Tengo ganas...

• de mirarte mucho, mucho a los ojitos...
• de tirarme en la alfombra con las patas arriba del puf y escuchar a Gloria Stefan... "como duele el día nublado... como el tiempo es tan pesado... siiiiii... porque a diario pienso en tí.."
• q la tele de 29 del living ande asi me enrosco en el sillón a mirar pelis...
• enroscarme con tus patitas para q no te marees...
• de comprarme el CD de Camila
• de comerme 1 litro de cremna chantilly medio montada con mucha azúcar...
• de irme de la fucking oficina...
• de prender fuego los sweters... toy podrida del frío...
• de llevar a mis hijitos al mar...
• de amarte un ratito...
• de dormir...
• de andar en bici
• de reirme mucho, mucho...
• de llorar de la risa y q me duela la cara...
• de viajar sentada en el 293 del orto...
• hacerme depilación definitiva
• de tirarme en el pasto del fondo a la noche y mirar estrellitas...
• de ser un Hada Madrina con bonete y varita mágica...

Y los patitos estan volviendo a la fila...

Si tuviese plata...

• compraría 60 sanguchitos de miga y no cocino en todo el finde...
• te invitaría al cine a ver Batman
• le compraría un hermoso ramo de flores a mi mamá por el cumple, hace como 15 años le compre un ramo de fresias q eran 20 ramitos normales todos juntos... no había florero donde ponerlo, fue precioso... le encantó...
• compraría dos potes de chomp´s y te toco el timbre...
• la llamo a Ara y nos vamos a un Irish pub a tomar cerveza negra...
• me compro un florero y un ramo de margaritas...
• me compro un termo porque el de matelisto es una garcha...
• le repongo el reloj del hombre araña a Valen q le rompi sin querer...
• le compro zapatillas a Santino...
• me compro un factor AG porque tengo la panza llena de pedos..
• me compro un quitaesmalte porque mis uñas parecen de una minaqlabura por hora
• compro maizena y hago alfajorcitos... con coco y todo...
• me compro un sanguche de bondiolita en lo del Tano...
• te invito a pasear...
• me tomo un remis desde el laburo asi no camino 6 interminables cuadras desde q me bajo del bondi para llegar a casa más rápido...

sensillo no?? nada estrambótico (como carajo se escriba...)

Finde sin celu...

la excusa perfecta....

En Breve....

está muy desprolijo este blog... bah! como soy yo... ejejejejje

voy a ver si le cambio la plantilla...

www.quedeletras.com

Q cachonda me pone este tema....

Quiero un sombreritoooooooo!!!! seeeeeeeeeeee como el q usa el tumbero de gran hermano... juaaaaaaaaaaaaaaaaa si si si si siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Viernes... pongamosle ondaaaaaaaa

no tengo planes concretos...

solo voy a hacer milanesas, a acomodar un poco mi casa y a encerrarme todo el finde... no creo q salga... tengo ganas de andar en pijama, los pelos parados, comer en la cama, mirar la tele, buscar peliculas viejas...

tengo ganas de agarrar la caja de las fotos y ponerme a seleccionarlas y separarlas por año... por acontecimiento o lo q sea.... traer recuerdos lindos a mi cabeza y seguir creciendo...

si hay solcito y calorcito... me gustaría poder tomar mate en el fondo... en la mesa de la parrilla...
en pijama y pantuflas....

tengo ganas de estar sola y leer un libro... tengo dos por la mitad... la Niebla de Stephen King y el código Da Vinci...

tengo el dvd, asi q tambien podría ver alguna peli...

no tengo ganas de estar sola todo el finde... tengo ganas de cucharita, de mimitos... de reirme a morir, de mirarme en tus ojos... de olvidarme por un rato lo q pasó y disfrutar de un abrazo...

tengo ganas de escribir, pero en casa no puedo porque la puta maquinola solo me deja abrir el msn...

mañana es el cumple de mi Mami... cumple 69 añitos.... y no tengo un peso para comprarle un regalito... es una cagada... pero ella está acostumbrada, porque siempre cumplió los años el 30 de Agosto... jejejejej Santa Rosa....

Anoche cuando estaba cocinando me llamó Ale, seeeeeeeeee el Enanito, mi amigo... pobre, la verdad q es un divino porque me ayudó un montón, pero por eso no deja de medir 1.20 y tener una cabezota grande como un globo terraqueo, y tener su líbido a full cada vez q me tiene cerca o me llama por teléfono, charlamos un rato... quedamos q hoy hablabamos.... cenamos con los chicos, no era muy tarde... bañe a los chicos, charlé con Pato por msn, con Matute q es un divino... y nos acostamos, previo darme duchaso...
Hicimos zaping con los chicos, nos cagamos de la risa.... dejamos a Tinelli... y quienes aparecieron?? los Grososssssssssss naaaaaaaaaaaaaaaaaa lo q me hicieron reir... me descostiyé de la risa mal, no porque son enanos, sino su actitud ante la vida me encanta, se cagan de la risa de ellos, como yo lo hago conmigo, aparte la dicotomia de pensar en los Grosos y en Ale, q Ale no asume su enanes... seeeeee tiene casi 40 años, mide 1.20 y pretende q pase "ese" detalle desapercibido... jejejej en sintesis, me piyé mal de la risa... mis hijos ya se habían dormido... mis hijos no conocen a Ale... no serían discriminatorios porque son dos soles, pero ahora con el tema de los Grosos, q lo cantan todo el día! como hago para q Ale no se sienta mal?? y... no los junto.... jejejejej

despues la seguimos... me voy a tomar unos mates...

Chuponitos.... :o)

Para Pato....

Gracias...!!!! sos un Genio...!!!!

Estamos en la misma frecuencia....

Hoy... me tranquilizó escucharte...

Hoy estoy tranquila....

mañana hago milanesas.... :o)

Hoy... te extrañe menos...

Hoy.... no lloré...

Lo leí por ahi y me gustó....

La vida es corta,

Rompe las reglas,

Perdona rápido,

Besa despacio,

Ama de verdad,

Rie sin control,

Y nunca sientas remordimiento por algo que te hizo sonreir

Parentesis...

No quiero hacer más catarsis...

no porque no lo necesite, sino q necesito respirar aire limpio... dejar de destilar mierda, dejar de enroscarme...

ayer me hiciste bien...
pese a todo...

me hiciste bien...

asi q cuando me fluyan cosas lindas volveré por acá....

no quiero dejar o cerrar este blog, porque lo quiero y mucho, pero no quiero seguir asi...
no quiero abrir otro...

porque todavía me quedan esperanzas...

porque todavía me queda alma... de a cachitos, pero me queda...


Gracias por el aguante....

hasta pronto...

