela Carrá asi sigo moviendo un poquito el ojete...

03..03..4, 5, 6... nananana nanananana nanan (petético) programemos el sábado...

mañana me voy a prenderle velita a San Expedito con Arita.... pasear por el Once... juaaaaaaaaaaaaaaaa mirar vidrieras... y sacar algún nuevo modelito.... quizas volver a casa....

tomar un poquito de sol....

lavar ropa... dormir la siesta... hacer una bbq... quizas unos choris...

mejor.... me voy a bañar.... asi se me pasa este delirio... jejejejjee y despues de gira artistica por los 100 barrios porteños...

Cuando se me pase sigo posteando... juaaaaaaaaaaaaaaaa

Amo la lluvia en verano....

Bello.... sublime.... como vos....

"...todo cambió.... de blanco y negro a color... me convertí...
... me sorprendió... todo de tí...."

Chancleta cósmica...y mágica!!!!!!

jejejej me hiciste cagar de la risa....

y sip... de alguna manera vamos a llegar a NY...

hace 10 años q no voy...

magia... hace rato q ni pienso en esa palabra...

ya no tengo malos recuerdos, solo los necesarios para no cometer errores...

recuperé parte de las cosas...

como me haces cagar de la risa nene... no tenes idea....

toy con el Facebook a dos manos...

voya ver si puedo retomar el blog y hacerlo interesante...

besitos...

...y fue tan fácil... quererte tanto... algo q no imaginaba... entregarte mi amor... con una mirada...!!!

ay ay ay ay...!!

ando en etapa de cambio, con muchos proyectos, sigo con depresión, pero piloteandola mejor, super contenida, por mis viejos, Arita, Pato, Lukis... etc etc...

por lo menos se me está despejando la cabeza para ponerme metas, para tener más en claro lo q quiero y por sobre todas las cosas las cosas q no quiero...

mi corazoncito dió un vuelco, se está rearmando de a poquito, está casi emparchado... pero si no lo presurizo no se si tiene perdidas... osea, si los parches están firmes... q mejor prueba q volver a querer a alguien??? la pena es q va a ser con muchos miedos, ya q Caramelo al margen de haberme hecho sentir plena y mujer enamorada, tambien me hizo sentior el sorete más grande del mundo y la pelotuda del año... pero son actitudes de otra persona, no son actitudes mías, más allá q tenga responsabilidad en lo q pasó... en fin...

Mis hijos espectaculares....

no tengo ganas de postear..bah! debe ser q tengo en este momento ganas de ser más reservada y no vomitar todo lo q me pasa, porque realmente me estan pasando muchas cosas, pero en fin, tambien tengo q redefinir el blog... pero no es lo más importante por ahora....

despues sigo...

besotes...

Alas... q daría por tener alas un ratito...

Acordate q soy como el zorro... ya me empiezo a poner contenta... y cada día más....

Diario...

hace como una semana q no lloro...

hace como una semana q él desapareció...

no atiende telefonito...
ojalá le haya pasado algo... todo se lo merece...

estoy bastante traspasada y tomé varias decisiones en ese aspecto...

me estoy rearmando más ràpido de lo q pensé...

no soy como un jarrón q lo arreglas como la gotita, pero por ahi andamos...

mis hijos....
bien... en fin, por acá no me da contar...
pero una cagada... casi solucionable...

insomnio casi resuelto...

me compre varios cd´s

Camila... me encantaaaaaaaaaaa!!!
lástima q no lo conocí antes de q vinieran acá, sino los iba a ver... me encanta...

"... y fue tan fácil... quererte tanto... algo q no imaginaba...
fue entregarte mi amor....
con una mirada... "

despues sigo...

Pelucas telefónicas... II

le mando besos a una pantalla...

chispitas de inconciencia salen de mis ojitos...

te quiero....

trituro un recuerdo q me susurra al oído y me lastima...

hago una maldad...

ya no lo sueño...

me soplas una canción...

un acorde en italiano...

tú, siempre , tú...

piove...

ti amo, ti amo, ti amoooooo...!!!

la locura llena la habitación y te prendes de la solapa...

te acaricio...

no me hagas cosquillitas... solo abrazame...

y las musas... volvieron a despertar mi insomnio...

mi inconciente está despertando... o renaciendo... si , si... renaciendo...

la bolsita de nylon q tenía por corazón... se terminó de degradar...

emerge masa... sangre y vida...

el odio ya no tiene lugar...

la dulzura de tus letras me hace temblar...

sucumbo ante tus sacudones...

ante la ternura de tus silencios...

me pongo la sonrisa de nuevo,

pendo de un hilo mi alma,

rescatala...

te acuno en mis sentidos...

me encantás...
inherte y disperso...

porque él murió...

porque no respira y lo entierro...

porque no merece mi aire, mi vuelo, mis lágrimas, mis besos...

volvi a extrañar...
volvi a quererte...

Chico Psicótico...

mordisquito en la oreja...

He vuelto....

Me siento bien...

muy bien...

con ganas de empezar de nuevo...

a armarme...

poca ganas de escribir.... pero es q le estoy buscando la vuelta para hacer un blog nuevo... o continuar con éste pero con otra temática...

volvi a sonreir....

tengo ganas de matarte...

volvi a extrañar...

y no a vos...

volvi a querer...

aprendi a odiarte...

me enseñaste a odiarte... GRACIAS..!

tengo ganas de hacer borrón y cuenta nueva, ni siquiera "luchar" por conseguir q me devuelvas la plata... pero no lo mereces...

sos un cínico hijo de puta, un inescrupuloso... no me tiembla el pulso...

no escribo desde la calentura, ni desde el odio...

escribo desde el BASTA!!

buscá un culo bien lejos para esconderte...

Quiero ser Feliz...

Gracias Chico Veneno por entrar en mi vida...

Gracias Ara por hacerme el aguante AMIGA!!!!

Gracias Pato por encaminarme...

Gracias Mami, simplemente por ser mi Mamá y contenerme...

Fiakita....

aaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhh...!!!!!

y sip... toy paja...

no es q no tenga q escribir.... solo q no tengo muchas ganas...

mi vida bien...

mucho laburo...
pocas novedades...

tengo un par q me arrastran el ala... juaaaaaaaaaaaaaaaaa
seeee me fui al pasto mal...

pero estoy en alpha....

Valenchu sigue con tos y bronco espasmos...

Santi anoche se cayó de cabeza... asi q chichón en puerta...

tengo un par de nuevos amiguis en el msn... q me hacen cagar de la risa mal...
uno de ellos me hace pensar.... a veces me aburre... pero tiene razón...

La Loly...

me mandó un mail con una poesía de Borges q está mortal...

porque como comenté en el post anterior, es una de las pocas amigas q se fija en mi alma y mi corazón... en como soy yo... y no en mi relación en lo q debo o no hacer, en los comentarios Doña Rosa.... me alivió... me suavizó el alma...

aburrido como pocos este post... en fin....