Lo parió...

Soy una mina muy perceptiva... tengo mucha empatía con la gente que realmente amo y tengo vinculo fuerte... por lo gral., cuando a mi vieja le pasa algo, automaticamente la llamo o me acerco, sin que nadie me diga nada y visceversa, lamentablemente fueron más las que vino ella, que las que fui yo... en sintesis y a que viene todo ésto?? a que ayer viernes fue un dia de mierda...me sentí triste todo el día sin motivo, realmente como el orto sin motivo... bah... no sabía que tenía motivo... hasta que llegué a casa despues de laburar...
la llamo a mi vieja, me atiende mi viejo, hablamos de todo... en gral... mi viejo siempre es muy parco de menos palabras que un mudo... pero ayer estaba re hablador... lo aproveché a fulll, porque me sentía más triste que durante el día... cuando llegué Totó había muerto y por eso llamaba, estaba sola y tenía q contarle a alguien, mi mamá estaba amasando y le dijo a papi que me llamaba en un rato...
Por suerte!!! bah, sigo con el tema de la empatía, mi mejor amiga, Araceli... me llama y me dice que viene para casa, que estemos solas chusmeteando, y me volvió parte de mi alma al cuerpo... corto.. me pongo a cocinar y me llama la mami...
Empezamos a charlar, y yo la sentí rara... rara triste pero a la vez rara triste tranquila.. le digo de Totó... y ella me cuenta que por la mañana, había ido al cementerio con mi papá porque levantaban los restos de mis abuelos.. si les digo cuando murieron, que fue hace mucho, no lo recuerdo, porque no asumi, que no estan más... yo hablo de ellos como si todavía estuvieran en nuestras vidas de cuerpo presente... me contó toda la secuencia de levntar los huesitos, de que´el sr. que hizo todo el tema, le confirmó algo que mi mamá dudaba, que mi abuelo estaba tambien... suena macabro y hasta morboso, pero fue como volver atrás casi 25 años... revivir toda la tristeza junta... me largué a llorar en silencio, para q la mami no se diera cuenta, pero como mi MAMA no se va a dar cuenta..????. tenía un puchero, un grito atravesado en el corazón que me ahogaba... y ahí entendi su rara tristeza tranquila, habian incinerado los restos y en una cajita con sus nombres y sus fotitos, mi mamá había puesto en el jardín a mis abuelos, lo que es más triste, a sus padres... pero los tiene cerquita, ella me consolaba en mi silencio de nena que vuelve a el seno materno para resguardarse del mundo, y a mi no me salian palabras, no supe que decirle, aunque escuchandola, y abrazandola por telefono creo que le dije todo...
Los mejores recuerdos de mi infancia, son aparte de con mis viejos, es con mis abuelos maternos.. mi abuelo Alberto, Don Alberto, o Nanny para mi, y visceversa, ya que hasta el día de hoy, en el barrio de mis abuelos me siguen diciendo la Nanny... y mi super abuela, si, Doña Adela, la abuela eterna que nos dejaba jugar a la comidita con las verduras de la quinta que mi abuelo y ella plantaban y tanto tiempo ayudó a mi mamá a alimentarnos.. las carpas que haciamos con mis hermanos en el medio de la quinta, pisando la acelga y los tomates... las gallinas q le picaban en la panza a mi hermano... Doña Adela... Nanny... no tienen una idea, nadie en este momento que me quede solita en casa, sabe la angustia q tengo en este momento, como los extraño... como me huviese gustado que conocieran a mis hijos, compartirlos... mi abuela les huviese tejido infinidad de pulovercitos, gorritos, medias... mi abuelo les huviese hecho cochesitos con madera, trabajaba muy bien la madera, le huviese hecho carritos como teníamos nosotros de chiquitos, que nos llevaba por el barrio (calle de tierra) a hacer los mandados... a comprar el Naranjol como él le dijo siempre a la pepsi... a pasar tardes comiendo amasaditos y tortas de la abuela...a esperar el día del niño... mi abuelo por ahi solo nos regalaba un vasito de plastico con alguna golosina cuidadosamente envuelto en una bolsita con un moñitos....la abuela siempre tenía algun recuerdo dispuesta a desprenderse para ver felices a sus nietitos... y siempre nos ponian felices, que infancia feliz... como los extraño carajoooooo!!!!! creo que despues de 25 años de la muerte de mi Nanny y despues de creo 20 de mi doña Adela, caí que no van a estar más... caí que se fueron, pero que estan juntos.. por un lado desde que empecé a escribir, no paro de llorar, realmente estoy ahogada...y por otro lado soy más que feliz, porque el mejor recuerdo para una persona que no está es justamente recordarlo bien, con no solo lindas anecdotas, sino con la conciencia de que formaron parte de mi crianza, de mi personalidad, de mis creencias, de mis miedos, de mis alegrías, de mi fortaleza...
Tengo la dicha, que mis hijos, van por el mismo camino, adoran a sus abuelos, mis padres, no pueden vivir sin ellos y visceversa, dependen tanto de sus afectos mutuos, como todos dependemos del aire para vivir...

Don Alberto, Nanny y Doña Adela de mi vida... siempre voy a recordarlos, siempre voy a amarlos....
Gracias por cuidarme, por cuidarnos desde siempre....

Besos...

La Nanny...