Arita....

yo renaceré
ciervo en primavera
tal vez regresaré
gaviota de escoyiera
sin un pasado que olvidarme
sin nada mas que preguntarme
con un camino por delante
ehh
yo renaceré
amigo fiel , amigo mio
y me transformaré en un ser
distinto al que yo he sido
aguila blanca de montaña
que vuela más no sueña
que va de frente que no engaña
aaaaaaaaaa yo renaceré
amigo y tu estarás conmigo
sé que encontraré
toda la fuerza que yo ansio
sin miedo alguno de caerme
seguro al fin de levantarme
seré un eterno caminante
eeeeeeee eeeeeee
sin miedo alguno de caerme
seguro al fin de levantarme
seré un eterno caminante
aaaaaaaa
yo renaceré
sin mis pasadas frustraciones
y amigo mío intentaré
hacer verdad mis ilusiones
tendré mi rumbo definido
felíz asi de haber nacido
mirando al cielo al infinito
aaaaaaaaaaa
yo renaceré
sin mis pasadas frustraciones
y amigo mío intentaré
hacer verdad mis ilusiones
tendré mi rumbo definido
felíz asi de haber nacido
mirando al cielo al infinito
aaaaaaaa

Solo fue infiel a mi confianza...

LCS:

no se si vale la pena el post, pero soy una mina justiciera, y si hay algo q me rompe soberanamente las pelotas, es q hablen al pedo, o q opinen como Doña Rosa...

te resumo los últimos 20 días de mi vida y del blog.

Yo uso el blog a manera de catarsis, es público y lo puede leer cualquiera, desde el más intelectual, hasta el más pelotudo... desnudo mi alma, pero más allá q cuento historias verdaderas y q me pasan, firmando con mi nombre, está mi msn y hasta las fotos de mis hijos, esto pasa como un chat, por lo anónimo...

no se quien es anónimo el q me pone algun q otro comentario, q me encanta, y le agradezco, pero nunca lo hice en mis más de 15 años de internauta, siempre de frente, como en mi vida, y asi me fue... asi me va...

el tema con Caramelo, Marcelo o como quieras llamarlo no fue una situación de cuernos... ojalá hubiese sido una infidelidad, yo a esta altura de mi vida una situación de cuernos, 1ro. me cago de risa y se jode por pelotudo, no es q perdone la infidelidad, sino q no soporto la pelotudez, si me entero es porque sos pelotudo y no mereces estar al lado mío... se entiende??? en una situación asi quizas me sentaría a negociar.... no creo...
sigo...

el tema es mucho más jodido te lo resumo crudamente...

Marcelo, un pibe de apenas 26 años, osea 14 años menos q yo, disfrutaba de todo mi amor y mi confianza, a tal punto, q tenía las llaves de mi casa, de un tiempo a esta parte, las cosas en su vida le han ido mal, cerró 2 negocios, perdiò clientes y tiene deudas de todos los colores... los problemas de guita se arreglan solo con guita...

yo no podía ayudarlo con plata, ya q soy separada y vivo sola con mis dos hijitos, Santi de 5 y Valen de 3 años... 2 meses sin trabajo, asi q imaginate mi situación, q es de público conocimiento no solo para mi familia directa ( mamá y papá) sino para mis amigos q son los q viven y luchan el cotidiano conmigo... obviamente a Caramelo no se le pasaba esta situación por alto, ya q no solo era sexo entre nosotros, sino una relación de hablar horas y de compartir todo, sobre todo las pálidas....

yo pequé de confiada, porque como soy una mina frontal, justiciera y super ingenua, buena mina, compañera y amiga, no BOLUDA, ojito! pienso q los q me rodean los q quiero son como yo... por suerte la mayoría lo son, pero en el caso de Marcelo/Caramelo no fue asi...

juntando mango sobre mango... dejando de darle gustitos a mis hijos, dejando diversiones, y hasta cosas básicas, cobre los días de julio q labure... junte la platita del alquiler y un pucho de $ 150 q me tenían q durar hasta la siguiente cobrada... de un día para el otro desapareció la plata, revolví toda la casa, sabiendo q no la iba a encontrar, las única personas q tienen la llave de mi casa es mi papá (descartadísimo) y Caramelo....

ahora entendes mi decepción???
se cae de maduro q el q me ROBO la plata es Marcelo, cuando se lo dije en la cara con la seguridad q se lo dije, nunca lo negó, simplemente bajó la mirada, se puso colorado y me dijo " no se q decirte" asi q imaginate mi indignación, el tema pasa por la confianza, por la ingratitud, y por su falta de escrupulos, no por la plata en si, más allá q conseguí pagar el alquiler, pero estoy pasando por una situación económica de mierda, teniendo solo $10 pesos en mi billetera para leche, carne, viajes y lo básico para vivir... no pretendo dar lástima, porque nada más lejos de mi, pero ya q me esplayo ( como garcha se escriba) y doy una explicación , q sea completa....

LCS y demás... entendieron q no pasa por cuernos??? pasa porque me robó las ganas de vivir, no por perder un amor, porque en definitiva los tipos van y vienen, sino el tema de la confianza, el tema moral, el tema de q fue una violación haber entrado a mi casa para robarme, mi casa... la casa de mis hijos, donde está su ropita, sus chiches.. sus cosas... imaginate el ultraje q se siente ante una situación asi...

nunca dije q quiero matarme, nunca recurriría al suicidio porque no soy una mina cobarde, pero te juro desde q medio asumí el tema del afano, solo tengo ganas de morir.... quiero sacarme toda esta mierda de la cabeza... querer morir no es lo mismo q querer matarse... una parte de mi ya murió, la q lo perdonaba, la q soportaba el desengaño de semejante actitud... pero morir para renacer no es malo... solo duele mucho... y yo quedé muy lastimada...

espero te quede clarito...

espero saber quien realmente sos LCS...

gracias por pasar...

Ah!!! tengo internet en casa pero solo puedo abrir msn, asi q no puedo postear, ni leer, ni navegar.... asi q quien haya dejado comentarios... obviamente no fui yo...

Q nos paso???

Ojalá hoy te vea...

q nos pasó???

todo empezó tan lindo...
tan de novela...
tan de cuento...

no puedo darme cuenta cuando puntualmente se empezó a desvirtuar todo...

llegar a este extremo...

de no querer vivir,
de no poder perdonar,
de llorar a rabiar y no saber odiar...

de extrañarte y no querer verte...

de morir de amor y solo querer renacer en vos...

ojalá hoy pueda encontrar respuestas a mis frustraciones de hoy...

ojalá pueda mirarte a los ojitos y creerte..

ojalá pueda animarme a pedirte un abrazo,

y no fundirme en un beso...

Me deshidrato....

"...Y cada noche vendrá una estrella

a hacerme compañía

que te cuente cómo estoy

y sepas lo que hay

Dime amor, amor, amor

estoy aqui ¿no ves?

Si no vuelves no habrá vida

no sé lo que haré

Si tú no vuelves

no habrá esperanza

ni habrá nada

Caminaré sin tí

con mi tristeza

bebiendo lluvia.."

y volvi al ánimo de una semana atrás...

no me atendes el teléfono...
no me devolves los sms...

no se q pensar, no se q hacer...
encima todo se me potencia, porque tengo las defenass como calzón de puta...
porque como te dije, tengo sentimientos encontrados y desencontrados,
porque no me resigno a dejarte,
porque no me resigno a ver la realidad de lo q paso...

y sufro...
y sigo sufriendo..

y sigo esperando...

y vos el tiempo seguis dilatando...

todo tiene un límite...

agarrate...

estoy muy... muy... muy triste...

tengo una decepción tan grande...

como dice Pato...
uno tiene q tocar fondo, como en una pileta, para hacer "piecito" y poder volver a la superficie...

pero si tenes los bolsillos cargados de plomo,
llegas y tocas fondo y te quedas....

glu.. glu... gulp!

stop...!!!

LAPUTAQUETEPARIOOOOOO...!!!!
LAPUTAQUETEPARIOOOOOO...!!!!
LAPUTAQUETEPARIOOOOOO...!!!!LAPUTAQUETEPARIOOOOOO...!!!!LAPUTAQUETEPARIOOOOOO...!!!!LAPUTAQUETEPARIOOOOOO...!!!!LAPUTAQUETEPARIOOOOOO...!!!!LAPUTAQUETEPARIOOOOOO...!!!!LAPUTAQUETEPARIOOOOOO...!!!!LAPUTAQUETEPARIOOOOOO...!!!!LAPUTAQUETEPARIOOOOOO...!!!!LAPUTAQUETEPARIOOOOOO...!!!!LAPUTAQUETEPARIOOOOOO...!!!!LAPUTAQUETEPARIOOOOOO...!!!!

locoooooooooooooooooo...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

bastaaaaaaaaaaaaaa!!!!

dejame vivir....
basta de chamuyo cheeeeeeeee.....!!!

q necesidad tenes???

o q pasa??? todavía no tenes el argumento preparado???

nene...
te creí antes de ayer cuando en el msn me decías:

" necesito pedirte algo q se q es muy dificil...

voy a sincerarme 100% y necesito q me creas,

para q te sea más fácil a vos"...

q mierda queres q sea más fácil para mi???

Ayer te espere y no fuiste culo para llamarme, quedamos en algo y para variar no cumpliste...

BASTA..!!!!!!!

creo q llegué al límite....

porque sabes q te espero,
porque sabes q estoy pendiente de esa explicación...

todos, absolutamente todos me dicen lo mismo...

y yo como una pelotuda sigo con las anteojeras puestas...

todos me dicen...
no tengas piedad,
él te cagó....

y yo, en mi esencia...
sigo teniendo paciencia porque en el fondo no puedo creer....
no puedo entender q pasó...

como dice mi amigo Marce:

"estas situaciones no tienen capacidad de análisis.."

y tiene razónnnnnnnnnnnnnnnnnn


q caliente estoy....

Tengo las pelotas llenas...

Seeeeeeeeeee soy la pelotuda del año por muchas razones:

1- me enamoré de un pendejo q no tiene valores
2- me afanaste hasta las ganas de vivir y me seguis jodiendo
3- sigo creyendo en vos y me seguis cagando
4- no tengo remedio, sigo confiando y me cagas como de arriba de un árbol

5- tengo las pelotas llenas
6- los huevos al plato
7- estoy furiosaaaaaaaaaaaa

rompé el chanchito, vendé el autito, alquilá un riñon, pero yo este finde necesito y quiero plata...

te voy a buscar y te voy a encontrar aunque te metas en el último agujero del mundo...

es q ya no tenes ni sabes en q culo meterte...

como veran estoy hiper caliente....

La Fer buenita q te escucha y espera una explicación, se cansó...

agarrate...!!!

a q se debe todo éste estalle??

a q el Sr. desapareció... obviamente va a tener la mejor excusa del año... pero a mi ya no me importa nada....
exploté... y muy mal...

Pato... prepará suerito de Rivotryl....

again...

agarrate nene...

Hoy... día rarísimo....

me levanté con fiaca, normal....

estoy de bastante buen humor.... Bah! hoy tengo humor...

hoy te veo y se termina la tortura... debe ser por eso...

sigo con fiaca...

no tengo ahogo en el pecho...

tengo bandada de maripositas,

en fin...

no importa nada... solo q me siento bien... o por lo menos un poco mejor...

Ferchu... perdoname

Pato... mejor nos vemos mañana....
hacé jarrita de café q voy a tener para rato....

Q lindo sol...
hoy pude abrir los ojitos y verlo...

no los tengo nublados...

ciclotímica del ortooooooooooooooooooooo

Arita... AMIGA....!!!

sabes q no voy a perdonarlo...
no se puede justificar lo injustificable...
solo se vive una vez, y toda mi vida me arrepentí por hacer las cosas, no por evitar los errores o los malos tragos y no afrontar....

Neni...
te dije...
lo q hizo no me lo hizo a mi, se lo hizo a mis hijos, y sabes q nada ni nadie toca a mis hijos... pero quizas el morbo de la situación, hace q no pueda dejar de pasar esta oportunidad de por lo menos ver q quiere decirme...
más allá q sea un sorete, yo quiero tener la oportunidad de decidir verlo, escucharlo y nada más q eso...
necesita lavar culpas??'
allá él...
no soy quien para juzgarlo, o para condenarlo...
estoy super anestesiada, y mi unica explicación valedera es ésta: voy a escucharlo porque yo lo necesito, porque yo quiero, porque pese a lo q hizo, es el amor de mi vida, pese a lo q hizo, es el hombre a quien más amé en mi vida y por quien más sufri... no voy a darle otra oportunidad a cagarme, porque no lo merezco...

pero AMIGA, es dificil enterrar un amor cuando sigue respirando...

Gracias por quererme, por querer q abra los ojitos...
los tengo bien abiertos, aunque no parezcan,
estoy muy lastimada y te consta, y aunque mi reunión con Caramelo sea como un baño de sal... todo es necesario... la vida es una sola, y tengo q probar todas las posibilidades para volver a sonreir, poder dar vuelta la página y seguir mi vida... no me caben las cosas inconclusas, YO necesito una explicación... aunq no sirva para nada, aunq vos en mi lugar no la permitas...

TE AMO AMIGA... y no me va a alcanzar la vida para agradecerte defender mi honor, mi corazón y por sobre todas las cosas a mis hijitos...

crees en el horoscopo???

PISCIANAS
Comprensivas, místicas y románticas.
Suelen ser madres muy espirituales y sobreprotectoras.

Si se desilusionan pueden deprimirse con facilidad.
Son expertas planificadoras.

Apariencia física : Menuditas, de pies y manos refinadas.
Suelen ser de baja estatura (no es mi caso, mido 1.78)
tiene hombros redondeados.
Pareja ideal: Cáncer y Virgo.
Colores de la suerte: Naranja y púrpura.


q al pedo estoy...

perdón si escribo con errores de sintacsis (como carajo se escriba) semantica, pero estoy agotada.... necesito escribir , por eso lo hago... pero estoy realmente agotada....

ne se si pensar... nos e q pensar... no se q sentir...

no se si me deliraste pero me sirve...
aprendí a no hilar tan fino...

a ser egoísta...

por que???

porque tengo q empezar a pensar más en mi... a q me afecte lo q es necesario y vital,
porque como en la digestión,
necesito tomar lo q me hace bien y necesito...

tal vez,
sigo teniendo el velo en los ojos,
pero es q necesito un poco de paz...

en mi imperiosa necesidad de creerte,
no me convenciste,
pero por lo menos conseguiste q te lea...

no se hasta q punto voy a creerte,
pero como te dije, los ojos son el gran tester para diferenciar la verdad del chamuyo...

ahora...

estoy muy rota,
vulnerable,
sensible,
anestesiada...

espero no te aproveches...

no creo poder perdonarte...
no quiero perdonarte y no es una cuestión de orgullo,
quizas de sobrevivencia...

veremos...

estoy más tranquila...

pero tengo más sentimientos encontrados...

es una cagada...

patético...

Falta poco para q te vea... y definamos un poco la cosa...

hace unos meses, q digo meses, hace 20 días, me decías nos vemos y yo a esta hora me empezaba a poner contenta... en ebullición....

pero hoy... se me revuelve la panza...

por un lado porque me es violento verte a los ojos despues de lo q pasó... y por otro, porque te extraño mucho y se q no voy a poder tocarte, apenas mirarte... Nenito...

no sabes lo q extraño ponerte mensajito comenzando con Nenito o con Pendejito...

mandarte chuponitos, besitos...

te extraño y mucho...

me dió un vuelco el corazón....

me quiero morir...

Estoy triste... muy... muy triste...

LAPUTAMADREEEEEEEEEEEEE...!!!!!!!!!!!!

volvió el insomnio mal...

y no dejo de pensar en vos...

q garchaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

laputamadrequetepario!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

no puedo vivir durmiendo solo 2 horas x día....

es lamentable....

Insoportableeeeeeeee

Necesito una explicación... aunque sea sacada de una novela...
porque si no... no voy a poder seguir,
sigo en el limbo....
esperando a q me cierre esta historia...

Porfi...

Este finde me lo programó... Boris Carloff

lo parió....

sobreviví un finde más... sin mis hijos...

pero super contenida...

con Marce, el pelado, mi AMIGO del alma haciendome la segunda a morir y sin dejarme ni a sol ni a sombra, super contenida, super segura.... después de confirmaciones de Caramelo, q de solo pensarlas se me hiela la sangre... un flash mi amiguísimo... hombres como pocos, q Grande!!! ay!!!! si no fuesemos amigos... te haría toda clase de propuestas.... todas buenas obviamente... en fin...

Ara, AMIGA incondicional, tampoco me dejó sola, me llamó 40000000000 veces, preocupada, conciente q no es joda lo q pasó, con los pies más sobre la tierra q yo.... tremendamente contenedora... como te quiero pendejaaaaaaaa!!!

Ferchu, Pato, Matías, Danny, mis divinos... q quieren formar la liga de la justicia, para defender el honor de su amiga, o sea YO, como los quieros....

Mami... una Idola.... Te amo mamucha.....

GRACIAS TOTALES!!!!!!

Vos...
q sabiendo q no tenías ni para comer, casi me conmoves... sabes como soy, casi me voy hasta tu casa a llevarte pizza, si no fuera por el pelado q casi me caga a trompadas cuando le "comenté" lo q quería hacer....
es q me cuesta creer lo q pasó...
dentro de mi inconciencia, sigo sintiendo ese instinto maternal hacia vos, q quizas fue mi error y te confundió ...
pese a todo lo q lloré... lo q sufri y sufro, pese a q cada vez q hablé con vos me quebré y lo sabes... porque te tuve q cortar porque no soportaba lo q escuchaba, porque mi Caramelito no podía estar diciendome lo q me decía y me descompuse, me ahogué, me sentí morir... te extrañe... y te extraño... obviamente extraño a la persona q creí haber conocido, a la persona de la cual me enamoré, del dulce y tierno q me desnudaba con todo el amor del mundo a travéz de sus ojos...

y se q cuando te vea por última vez, voy a añorar tus abrazos, tu olorcito, tus besos, tu mirada... todo...

no tenes idea lo desmoronada q estoy, lo sensible y vulnerable q estoy...
si no fuese por mis amigos, no se q hubiese pasado con mi vida....

Espero q hoy sea el corte definitivo...

Necesito no verte más...
necesito descansar...

Necesito olvidarte...

Síndrome de Estocolmo...

El secuestrado se enamora del secuestrador...

o sea... delito en el medio... amor en el medio...

me explico???

Mistery...

Cuando ibamos a cortar..

q para variar no sabía q decir te dije entre dientes y como un susurro...

"chau, un besito... " casi imperceptible, ya me afloraban las lágrimas, el puño cerrado en mi garganta no me dejaba modular...

tu " chau... besos.." no me sonó hipócrita... ojo... algo normal para cualquier persona cuando corta el teléfono... pero vos no sos de mandar besos... por lo menos a mi nop...

lagranputamadrequetepariooooooooooooooo!!!

me voy a deshidratar... finde a suerito....

recorcholis...!!!

caracoles...
recorcholis....

laconchadelaloraaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!

hace media hora q hablé con VOS! por telefonito, y no puedo dejar de llorar...

Nenito...

putamadre...

q picardía...

LAPUTAQUETEPARIOOOOOOOOO!!!!

LAPUTAQUETEPARIO ...!!!!

LAPUTAQUETEPARIO ...!!!!

LAPUTAQUETEPARIO ...!!!!

LAPUTAQUETEPARIO ...!!!!

LAPUTAQUETEPARIO ...!!!!

LAPUTAQUETEPARIO ...!!!!

no puedo dejar de llorar... y maldecir, y querer creer q no paso nada, q es una pesadilla, q no tengo más ganas de nada, me odio, ya me hicieron tantos clicks en la cabeza, q no se como seguir... no se q pensar, no se como actuar, q hacer... porque mi escencia está intacta, no puedo joderte, aunque debería, no puedo molestarte, ni bardearte... como tampoco mirarte a los ojos porque me pierdo en ellos... q mal me hiciste, no tenes una idea...

encima, como no me diste ninguna puta explicación, mi cabeza es una calesita q piensa y piensa y hace conjeturas de todo... una cagada, no porque quizas sea injusta con lo q piense, es q cada vez estoy más cerca del abismo, porque no puedo creer el monstruo q sos, lo desalmado, lo insensible, lo inescrupuloso... no lo puedo entender...

cada vez q me necesitaste o necesitaste algo de mi estube, siempre al pie del cañon, siempre pendiente de todo... q al pedo... q mierda.... q odio q tengo encima...

hace maso 3 meses, cuando fue lo del anillo, fui de una mina q me tirara las cartas, ella me dijo q vos en algun punto estabas arrepentido, pero q nuestra relación iba a ser siempre asi, pero q en algun momento yo me iba a enfermar mal por discutir con vos o por pelearme con vos... yo le dije, ni en pedo, si nunca peleamos!!! debe ser mi ex marido q con él siempre discutimos, me dice nop... quien ahora está en tu corazón es el q te va a enfermar... y mirá vos... ahora q tengo la cabeza un poco más despejada, se me viene a la mente y tiene razón... me está enfermando porque tengo tanta mierda adentro... q me desconozco....

en fin... siempre q llovió paró...

volviendo a anónimo...

ojalá hoy llueva... asi cuando ande por la calle puedo disimular ls lágrimas....

estoy tan triste...

Existe la vida despues del amor??? ( Do you believe in life after love??)

Para Anónimo y al q le guste leer...
Fito... parte importante de mi adolescencia madura.. no se quien sos anónimo, pero dentro de mi insensibilidad por el dolor y la angustia de morir de amor, me tocaste el corazón... es verdad q nadie se muere de amor, morir en el sentido de dejar de existir, dejar de respirar, pero por mi experiencia, cuando uno ama tan apasionadamente, cuando uno se entrega en cuerpo y alma, y más en mi caso, sin esperar nada a cambio, bah! lo mínimo, respeto... sin q sea recíproco, cuando aparece una trastada de ésta índole, te sentis morir... es como q se te van a la mierda todas las expectativas y te deja vacío... te deja sin ganas, ni siquiera de respirar... yo morí, el día q me faltó la plata en casa y buscaba sabiendo q no la iba a encontrar porque sabía en mi interior quien se la había llevado, pero mi corazón y mi amor q son más grande q mi cuerpo, me decían... no pienses asi... es imposible q quien vos confiaste las llaves de tu casa, tu corazón, tu vida, tus hijos, te pueda hacer semejante cosa... cuando la gente q verdaderamente me quiere me abrió los ojos para q viera quien realmente es y era Caramelo, sentí q una puñalada me atravesó el pecho, literalmente... ahi me sentí morir... ahi supe q morí de amor... quizas para renacer como el ave fenix, de las cenizas como tendría q ser por mi temperamento y entereza... pero me va a costar... porque como puse en otro post, me partió al medio como un zapallo... y si a un zapallo lo partis al medio, ni con la gotita lo volves a unir... el tema es q a mi me hizo estallar en infinidad de pedacitos, por eso me va a costar, por eso mori... una cosa no quita la otra... no me va a pasar como la niña de Guatemala, esa q murió de amor... o como en el romance de Curro el Palmo...

" Ay... amor... sin ti no entiendo el despertar... ay mi amor... sin ti... mi cama es ancha... ayyyy mi amor... q me desvela la verdad... entre tu y yo la soledad... y un manojito de escarchas..."

me va a costar, no voy a querer revivir, por lo menos al amor por un largo tiepo... confío q va a aparecer en algún momento de flash, esa personita q me haga mover la estantería, me sacuda y me haga vibrar, me respete y quizas hasta me ame... igualmente ya no espero nada... pero pienso: es muy feo pasar por la vida y terminar sola, amargada por alguien q no lo merece...

estoy muy triste... pero por suerte de la etapa de resignación, entré a la etapa de la venganza... asi q quizas, y aunque esté mal... me va a ayudar a sobrevivir, a poder respirar un poquito... lástima que no voy a volver a confiar en nadie por un largo tiempo...

Gracias por pasar....

LAPUTAQUETEPARIO!!!!!!!

Y como sigo...???

no puedo pensar en otra cosa...
no tengo otra imagen en la cabeza q vos bajando los ojos y poniendote colorado despues de todo lo q te dije,
q no esperabas...
porque me subestimaste y creíste q realmente era una boluda...

no chiqui... me recibí de pelotuda por permitir....
no importa... no quiero agreciones hacia vos,
porque no me cabe si fuiste lo más lindo de mi vida, tenga q sacar las garras para bardearte... no me cabe...

sabes q ayer estuve a punto de "perdonarte?"
me conmovió q me contaras lo de España, lo de tu mudanza,
pero yo ya sabía,
en mi cabecita,
q no quiero verte más,
asi q me chupa cuando te vayas... y a donde...
mentira...

porque Nenito mío...
porque si sabes lo q se siente marchitarse y morir de amor...
me trasladas tu frustración???

no era más fácil,
como cuando en mi cumple me pusiste los puntos,
q fuel peor cumple de mi vida??

porque no desapareciste???
porque volviste???

yo había hecho un semi duelo...

pero igual el tema acá no es q estoy más por dejar de verte, tenerte y etc..

el tema es tu actitud...

ojalá q lo q te preopuse prospere y no me cagues..
reivindicate,

cosa q si te cruzo en la calle,
pueda saludarte, no tengas q agachar la mirada...

como se puede enterrar un amor, q aun sigue respirando??

Necesito...

que alguien me baje la perilla...

que alguien me apague el imán...

no quiero q se me pegue un sorete más a mi vida....

porfi...

Y dicen q no se muere de amor...

Carita de buena persona...
de Nenito desprotegido...

y en realidad sos un lobo con piel de cordero,
un asesino serial...

me hiciste añicos...
y no te importó, nada...

me demostraste lo q yo más temía,
q la mentira es tu bandera,
q no tenes escrúpulos,
y q te cagaste feito en mi y mi entorno...
osea,
q sos un cínico hijo de mil putas...

no lo merezco,
no soy un angelito,
pero siempre actué transparente y de buena fe con vos...
de vos no puedo decir lo mismo,
ya q anoche ni mentiras te quedaban para justificar lo injustificable...

soy un ente...
estoy muerta en vida,
parece novelesco pero es asi...
no me queda energía para nada,
solo lo básico,
laburar y seguir criando a mis hijos...
por suerte siempre tuve el resguardo de cuidar
el pedacito de corazón q le corresponde a mis hijos y no se van a quedar sin el afecto y el cuidado de su mamá... pero...

y como sigo?

desde q me separé del otro hijo de puta, el padre de mis hijos, q estoy sola, y nunca busqué en una relación, y eso te lo puse en claro, rehacer mi vida conviviendo con alguien, yo solo quería un compañero de aventuras, alguien con quien compartir mis secretos, mis caricias, mis debilidades, mis besos... te brinde todo, absolutamente todo, hasta lo más preciados de mi vida, mis hijos, q te extrañan y te aman con toda el alma...

y como sigo?

se q mi corazón late, porque camino y respiro, (por suerte son funciones involuntarias)

el tiempo arregla y acomoda todo, pero... tengo tiempo???

no puedo darme el lujo de hacer un duelo de años... y arrepentirme de haber esperado a q se me pase para poder seguir mi vida...

no quiero vivir, pero no porque no voy a verte nunca más en mi puta vida, sino porque me partiste al medio como un zapallo, y si a un zapallo lo partis al medio, no hay manera de volver a unirlo...

y como sigo?

vale la pena ser un fantasma? un ser inerte q fue denigrado a tal punto de no querer vivir..??

lo único q rescato, es q hoy puedo decir, q pude conocer al amor de mi vida, no importa si fue un sorete, un ingrato, un cínico, un hipócrita, un pobre tipo, quizas eso es lo q merezco, pero q importa? es indescriptible lo q yo sentí por él, es increíble lo q adoré a este pibe.... como tambien es increíble, justamente haberme cruzado con alguien tan dulce y a la vez inescrupuloso como vos...

ya no destilo rabia... estoy en etapa de resignación...

pero eso me hace estar un poquito más fuerte, no entera, para por lo menos tener fuerzas suficientes como para no perder todo lo q tenes mío, hablo de lo material, compu, dvd, etc.. porque el resto es imposible q me lo devuelvas... y obviamente la plata...

me mentiste de nuevo...

cero mail, cero mensaje, q pasó??' no se te ocurrió ningún argumento??? mirá hoy la novela de la tarde, y despues transcribimelo, total, ya no te creo nada...

ojalá te ilumines por un minuto y puedas revertir tu vida, si alguna vez fueron una mierda con vos, por favor no te conviertas en SORETE, la vida es tan linda, y vos la estas desperdiciando...

Estoy rota... no se como salgo de ésta....

Totalmente!

Voy a dejarme crecer el flequillo...

me voy a convertir en Emo...

la primer Emo de 40 años!!!

patética...!!!!!

pero el negro me queda bien...
y como tengo labios finitos, pintarme de oscuro tambien me va a quedar bien...

no necesito reirme para ser Emo...

no voy a flajelarme cortandome y esas cosas porque soy bastante cagona...

(iba a escribir una pelotudez, mejor me cayoooooooo!!!)

buena idea... :o(

Q pequeño se hace el cielo...

... q humillante es el deseo ... si....

porque ya no estas aki...

como me dijo Ara y me reiteró Pato....

tengo q hacer duelo...

y no uno cualquiera...

este finde estoy sin lso chicos,
asi q nos vamos de gira...

sábado tempranito al Tigre... al parque de la Costa... jejejeje
miles de años q no voy....

hace tanto q no puedo sonreir...
necesito cagarme de la risa ... mal...

hablando de risa..
ayer en el laburo, un comentario y quise esbozar (como poronga se escriba)
una sonrisa y lo q hace tanto q no me río, sonrío... me dolió la cara... bah! como q tenía los musculitos de la cara adormecidos... una penita...

tengo una cara de orto q no me la banco....

Día D... día del re ortoooooooooo!!!!

q me deparará el destino hoy??

te veré??

necesito verte para poder cerrar este capítulo y dar vuelta la página...
o mejor aún... cerrar el libro y comenzar otro...

no pude dormir,
pero estoy tranquila...

Gracias Alplax por existir...

estoy demasiado tranquila...

Gracias Alplax... jeje

no es q quiera estar revolucionada,
pero ni siquiera estoy ansiosa...

no te das una idea cuanto te extraño...
q ganas tengo de abrazarte...
pero ya fue...

porque..
tengo ganas de empezar de nuevo,
de volver a tener expectativas,
de volver a soñar,
sin pesadillas ni ausencias...

soñe...
divagué
planié
existí por vos...

fuí muy feliz,
la mina más feliz del universo....
aprendí lo q es ser feliz por alguien q no fuese hijos, flia, amigos...

me sacaste 10 años de encima,
ahora me siento de 80 años...
me defraudaste...

quise transmitirte mi felicidad para q la hagas tuya...
creí q lo había logrado,
se q al principio sip... pero hubo un quiebre q hizo q cambiara todo...

me siento culpable...
por callar,
por permitir,
por omitir,
por ser permisiba (COMO CARAJO SE ESCRIBA)
por enamorarme de vos,
por amarte tan intensamente...

pero culpable a medias,
yo no programé mi corazón y mi alma parta amarte..
me la programaste vos,
con tu dulzura,
con tus palabras,
con tu mirada,
tus abrazos interminables...
con mentiras..

por suerte...
solo se me pasa por la cabeza,
momentos lindos vividos,
momentos super extremos,
cierro los ojitos y te veo sonriente,
abrazandome,
mirandome en el fondo de mis ojos...
te veo abrazandome por la espalda en la cocina del depto,
te veo cagandote de la risa en mi cama,
te veo acurrucado en el sillón
llamandome para hacer cucharita...
te veo mandandome mensajito para q mire por la ventana de la cocina y vos saludandome con la manito desde la calle, sorprendiendome...
te veo jugando con mis hijitos,
te veo viendo tirado en el piso con mis hijos (q te adoran y extrañan) la peli de los Peques...
te veo despertando al aldo mío en tu cama, pidiendome un abrazo, sonriendome dulcemente...
te veo venir caminando por Belgrano, dos días despues q te afanaron en el depto, darte un abrazo y querer protegerte para q nadie te haga daño... un calor de locos...
te veo sentado en el living del depto, comiendo chomp´s de mi boca...
te veo contandome tus cosas vividas,
aunque ya no se q fue verdad y q fue mentira...
perdón, puedo deducir, hoy x hoy q fue mentira...
te veo en droguería, diciendome, vidrio de por medio q querías q tu almuerzo fuese yo..
te veo aparecer de sorpresa, mirandome con tanto amor...
ay! si Dios...! con tanto amor me mirabas...
todavía no pasaba nada entre nosotros y nos saludabamos con un abrazo, te acordas???

la esquina mágica...

ayer crucé y pise las mismas baldosas de ese mágico día del " extrañame" y lloré, casi tengo q sentarme en la vereda porque estaba desconsolada, super triste y angustiada... país de mierda q nadie te consuela , simplemente porque no te conocen, casi me pisa un bondi... en fin...

el beso mágico, tengo tatuada en mi retina tu carita cuando bajé y te abri la puerta... el abrazo q nos fundió, el beso tenso y nervioso... fue el inicio de todo... ahi me di cuenta q hacía tiempo ya te amaba... (NO QUERÍA ESCRIBIRLO, PERO NO ENCUENTRO PALABRA DE REEMPLAZO)

cada vez q venías al depto y bajaba a abrirte, era maravilloso..
era mágico...

como escribí en algun post viejo,

descubrí q la magia no existe..
el mago guarda la paloma en la manga...
y es asi....
cuando te das cuenta es muy feo...
es feo perder la magia....

.....

cuando estabamos juntos me sentía re compinche,
siempre nos cagamos de la risa mal de boludeses...
y eso sostenía mi vida...

ojalá,
la vida me compense,
y pueda amar a alguien...

me quedó tanto en el tintero..
tantas cosas para compartir,
tantos sentimientos nuevos...

no sabes q al pedo es todo esto...

no tenes idea como me lastimaste...

no tenes la más puta idea de lo q estoy sufriendo...

siempre te dije...
odio la mentira,
si me venis de frente, todo es remediable y posible..
y lo sabes...

laputamadrequelosparió!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

me marchito....

me muero de amor....

Q tristeza...

saqué los post porque quiero decirte las cosas face to face, de la única manera q conozco...

Necesito terminar toda la mierda q tengo adentro..

Me siento re mal...

la angustia me hace doler la cabeza, la panza,
no dormir
no comer
la espalda es una piedra...

no veo la hora de q sea mañana

Click IV...!!

Si se me caen las lágrimas mientras destilo toda ésta mierda, cual es su significado???

q está mal??

vos me digiste q no está mal escribir lo q uno siente...

q sigo teniendo buenos sentimientos por vos, aunque no los merezcas?

q estoy muy, muy lastimada...

si lo q hago está mal.... porfi q alguien me pare...

Click III ...!!

Estoy re caliente...

ni siquiera me atendes el teléfono...

no me aguanto ni yo...

q pasó'??

te fuiste a Brasil??

te abdujo un plato volador??

estás a la búsqueda de otra patética q te sea más redituable???

no tenes cara ni para venir a decirme q estoy equivocada,

no te da la cara para hacerte cargo de tu error...

si lo consideras error...

q lastimada estoy...

despechada???
no se lo q es actuar por despecho... quizas si...

ni me calienta...

estoy tan anestesiada,
q es como si me hubiese jalado 5 mogras de merca todos juntos...

lo q no mata, fortalece...

me siento indestructible nuevamente...

me chupa...
como a vos....

q caliente estoy....

si me ves venir... cruzá...

Click II....!!!

No escribo desde el resentimiento, sino desde el dolor...
desde la tristeza,
el sábado hasta te creí q te había puesto triste...

ahora la q no tiene escrúpulos soy yo....

ya no creo nada de todo lo q me hiciste creer...

seguramente me voy a arrepentir de todo lo q estoy desnudando en el blog... pero estoy herida...
es el arma q tengo a mano...

despues sigo...

me hace mal y no quiero enfermarme... más...

Click..!!!

Y sip...

me agarraron mis amigas/os y me sacaron la venda...

yo hace rato me la había sacado, pero no lo podía creer...


insistí,

al pedo,
pero insistí...


soy responsable de mi destino,
de mi vida,
de lo q me pasa,
de lo q me pasó...

ya q en su momento,

cuando te puse a prueba,

(no me preguntes porque lo hice)

tendría q haber saltado, tendría q haberte dicho...

che q pasa??? q onda???

pero nop...

por no perderte, porque pensé q quizas te iba a ser más falta a vos q a mi, porque lo sabes, q me cago en lo material, q es intrascendente ( como garcha se escriba)

... pero cometí el error y me callé...

mi casa es un bardo, el impenetrable porque no tengo tiempo, porque mis hijos me insumen mucho tiempo,

y muchas veces no me da el cuerpo ni para cocinar,

es un bardo pero se en el kilombo q es lo q se pierde y q no...
no solo fui boluda por amor, lo q si se es q me hice la boluda para no perderte y te lo creíste, y por eso ahora pasó lo q pasó...
es más q evidente q si desapareces es por algo...


ahora q pienso, q me enrosco, me cierran muchas cosas...


te agradezco haberme dado los momentos más intensos de mi vida, te agradezco haber creído por un tiempo breve en q existe el amor, pese a todo sos el amor de mi vida y prefiero pensar q la mañana del 2 de febrero, cuando te fuiste de mi casa y me dejaste enamorada y feliz, no volviste...

tener ese recuerdito intacto, porque ese recuerdito no se merece tu desprecio,

el desprecio y la falta de escrúpulos q tuviste y tenes conmigo... porq ese recuerdito se merece q lo rescate y lo acune en mi corazón hasta q me muera...
te agradezaco el haberme dejado bajar las defensas y disfrutar de la libertad y la felicidad q te da el amor, sentirse amado, sentir amor por otra persona... extrañar, querer, necesitar...


te agradezco haber actuado de la manera q lo hiciste, ruín, desalmado, descaradamente desvergonzado... asi era la única manera en la q podía sacarte de mi cabeza y de mi corazón... de mi alma imposible porque estás grabado a fuego... pero no me jode, es más me reconforta, porque siempre voy a tener presente el error cometido para no volver a pasarlo...

No te odio, todo lo contrario, no creo q merezcas q tenga un sentimiento para con vos, el odio es un sentimiento y ni siquiera cabe q tenga un sentimiento malo hacia vos..

Me partiste en millones de pedacitos, y me va a ser muy dificil recuperarme, ya q a esta altura de la vida, no voy a creer más en nadie, ni en el amor, ni en una dulce mirada, solo la de mis amigos y mis hijos...

es una penita... una verdadera penita...

todo había empezado re lindo, no creo q lo hayas premeditado, ni idea como se desvirtuó todo...

parezco entera, pero estoy hecha mierda...

como te dije el sábado, debo de haber sido muy hija de puta en otra vida, para merecer semejante situasión...

merecer, cuantas veces hablamos de merecer...

q ciega me puso el amor...

no haberme dado cuenta antes de lo cínico, calculador e hijo de puta q podes ser.... ahora me cierran muchas cosas, no todo... porq tu ingratitud no tiene goyete, no tiene explicación, al menos para mi...

lo peor de todo es q tengo ganas de despertar de esta pesadilla y encontrarme con vos al lado mío, diciendome, fue una pesadilla, ya paso, te amo... pero no es asi...
estoy más en mi realidad q nunca...

volvi a fumar... compañia inerte q no cuestiona... me caga de a poquito pero yo lo se de antemano...

te amo, y es la última vez q lo escribo o lo pronuncio en lo q me resta de vida, tantas cosas pasaron en tan poco tiempo...

me cagaste.... mal...

actitud de mierda si las hay....

lo peor es q esto no termina acá, seguro q trae cola... y fea...

ojalá encuentres a alguien como vos, q te de el dulce y despues te lo saque, q te haga brindar a pleno y despues desaparezca....

q feito.... feita la actitud...

por suerte tengo un gran respaldo de gente q realmente me quiere y me proteje, y voy a salir adelante, no me preguntes cuanto tiempo va a pasar, porq mi cabecita es impredescible.... en fin...

cambiando de tema, Nina tenía un blog q era puramente de amor y lo cambió, circunstancias de la vida... lamentablemente voy a tener q hacer lo mismo... porque vos eras mi alma, un cacho importante de mi alma... y te encargaste de hacerla mierda...
éste blog no va a desaparecer, pero va a ser para q pueda arreglar mi vida haciendo catarsis un poquito...

en breve armo otro, cuando junte fuerzas, cuando me cambie el humor... cuando me dejen de llorar los ojitos...

Gracias Totales a mi Big Friend Araceli, por haberme abierto los ojitos y por hacerme la segunda a morir... gracias a mis amigos por el respaldo... por quererme y aguantarme...

Caramelo... palabra q saqué de mi vocabulario...

Please...

toy tocando fondo...

mi angustia me nubla,

help me...

please...

I need your eyes...

Te necesito...

Paradojicamente, necesito mirarte a los ojitos...

descaradamente necesito llorar con vos...

irracionalmente necesito creerte...

las cartas estan hechada...

no hay vuelta atrás,

convenceme... porfi...

como es posible...

q el recuerdo y el sentimiento más lindo de mi vida,
despues de mis hijitos,

se transforme en esta pesadilla,
en esta mierda q cada vez me hunde más...

siempre fui optimista,
y sali de muchas feas...

pero como me cuesta...

si supieses q soy capaz de perdonar,

como lo hice sin q supieses,

como no me animo a blanquearte,
cosas q se...
q quizas pasé por boluda,
pero me hice la boluda quizas para no perderte,
y por permitir esa situación de mierda,

hoy tengo dudas...
la lógica y el history,
me revuelven a pensar q pasó lo mismo...

espero lo entiendas y aparezcas...

aunque sea para verte por última vez...

Ya ni los Capitan del Espacio me saben dulces...

Porque buscando tu sonrisa estaría toda la vida...

Q tristeza tengo...

hacía años q no tenía un finde tan de mierda...

pese a q mi Amiga Ara estuvo conmigo todo el finde al pie del cañon...
a q tuve llamados varios... largos,
intensos y reparadores,
me siento sola...

y te lo conté...

y me contaste q tambien te sentis solo...

q cagada lo q pasa...

no me molesta la angustia de la intriga...

solo perderte asi...

otra vez mi ingenuidad,
credulidad... y mi amor...
me juegan en contra...

Pato, sos un genio...
necesito tu ayuda más q nunca...

pensé q era dura,
o por lo menos más flexible,
y nop.... soy dura...
por eso me quebré...
y me va a costar mucho levantarme,
me va a costar mucho volver a creer...
lo bueno sería saber
si en algun momento voy a PODER VOLVER A SONREIR...

como te dije...
el sábado...
con vos había dejado las defensa,
las corazas atras...
estaba total y completamente free...
alegre,
contenta,
libre,
esperanzada...

pero ahora soy una totó...
con caparazón,
muralla,
coraza,
armadura...
candados,
tristeza,
angustia,
mal humor...
hasta me cambió la carita...

el rictus ya no es de alguien copado,
alguien q es un cascabelito...

aunque como dije alguna vez...
mi alma y mi corazón,
nunca más van a volver a estar solos...
porque te tienen a vos...
pero...
q sola me siento...

te habras dado cuenta todo lo q te necesito???
todo lo q te necesite el finde y no viniste??

q incertidumbre del ortooooooooooooo!!!!

estoy podrida...
arta,
desvastada,
deprimida...

no lo merezco che...
juro q no lo merezco...

me va a hacer mal esto...
muy mal...

porque tengo tanta mierda adentro por lo q paso...
q de alguna manera va a salir, y mal....

ya no se q quiero...

pero hoy... ya no te elijo...
te extraño y duele,
te amo con todo el alma y lloro...

me quiero morir...

Hace 3 días...

Pato..

hace 3 días q entraste en mi vida...

I need....

Ara... Amiga del alma me contuvo (como garcha se escriba)
y me contiene a full...

anoche me hizo cambiar el sentido de las lágrimas...

de rabia a emoción...

la loca quería tomarse un remis a las 00.30 para solo venir a abrazarme...

eso no tiene precio...

vos estabas a 20 cuadras de mierda...
ni amagaste...

convertiste mi pensamiento en duda...
mis palabras en angustia...
mis suspiros en llanto...
y no dejo de amarte...
amarte y necesitarte más q nunca...

a las 02.16 entró tu mensaje...
y rte sigo cuidando...
sabiendo q me lo habras mandado dos horas antes,
no te contesté...
por no despertarte...

desesperadamente te necesito...

como necesito llorar en el hombro de Ara...

mi Mamá no puede... porque no sabe...
no quiero hacerla carne de lo q me pasa...

por un rato no quiero respirar...

gracias a q solo pienso en los demás...
y q primero son mis hijos, mis viejos, mis amigos, mi amor...
y despues yo...
y no quiero q sufran por mi culpa...
las giladas q se me pasan por la cabeza,
solo quedan en eso...
en giladas...

quiero transformarme en mosca... para seguirte y ver q haces... q paso...

quiero transformarme en superheroe y luchar por la justicia...

quiero transformarme en ratón y meterme en un agujerito sin fin... esconderme...

quiero transformarme en flor y pasear colgada de tu ojal...

transformarme en nene, para q me acunes, me abraces y me consueles,
diciendome... ya pso... ya paso...

no quiero matarme, ni se me cruza...

solo siento ganas de morir...

Día del orto II

Y la plata no aparece...

y yo me sigo marchitando...

y no se q hacer...

y quiero cerrar los ojos y dormir...

y quiero despertar ...
q todo haya sido una pesadilla...

y no... veo mis ojitos hinchados de tanto llorar...

y todo está tal cual...

mi casa revuelta,

mi cabeza q explota...

mi corazón q gime,
y pende de un hilo...

un delgado hilo...

no se q pensar...
no puedo pensar...
no quiero pensar...
no voy a pensar...

Necesito abrazo, más q plata...

Necesito una explicación...

no entiendo nada...

no quiero llorar más...

ayer escuchaba,
la paradoja, es una contradicción aparente...

y es realmente lo q me pasa...

mi vida ahora se resume en...

una eterna dicotomía...
una paradoja... y obviamente patética...

se q hago mal en flajelarme con mis propias palabras...

es como bañarme en sal...

estoy muy lastimada...

curame...

yo te creo...

porfi...

y ahora??
quien me cuida??

poneme aguita en el florerito...
me marchito rápido...

El peor día de mi vida....

Q día del ortoooooooooooooooooo!!!

Estoy con ataques de ansiedad...
Triste,
desconcertada
desorientada

abrumada
obnubilada

anestesiada

descajetada...

tengo ganas de llorar...

de abrazarte...

de tener la bola de cristal...

de iluminarme y saber q pasó...

no encuentro la plata del alquiler...
se perdió en mi casa...

me tiene re mal...

si no la encuentro,
si no aparece,
no se q soy capaz de hacer...

si no aparece... creo q voy en principio a morir de pena...

va a ser súbito...
indoloro...

porque ya me estoy marchitando...

Reeeeeeeeee metálicaaaaaaaaaaaa

Olasssssss q vienen... olasssssssssss q van...

caracoles...

recorcholis....

laputamadrequelosparió!!!!!!!!!!!!!!!!

fiuuuuuu...!!! yastá...!!

viene heavy la cosa...

jejejejejejej

mucho laburooooooooo... ( san expedito, te debo más q una velita)

mis hijos, sanísimos... (espero no quemarlos)

ya a esta altura del invierno me huviese comido un par de bronco espasmos de Valen y algún q otro resfrío de Santi, pero nada che... los cuidamos bien a los chiquis!!!

Vacaciones de invierno sin pena ni gloria, ni pesos... jejejej

y te extraño che...

te acordas q el otro finde,

cuando dormimos siestita te dije q,

quería una varita mágica

para borrarte de mi cabecita y te enojaste???

bueh!

he llegado a la conclusión q ni el Hada Patricia me salva...

q tengo q seguir teniendo paciencia y esperar q las cosas cambien.. pero

yo quiero q cambien???

realmente me caben asi las cosas entre nosotros,

aunque quizas me gustaría verte un poquito más... un poquito... no demasiado..

sabes porque???

porque me di cuenta q cuando estas conmigo no te podes despegar,

y q evitas estar seguido conmigo para no tener el tema de despegue...

te acordas cuando laburabamos juntos???

nos veíamos seguido y estabamos chiclosos,

insoportables...

ahora cambiaron las cosas...

entonces, mi conclusión es esa...

ya seeeeeeeeeeeeeee

ya se q no existe "otra" cucharita... jejejeje

pero me encantó la experiencia de ponerme celosa por una pelotudez....

y de vez en cuando trato de experimentarlo...

aunq muy bien no me sale... jejejej

tengo milangas...

tengo tachonados...

uhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

seeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

plaf!

en fin...

cuando venis calorcito??? toy podrida del frío...

me saca energía...

me pone tristona...

bastante chotonga diría Valentino...

solo quiero cucharita...

bobito... solo te quiero a vos...

me es imposible concebir la idea simplemente...

de meter a alguien en mi vida..

de ocupar tu espacio q no está vacio....

putamadre...!!!

como me podes Nenito...

y sip...

no es casual q seas el amor de mi vida...

necesito renovar tu olorcito en mi almohada...

Cheeeeee viste q ni postié el 1* de Agosto???

6 reputos meses del beso mágico....

caracoles...

recorcholis...